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在我的幻想中，擁抱嵐新的感覺一定像擁抱一捧荊棘，痛徹心肺卻真實無比，我拉了拉她的頭髮作為試探，她的柔滑出乎我的意料，我有些困惑，我俯身親了親她的嘴唇，我沒感覺到任何令我的嘴唇火辣辣的東西，有的只是一種嬌軟細膩的觸感，像是最精細奶油或是半化的巧克力。

我感覺到我的靈魂在我的身體裡傾斜了一下，我昏眩起來，找不到自己雙腳的位置，我不敢再親她一下，我怕剛剛的那種感受是錯覺，那種令身體每一部分都舒展開來＇奇‘書‘網‘整。理'提。供＇，包括大腦的褶皺都舒展開來的感覺，幸福的感覺。

我逃開了。我不敢相信我品嚐了幸福。我一直以為自己是個不會幸福的人。

幸福是幻境，任何人類個體都不可能擁有真正的幸福，我們只是順著由炭火圍成圓圈行走的蠢貨，由起點跋涉到終點，滿身火星與灼痛，卻原來只是回到開始的地方。

所以你可以一直坐在起點，你的人生不會有本質的不同。

如果你期待快樂期待幸福，那麼坐下來幻想。

但當我偷偷親吻熟睡的嵐新的時候，我被一種不期而至的幸福擊中。命運給了我一個意外。

當我撲進火海的時候，我在想，嵐新即將成為別人的新娘，她再也不是鞦韆架上的睡美人了，我再也不能潛伏在靠近她的地方，趁她不備悄悄接近她。

如果你認為生命很荒謬的時候，那麼放棄它會變得十分容易。這也就是為什麼我會毫不猶豫地痛揍我的哥哥，我想大不了我打死他再給他償命。

哥哥說，那是個賤貨，主動跑來獻吻。

熱血一下衝進我的腦袋，我撲向我的兄長，如同我撲進火海，是的，沒錯，我找死，當嵐新嫁了人，冠了別人的姓，她還是那個嵐新嗎，我可以拿來在白日夢裡幻想幸福的嵐新？

嵐新是我在這個荒謬的人世間唯一牽掛的，她對我而言意味著一種活著的感覺，會激動會憤怒會臉紅會驚訝，當這種牽繫被割斷的時候，我活著或者死去完全不再重要。

我從火海衝出來，我幾乎聽見死神在我耳邊尖嘯，急救人員試圖攔阻我，但我推開他們，我拼命地奔跑，這是我這一輩子唯一一次這麼盡力地做一件事，我知道透過那條桉樹林中的小徑，我可以很快地抵達厲家的大宅，嵐新會在那裡。

嗯，也許我跑不了那麼遠，但是我想，就算我不能死在嵐新的懷抱中，至少我可以死在她的視線中，或者，再退一步，我可死在接近她視線的地方，我突然好希望我曾經告訴過嵐新：嗨，我很喜歡你。

但我沒有，因為我從來不去爭取。

我覺得後悔，這是我有生以來第一次後悔，一個對什麼都不在乎的人又怎麼會後悔？

我拼命狂奔，我知道我每多邁一步，都意味著我更接近我可能會擁有的幸福，其實我真的應該告訴嵐新，嗨，我喜歡你。

第20節：第二部　錯過（7）

在我失去意識之前，命運給了我第二個意外，嵐新像一朵雪絨花一樣被風吹進我的懷裡。

“該睿！”我聽見她叫我的名字，她的聲音很輕、很痛楚。這是嵐新第一次不連名帶姓地喊我。

嗨，我很喜歡你。我好想告訴她，就算她拒絕我也無所謂，因為我就快變死人了，我決定告訴她，但我做不到，黑暗奪走了我的意識。

二之二　厲嵐新

我希望那一天那一刻，當我面對該睿的時候，我可以徹徹底底地失去自己的驕傲。我希望我對他說，我並不是真的要你走。

該睿在醫院苟延殘喘了整整二十四個小時才撒手人寰。

我是不是又用錯了成語？唔，不管了，一個傷心欲絕的女人有用錯成語的權利，不要再挑剔我，我已經說了我是一個傷心欲絕的女人！

我為一個不相干的人傷心欲絕？

屎！隨便你們怎麼笑話我吧，我知道自己在做什麼！我厲嵐新永遠都知道自己在做什麼！

我真的以為我可以挺起脊樑一如既往地面對周遭的人不能認同的眼光，我總會證明她們錯了，因為我是厲嵐新，永遠不會把自己的生活弄糟的厲嵐新，不像該睿那個怪胎，他總是可以搞糟一切事情，只是救個火而已，他也有辦法因此而死