ndset）。

（２）溝通的基本原理——關心（Concern）。

（３）溝通的基本要求——主動（Initiative）。

◇溝通的基本問題——心態（Mindset）

很多人都以為，溝通是一種講話的技巧，其實這樣說是不對的。一個人的心態不對，他的嘴就是像彈簧一樣也沒有用，所以溝通的基本問題其實是心態的問題。

怎麼來理解心態呢？可以這麼說，心態有三個問題：

問題1：自私——關心只在五倫以內

心態的第一個問題就是自私。有一天你在城市裡迷路了，將地圖攤開，一直站在那裡看，可能不會有人過來問你是不是迷路了，需要幫忙嗎。但我有個朋友的兒子在紐西蘭，有一次在奧克蘭那個地方，開啟一張地圖，還沒有一分鐘，就來了兩個紐西蘭的女人問他：“迷路了？要幫忙嗎？”這個事例說明我們中國的人情味在五倫以內，五倫以外就沒有了。什麼是五倫呢？在中國文化中，五倫是指孝敬父母、關愛兄弟姐妹、夫婦循禮、對朋友忠誠寬容、同道相謀。這五倫由近到遠，每個“倫”內都協調有序（“倫”的含義是次序）。

問題2：自我——別人的問題與我無關

別人的問題與我無關，這叫做自我，眼中只有自己。在我們的生活中，吸菸的人非常多，吸菸的人在掏煙時先瞄瞄牆上，看有沒有寫“請勿吸菸”。牆上明明寫有“請勿吸菸”卻裝作看不到，這當然不能夠原諒。最有趣的是，牆上沒有寫時，他就放心地點火吸菸。其實，要不要吸菸不是看牆上有沒有那個“請勿吸菸”的警示，重要的是看你的旁邊有沒有人，只要你確定你旁邊的人都是吸菸的，包括你在內，那麼你們就一起吸好了；但當你旁邊的人絕大多數不吸菸時，如果能做到不吸，這叫做不自我。

很多男士在餐廳都喜歡吸菸，其實一個餐廳裡面從來不可能是全部都吸菸的。這時你應該不吸。公司開會時總經理把煙一點，哪一個敢說他不能吸菸，但公司的大部分女士都是不吸菸的。這時，問題就出來了：為什麼非要在女同事的面前吸菸？為什麼非要回家吸菸，讓太太和孩子吸你的二手菸？有人可能會這樣回答：那沒辦法呀，她嫁給我了就是倒黴，或者我的孩子敢不吸我的二手菸？有本事出去！其實這都是不對的。這種心態也許你自己不覺得，其實就是一種自我。

問題3：自大——我的想法就是答案

一次出差路上，我的一個屬下突發急性腸炎。我帶他到醫院去的時候，屬下跟那個醫生說：“大夫，你看是不是要吊鹽水？”沒想到那個醫生的回答很輕鬆：“想吊鹽水還不容易嗎？”結果我那個屬下就去吊鹽水。你猜後面發生了什麼事情？我那個屬下到藥房去領藥的時候，領的是個籃子，裡面裝了十二瓶鹽水，屬下又回去問那個醫生說：“大夫，要吊這麼多鹽水嗎？”那個醫生說：“你不是喜歡吊鹽水嗎？”

與醫生說這個那個，那個這個，他聽了會非常反感，他想你是醫生還是我是醫生？其實這樣的想法與做法就是自大。在人際溝通中，自大會以各式各樣的面目出現，它像一塊絆腳石，造成許多阻礙，使人本身的辨別力不敏銳，理性便無法發揮正常的功用。

一個人一旦自私、自我、自大起來，就很難與別人溝通，這就是心態不對的典型症狀。

◇溝通的基本原理——關心（Concern）

美國著名教育專家內爾·諾丁斯博士撰寫過一本書——《學會關心：教育的另一種模式》。這本書的主題是“關心”。作者在引言中說：“關心和被關心是人類的基本需要。”關心，是一種問候與幫助別人的表達方式，是一種發自內心的真摯情感。有人說，學會了關心就等於學會了做人，學會了生存。這話說得一點兒都不錯。我們來看關心在溝通方面的概念，它共涉及以下三個方面：

1�關注狀況與難處

有一次在香港買書，那本書很厚，我剛拿到手上，一個店員就過來了：“你喜歡這本書嗎？”我說：“是啊。”“我幫你拿到櫃檯去。”說罷他就幫我將書拿到櫃檯那邊去了。意思是你可以空下手來在這兒選別的書了。我說：“謝謝！”一會兒，我看到第二本認為不錯的書，他又過來問：“這本書你也喜歡嗎？”我說：“是的。”“我幫你拿到櫃檯去。”就這樣，不知不覺就“拿”了六七本。等到我去結賬的時候，他似乎感覺到我有心事（因為我在香港登機過境），於是又說：“沒關係，先生，我幫你拎到飛機裡面去，你繼續買別的東