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“呵呵，我以什麼身份去找你，再說了，雖然我變成了這樣，可是我也是有尊嚴的，我也有我的驕傲，我還不想去向你乞討，更何況，你現在已經和安好好分手了，說起安好好，我也很長時間沒有見到她了。”

喜寶和席城談到安好好，兩人臉上都露出了傷感的笑容來。

席城從兜裡掏出了一張支票，填上了自己的名字，金額讓喜寶自己填，然後交到了喜寶的手中。

“拿著吧，如果安好好看到你這個樣子會很難過的，好好愛護自己，以後別去夜店了，找一份正經的工作好好生活下去。”

“你放心吧，這筆錢我一定會竭盡全力還你的。”喜寶捏著那張支票，好像捏著未來所有的希望一樣。

安好好認識了一個讓她非常喜歡的朋友，因為在網路上看到了她的文字，一個用文字養活自己的姑娘，便從此對這個寫文字的女孩念念不忘，希望能夠認識到這個傳奇的女子。

這是她在網路上看到的關於她寫的文字，寫的是她自己的經歷。

今天從銀行裡取出了所有稿費和積蓄，用報紙包著沉甸甸的捏在手裡。這是將近一年的努力，我曾日夜不眠不休的改策劃寫稿，我也曾日日舉著電風扇吹油煙煮菜燒飯，這是我揮霍完瀟灑完刷卡完後僅剩的一點能證明我個人價值的東西。

在生活上我並不是一個成功的人，我懶惰矯情容易衝動絕望無法控制自己的情緒。我的生活大部分被天氣主宰，我害怕有風，因為風會撩起我左臉的頭髮；我害怕有雨，因為我太清醒太容易歇斯底里；我害怕日照，我不敢見光，稍微強烈一點的光線我就淚流滿面……

於是有風，我就蹲在角落裡或者刻意走在人群最左邊；於是有雨，我加大音樂音量捂住被子不願出門；於是有太陽，我日復一日躲在雨傘或者空調下喝著茶水。

我比任何人都懼怕生活，從小學六年級起我就被寄宿學校，寫著歪歪扭扭的字，我成績並不好，我坐的位置永遠是最後一排，我靠著窗可我看不見光。

因為沒有同類，我一直顯得與眾人格格不入，比孤獨更可恥是我是被人孤立的獨處。我不愛學習，但這不代表我不上進。所以，我很小的時候就學會思考，我在思考我要做什麼得到什麼。

就像我現在一樣，我拿著我21年的第一筆存款匯入了一個陌生的賬號，然後我給我爸打了個電話。我說，爸，我打算繼續讀書。

他問我，你是打算辭職回來讀書嗎?

我說，邊工作邊深

造。

我爸似感到我覺悟般喜極而泣。

其實關於繼續讀書這件事在兔子走之前我和她聊到過這個問題，包括薇禾在內的很多人持反對意見，覺得我壓根兒畢不了業，並且還特地嘲笑了一番我的英語三級。

我想了很久，我覺得我應該繼續讀書。當時我也是這麼跟小安說的，我說你應該讀書。他說他不後悔。

我想，終究會在某個時候遺憾的。就比如我，因為高考落榜，輾轉到一所不知名的大學什麼也沒學到就畢業了，這也是我心中巨痛。雖然沒想過要找對口的工作，但我也不知道我的本職專業講的是個什麼。

大學時光就在公交車來回奔波中，在80年代電影和王傑的歌聲中消亡了。遇人不淑的談了兩場挫敗的戀愛，我一下子從18歲淪落到21歲。

工作的這一年裡，社會大學教我是我勝過我在學校學習的十年。他們都說文憑並不重要，可我知道文憑可以給我更多機會。

我需要優勢可以讓我增加成功的機率。

現在我媽一個人坐在火車站，我沒能去送她。想到她大老遠從桂林輾轉到長沙，我都沒空陪她心裡就難受。

該是有多忙，忙到讓她在辦公室樓下等了一兩個小時，看到她侷促端正的坐在沙發上茫然的看著來往的人，等到她面前的茶水早就冷了。

我手上拿著一疊A4紙，我的事好像總是有那麼多讓我理不清頭緒。為了使她安心，我隔一個小時給她打一個電話。終於我忙完手頭的事，從下午三點起，西餐廳、下午茶、美容院、湘菜館、電影院……

我把她當成我的閨中密友，臨近10點回到家中，母親興奮的翻著購物戰利品時，我已經是累得筋疲力盡。

我還讓她看到了我疲憊難堪的現狀，我不是不想與她聊聊天，而是我不知該與她交流什麼。她說的是，你整天東奔西跑要注意身體，你不要大手