中國最後一代大儒梁漱溟是個不隨俗，不趨時，不媚上的耿介之人，他敢跟毛澤東對著幹，向來黑白分明，從不做牆頭草。他在談周公時，唏噓不已，給了周最高的評價：一代完人！

每個人的周圍都會有小人存在，無一例外。我很不願意和我的同齡人談話，我的朋友基本都比我的年齡大，甚至很多。因為我的同齡人，可以說都不學無術，就算有大學的文憑，也只是技術的奴隸，沒有人文素養和人文情懷。他們最大的樂趣就是貪得無厭的佔有社會的富裕資本，貪婪使他們的本性越來越現實。而我卻特立獨行在精神的超然中，不入時流常常讓我凸現高傲輕狂。因為我所執守的是內心的厚重，歷史的責任，精神的獨立。

我的師傅是湖南人，而我是地道的北方人。我的師傅畢業於湖南水利大學，學得發電專業。他不僅是我的師傅，也是我的老友，我們是忘年交，是他選中了我，在許多年輕人中。那時我是最不學無術的人，成天捧著本非專業書看，不拍馬屁，不上竄下跳。他坐在我對面，總是樂呵呵瞅著我，還叫我先生。我起初無地自容，後來就不要臉的和他做起了朋友。那時他已經退休，被返聘回來。他先前是總工程師，因為和他在一起，我第一次榮獲了很多流言。很多人紅眼盯著我，奇怪我竟能聽得懂他的南腔北調。其實聽懂他的話，就在一顆心。心正哪有聽不懂的哪。

我與我師傅應該是爺孫兩代人，可他有時根本不像師傅，他還是作我的朋友最好，因為我們倆都有些不太正經，否則他怎麼獨獨選中我，喜歡和我侃大山。

前輩都是一段望不到頭的歷史，我在他們的路上踽踽前行，心中總湧動著一份尊敬。許多時候，在靜靜的夜裡，腦海中總有抹不去的印象在歷史的風塵中漂浮，無論慘痛還是喜悅，都讓我感動！

我在記憶的深處眺望過去，從不以為那僅僅是場戲。那深重的歷史其實是種感情！

全然沒有滋味

昨天是教師節，可我實在想不起該給哪位老師慶祝一下，不是因為我無情無義，確實在我的生活裡能夠影響我的老師寥若晨星。

我是在一個大院裡長大的，一個企業自辦的子弟學校離我家不遠，我的兄長和姐姐都在那裡受教育，自然命運不會給我特殊的眷顧，讓我和別人有所不同。

我曾經上過兩次小學，在同一所學校。第一次，我莫名其妙的被我母親送進那所子弟學校，那時我根本意識不到學校對我意味著什麼。在我的記憶裡好像那時的天總是陰霾的，我很早就要去學校，似乎讀書的時候天還沒有亮，我的印象總被黑暗塗抹。這與我的心情無關，只是我確定無疑的記憶就是如此。

我在一個平房裡上課，裡面堆滿了孩子，書讀了什麼一點都沒有存在我記憶的腦海中，只殘留一個印象就是亂。每一次下課教室裡就充斥孩子的尖叫，和孩子們凌亂的身影神經質的在屋子裡跑來跑去，讓人心煩。教室的中央有一個大鐵爐，那時代我們的教室沒有暖氣，冬天取暖全靠燒煤。爐子上蹲著一個鐵壺，壺裡的水無論上課下課都燒得吱吱直響。也許正是這種氣氛的營造，在我的心屏上留下的全是晦暗，可能也正因此，在我成年之後，當我可以有時間閱讀時，偶然的與陳染、林白、蔣韻……一批女作家邂逅，我不由得驚詫，一個人的心靈其實不僅屬於自己也會有他人共鳴，甚至未必是同性。我無法抗衡這些女作家們創造的語境，因為我無法擺脫我的生活給我留下的印痕。這就不得不讓我驀然回首，眺望時間的那一頭，我曾經走過的路。

第一次學校生涯，對我是一個空洞。我沒有學到任何東西，自然也就不知道老師是什麼，老師教了我什麼，我從老師那裡學到什麼，或者我為什麼要學。一句話，學校對我或我對學校都毫無意義。

由於我的外公去世，我的母親又一次莫名的把我從學校裡領出來，她要把我帶到我外婆那裡去，就這樣我奇妙的經歷了輟學。輟學像一個童話，突然我發現我的天空一下子明朗了。我的記憶裡那是個春天，巧合的是，我的心那時也是春天。多少年之後，我才明白自由對一個人有多麼的重要，尤其用文字可以釋放自己的思想時，自由的概念就更加的刻骨銘心。

兒童的自由是天馬行空無拘無束的。我在陪母親回濱城省親回來之後，就被她再次送進學校。這一次，我再也沒能僥倖輟學，從此我的自由和我永別了。我開始了一生循規蹈矩的求學生涯。

第二次進學校從小學到高中，我像囚徒一樣再沒能逃出它的藩籬。我不厭其煩的在那一所學校裡按部就班的完成我的學業