？好像跟住精神病院也差不太多了。”

歐陽倩嘟囔了一句：“你家才像精神病院呢。”又繼續看了下去。日記前面的部分，她已在醫院裡聽葉馨講過，雖說當時聽得將信將疑，畢竟還有印象。當她看到1967年5月23日以後的內容，正是葉馨沒來得及讀完的部分，便格外專注起來。

＇手　機　電　子　書　：　w　w　w　。　5　1　7　z　。　c　o　m＇

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1967年5月23日

今天，終於迎來了區裡的公審，本校和我一起挨批斗的還有另外兩個出身有重要問題的學生，還有附近各高校類似的學生，總共十八個人，被批鬥的群眾戲稱為“十八羅漢”，公審會開到一半，其中一個被批鬥的學生就往臺下跳，雖然沒死，但頭破血流，腿也摔斷了。

回來時，我的眼鏡碎了，渾身是唾沫，膝蓋因為跪得太久，已腫了起來。

人生所能遭受的羞辱，莫過於此了吧？

這時候，我突然能理解為什麼那麼多“月光社”同仁會不約而同地痴求玉碎。首先，他們大概都太過唯美，沉醉於古典音樂的人是不是有這樣的通病？追求唯美的人，承受挫折或者不公正待遇的能力是不是很差？或者，根本就沒有試著去承受？再聯想起以前學過的那點心理學，這些人無一例外地選擇跳樓做為自殺的方式，會不會是一種集體暗示行為，一種趨同性的追求？

為什麼會有這樣的想法？我有些害怕了，難道自己也產生了相同的念頭？

不會的，我還很在乎生命，在乎那些愛我的人。我從小就缺少父母的疼愛，所以對任何愛我的人都很珍惜，甚至可以說，我就是為他們活著。

但那樣的人似乎並不多，伯父生死不明，伯母已去世了，依依、勁松，還有誰呢？

1967年6月1日

這大概是我寫的最後一篇日記了。

原因之一，明天起，我就要被隔離審查。其實最近我已經被盯得很緊，即便這篇日記，我也是在廁所裡寫的。這個日記本，我一直放在宿舍樓五樓的那一小間衛生用具室裡，那裡有幾個放雜物的破櫃子，堆著許多永遠沒人清理的破爛，從舊招貼畫到破損的馬紮，什麼都有。

原因之二，我感覺調查組似乎鐵了心要查出我和“月光社”的淵源，我不知道還能支撐多久。有時我在想：為什麼？是不是學校很久沒有“大案”可抓了？似乎並非如此。找個理由批鬥我？他們不需要任何理由，一句話，我就已經被公審了六次，挨的拳腳和唾沫不可計數。

唯一的解釋，有人想讓我成為正式的罪人，入獄，甚至槍斃。如果有確鑿的證據，我就能很順利地被從歷史上抹去。

我想，我一定是個瘋子，即便在這個時候，居然還想保留這份日記。如果我是個正常的人，應該在調查一開始，就將這日記燒為灰燼。

但我知道我的意識，是想記錄下這段日子，記錄下“月光社”的清白和掙扎，或許有朝一日得見光明，提醒後人不要再犯同樣的錯誤。

雖然壓力很大，難得的是，勁松還常來看我，和我一起在食堂吃飯，鼓勵我堅強下去。不可否認，他的確是我至今仍保持堅強的動力之一。他對我如此，我沒有必要向他保留任何秘密，於是我將“月光社”的事告訴了他。

另一個知道我是“月光社”僅存者的是依依，但她很久沒有出現了。

我可以理解，因為她自己的出身也不佳，又在“鐵托”的監視之下，任何繼續接近我的行為，都無疑飛蛾撲火。我能感覺她還惦記著我，期待著重逢的那一天。為了這個期待，我會隱忍，即便長期隔離，甚至入獄，我也會像以前的革命烈士那樣，“將牢底坐穿”。

今天是兒童節，從調查組回來的時候，看見學校附屬幼兒園的孩子們在行政樓前的草坪上愉快地玩耍歌唱，無憂無慮，心裡突然酸楚。這些不懂事的孩子，哪裡會想到身遭正發生著鉅變。同時又想起，當年和勁松兩個人，也都是這樣無憂無慮地玩耍著。

1967年6月15日

我食了言，又拿出了這個日記本。這個日記本在原地放著，顯然沒有被移動過。

食言不是罪，但背叛呢？

昨天，調查組突然告訴我：調查已經結束，我可以走了。

近半個月的隔離審查，每天面對的，除了調查員，就只有牆壁。如果我說此刻我還精神健全，那一定是種自我安慰。