便可。你可隨便找個可以讓你安靜下來的空間和時間（在車內，在睡房內，在工作中，在起床後，在睡前。。）然後向天父上帝坦誠你的一切，你的想法、你的善惡、你的喜悲、你的痛苦、你的掙扎、你的無力、你的矛盾、你的憤怒。你一切不可告人的事或感受，天父上帝都會一一聆聽。

那“非常時期”的我，由最初僅僅的一種無力走到一種絕望，這過程緩慢而傷人。那時，我非常害怕鏡子。鏡子照出事實，鏡子反映出我在枯萎，那時的我根本沒有能力接受自己的情緒下沉。於是美不美再無關重要，由於我十多年一直處於“不尋常”的節食之中，故此那時我似只失控的飢餓獅子，見東西能咬進口的，能被胃液消化的，我都會毫不考慮地鯨吞。我的無助指數化成五倍的食量，“吃”，成了睡眠之後的第二個可怕出口。那時的我暴肥。體重大概比現在多出二十幾磅。

透過睡和吃，我在這沉淪中愈發絕望。起床，我會感到有塊水泥高牆阻在我前面，我打不碎卻又無力跳過去，睡在床上望著天花板垂下的那顆水晶燈。我的世界彷彿停頓在這凝望之上。昂貴的水晶燈在我那個絕望的情緒中，顯得荒謬可笑。當初這些讓我興奮的昂貴物質在精神痛苦中顯得如此微不足道，毫無幫助。

我回看，我一直不停追求卓越，在事事卓越優秀之中找尋自身的價值。“人們如何看我似乎比我如何看待我自己來得重要。”這實在本末倒置。我從來就沒有善待過自己身體（飲食）和需要（心靈的需要），我的情感被我用一種機械式的方法去操作，我不愛表露大情感，我需要裝出一副嚇人強悍的姿態，其實，我內心不過是一個也會傻笑或流淚的人。在我心底中，我老覺得我不夠好，無論我如何努力，我做的一切都不夠好。不夠好。不夠好。但在今天，我發現由始至終有一位，深深的愛著我，一直守護著我旁。我好不好，他都愛我。我發怒；他原諒。他教導。我成功；他叫我收斂，要我謙卑。我流淚；他擁抱，他安撫。我迷失；他指引。他帶領。

在“非常時期”，禱告是一個奇妙的醫治，在最爛的情緒低谷中，我強烈地感受到他正一步一步地帶我—走—出—來。

情緒病的誘因可以非常不一。我並不能追溯到源頭。不過，我那段“非常時期”是否直接跟情緒病—depression掛鉤？我實在難以確實言明，因為我沒有看過任何醫生，也沒吃過一顆半顆藥丸。那時，奇妙的，在心底裡常有一道莫大聲音驅策我禱告，並告訴我，能治好我的，沒有其他；“唯獨天父上帝”。我那時想到在我十多歲時已跟姊姊決志信耶穌，現在回看，這決志確實是一粒非常重要的小種子，植在我心田，雖然中間十多年我都離棄了我

的信仰（上帝），但上帝卻不計前嫌在我生命走到絕處一手拯救。更把我錯誤的人生（自我）價值觀，來個翻天覆地的整治。

及後，帶淚的祈禱開始減少，取而代之的是一種決定面對的勇氣。明顯的，我不再渴睡，亦不需要仰賴睡覺來逃避自己，逃避世界。我很久沒有正視過鏡中的自己。也沒有跟太陽說過“早晨”。我決意要離開黑暗，再次向著光明進發。“上帝”就是這道光，他照進人的內心。內心不知因何而來的一種憂傷，都在禱告中得到全然釋放（懷）。我感到我濃濃的被愛。神就是愛。在我差點要離棄自己的時候，在沙上，他抱起我，我在他懷中雙腳離地，就這樣，

他把我帶到安全的地方。想到在我最艱難的時期，上帝一手把我抱起；原來最艱難的路，他替我走了。

我曾經很害怕，也很痛恨人家用“depression”（抑鬱症）來描述我，因為我很害怕他人看到我的憂傷脆弱來攻擊我、傷害我，故此一直很抗拒depression這個字，我很怕被壞心眼的人從此標籤我為心理有問題的人。直到今天，我不再忌諱這個字，因為我已不再被負面情緒勝過我的心。在醫學上，我確實難以定論我有沒有患過depression（因為我沒有被任何醫生診斷過），但現在回想，種種行為跡象，也差不多患上這病的非常邊緣。那種毫無動力、嚴重的渴睡、毫不節制地吃、不能面對人、不願面對自己、不能面對世界的可怖絕望感，應該是很險峻的了。

然而，在持續的禱告中，我得回力量，以上那些症狀都恩典地逐一消失，四字總括：“不藥而癒。”現在，depression（抑鬱）再不是我的禁忌，我可以侃侃而論，輕鬆地分享。到底我有沒有患過depression，再不是重點。重點是：靠著主，我今天活得很好。

那時，漸漸