頭而已。我好孤獨。走出村外一步，除了冰就沒有別的了。既沒有書、沒有花、沒有河，也沒有水池。到任何地方，都只有冰而已。一望無際永無止境，所到之處盡是冰之荒野的無限延伸。

然而丈夫一面口吐著白氣，手指結著霜，以冰柱般的眼睛凝視著遠方，一面毫不厭倦精力充沛地從各種地方走到各種地方。而且立刻記住各種語言，和村子裡的人們以冰般堅硬的聲響互相對話。他們以認真的表情一連交談好幾小時。但我完全無法理解他們到底在那樣熱心地談著什麼。丈夫完全著迷於這個地方了。這裡有吸引丈夫的什麼存在著。剛開始我覺得非常生氣。感覺好象只有我一個人被遺棄了似的。我感覺好象被丈夫背叛了，忽視了似的。

於是，我終於在被厚冰團團圍繞的沉默世界裡，喪失了一切的力氣。一點一點逐漸地。而且終於連生氣的力氣也喪失了。我感覺的羅盤針般的東西似乎已經遺失在什麼地方。我迷失了方向，失去了時間，失去了自己存在的重量。我不知道這是什麼時候開始什麼時候結束的。但一留神時，我已經一個人無感覺地被封閉在冰的世界中，在喪失所謂色彩的永遠冬季中了。即使在喪失絕大部份的感覺之後，只有一點我很清楚。在南極的這個我的丈夫已經不是以前我的丈夫了。並不是說有什麼地方不同。他和過去一樣依然很體貼我，對我溫柔地說話。而且我也很明白那是發自他真心的話。不過我還是知道。冰男已經和我在滑雪場的飯店所遇見的那個冰男不一樣了。但我卻無法向誰投訴這件事。南極的人都對他懷有好感，而我說的話他們一句也聽不懂。大家都吐著白氣，臉上結著霜，以硬梆梆的南極語開著玩笑、高談闊論、唱著歌。我一直一個人窩在飯店的房間裡，眺望著往後幾個月可能都無望放晴的灰色天空，學習著非常麻煩的（而且我不可能記得住的）南極語文法。

飛機場已經沒有飛機了。載我們來的飛機很快便飛走之後，已經沒有一架飛機在那裡著陸。而飛機滑行跑道終被埋在堅硬的厚冰之下。就像我的心一樣。

冬天來了，丈夫說。非常漫長的冬天。飛機不會來，船也不會來，一切的一切都會凍結成冰。看來我們只能等春天來了，他說。

發現自己懷孕是在來到南極三個月左右的時候。我很明白，自己即將生產的小孩會是小冰男。我的子宮凍僵、羊水中混合著薄冰。我可以感覺到自己肚子裡的那種冷。我很明白。那孩子將和父親一樣應該會擁有冰柱般的眼睛，手指上會結著一層霜。而且我也很明白，我們這新的一家人將永遠不再離開南極。永遠的過去，那毫無辦法的重量，將緊緊地絆住我們的腳。而我們已經再也無法掙脫它了。

現在我幾乎已經沒留下所謂心這東西了。我的溫暖已經極其遙遠地離我而去。有時候我甚至已經忘記那溫暖了。但總算還會哭。我真的是孤伶伶的一個人。置身在全世界中比誰都孤獨而寒冷的地方。我一哭，冰男就吻我的臉頰。於是我的眼淚便化成冰。於是他把那淚的冰拿在手中，把它放在舌頭上。嘿，我愛你喲，他說。這不是謊言。我很明白。冰男是愛我的。但不知從何方吹進來的風，把他凍成白色的話吹往過去再過去而去。我哭。化成冰的眼淚嘩啦嘩啦地繼續流著。在遙遠的冰凍的南極冰冷的家中。

…

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四月一個晴朗的早晨，遇見一個百分之百的女孩

四月一個晴朗的早晨，我在原宿后街同一個百分之百的女孩擦肩而過。

不諱地說，女孩算不得怎麼漂亮，並無吸引人之處，衣著也不出眾，腦後的頭髮執著地帶有睡覺擠壓的痕跡。年齡也已不小了………應該快有30了。嚴格地說來，恐怕很難稱之為女孩。然而，相距50米開外我便一眼看出：對於我來說，她是個百分之百的女孩。從看見她身姿的那一瞬間，我的胸口便如發生地鳴一般的震顫，口中如沙漠幹得沙沙作響。

或許你也有你的理想女孩。例如喜歡足頸細弱的女孩，畢竟眼睛大的女孩，十指絕對好看的女孩，或不明所以地迷上慢慢花時間進食的女孩。我當然有自己的偏愛。在飯店時就曾看鄰桌一個女孩的鼻形看得發呆。

但要明確勾勒百分之百的女孩形象，任何人都無法做到。我就絕對想不起她長有怎樣的鼻子。甚至是否有鼻子都已記不真切，現在我所能記的，只有她並非十分漂亮這一點。事情也真是不可思議。

“昨天在路上同一個百分之百的女孩擦肩而過。”我對一個人說。

“唔，”他應道，“人可漂亮？”