去！

我恨他！我恨他！我恨他！我恨他！我恨他……我喜歡他。人永遠不可能知道自己的極限在哪裡對不對？比如你就不知道自己到底可以一次性流出多少眼淚。我就不知道原來我可以一直流淚，不休息。日夜變換，用我紅腫的雙目看出去，一切都是哀傷模糊的紅色。

親戚們在議論，他們以為任性的我又在玩那些只為了讓自己開心的花樣。

蕭恩焦頭爛額，他以為我又在捉弄他，像我曾經加諸在他身上那些可怕的惡作劇。

他以為我是在和他玩婚前恐懼症。

哈，真好笑，沒人相信我厲嵐新真的會痛徹心肺，痛不欲生。我平日給人的感覺竟然是如此的冷酷絕情？

我不是在玩！我不是在玩！我並不是那樣的玩世不恭！我不是！我把自己反鎖在房間，不吃不睡，整整三天，我如此自苦，他們仍然認為我是在玩！我第一次發現尋求別人的理解這麼難，尤其當你有了不合常理的舉動的時候，我由此想到了該睿，我第一次意識到他的人生多麼艱辛，他從來不曾被人理解過，枉論接納。

我止不住自己的眼淚，因為我止不住自己的懊悔。

他一直在我身邊，我究竟是如何錯過他的？

真的，一點都不誇張地說，我們兩個還裹著尿布的時候就認識了。這麼長久地相識，我們竟然還是錯過了。

我該怪誰？命運？

不，不，我從不推諉自己的過錯，這次我該怪的人，是我自己。

祖母總是說，嵐新，你真的不認為你應該檢討你的人生態度？你不是太陽，沒有人是太陽。

我不聽，我總是不聽。於是，今天，我傷痕累累。每想到一件我是如何錯過該睿的小事，我的心靈就受到一次鞭笞。

我一直都是言語如兵的女子，所以從小到大都沒什麼人敢和我鬥嘴，我輕輕巧巧的一句話就能把老實人氣得三天吃不下飯或者當場痛哭流涕。

“怪胎！當然是怪胎！”我記得我這樣說過，“如果該睿·戈爾德曼還不算怪胎的話，這個世界上就沒有一個殘疾兒童可被稱為畸形了。”

於是該睿多了一個綽號，“怪胎”。

我曾那樣不遺餘力地折辱他。

我可以找到很多理由討厭該睿，在我愚昧無知的童年時代。

我是個被寵壞的小孩，我不能忍受誰比我得到更多的誇讚，但是祖母總是對該睿讚不絕口。

其實，祖母的那些誇獎都十分公正。祖母說，該睿一天學會的東西你一個月也學不會。祖母不是抬高該睿，也不是打壓我，祖母只是說出了事實，但童年的我不能接受這種“可怕”的事實。如今回想，該睿確實一眨眼就能把所有的東西都攝進腦海，而我才看了一行字而已。

他比我聰明，也許一百倍，也許一千倍，我終於可以坦然承認了，但他也死去了。

第21節：第二部　錯過（8）

哈，我可以怪誰，除了自己？

仍記得那次他走到我面前，說，嵐新，我幫你背書，他聲音低得像蚊子哼，他若是個女孩子，我想我祖母要愛死他了，一定天天誇他是天生淑女。

他的眼神很熱切，我知道他是真心想幫我，但我厲嵐新可是那種需要別人幫助才能完成任務的後進生？他刺傷了我的驕傲，我怒極，抓起書就打了他一個耳光。

他被我打傻了，如今回想，他傻乎乎的樣子還真可愛，其實該睿在我面前總會顯得很傻氣，好多次在鎮上碰到他，他撞電線杆撞郵筒撞行人，現在想想，他那樣聰明的人竟然可以傻成那樣，真是不可思議。

我有沒有想過該睿可能喜歡我？

我想過，但是該睿喜歡我這個想法比老鼠喜歡我這個想法更讓年幼無知的我感到噁心，於是我遮蔽它。

拜託，該睿是出了名的怪胎，我是厲家的小公主，我怎麼會讓他喜歡我？

但是此刻我突然那麼懷念他傻傻瞠視我的樣子，想得心都痛了，如果可以，我要讓時光倒流，我要回到抽他耳光的那一刻，我會繼續再抽他一個耳光，讓他顯得更傻，然後我會擁抱他，很用力，很用力。

該睿對別人很冷淡，不是看不起，而是很疏離，如今想想，該睿真像那種不太愛理人的神仙，很紅塵獨蹈的感覺，該睿只有面對我時才傻氣直冒，一副很欠扁的樣子。

為何我會知道該睿對別人是什麼態度？我不是一向連多看他一眼都不要，怕長針眼嗎？

他是被我刻意忽略的一個人，但下意識中