孩子為什麼遊戲？

遊戲是生命的本質。

——羅傑斯與薩依爾（Cosby　Rogers　and　Janet　Sawyer）

還記得孩子在襁褓中，對你滿含愛意的凝視嗎？

還記得蹣跚學步時，他搖晃著撲向你懷裡的情景嗎？

還記得在床頭跟他講故事的溫馨時光嗎？

還記得與他手拉著手，誰也不做聲，一起漫步走過的那條路徑嗎？

身為父母的我們，一想到這些溫暖的場景與時刻，再苦再累，也會覺得值得。

但幸福似乎總是那麼短暫。我們更經常地發現，自己與孩子陷入了戰爭狀態，不可自拔，所渴望的親密交流變得遙不可及。我們都品味過其中的苦衷：嬰兒期怎麼哄都沒法讓他安靜，稍大點後他就開始發脾氣、耍性子，讀小學三年級了睡覺前還在生氣，十二歲時則開始把自己鎖在房間裡一個人悶悶不樂。

孩子旺盛的生命力與天生的好奇心，很容易演變為所謂的“無理取鬧，惹是生非”。或者他們抑鬱地把自己關在房間裡，或者沉溺於電腦遊戲。一遇到這種情況，我們那深厚的父母之愛就跑到九霄雲外了，取而代之的是厭惡、煩躁、甚至憤怒的情緒。我們要麼懲罰孩子，要麼嘮嘮叨叨，要麼就說：“好吧，你就自己待在房間吧。”　我們之所以吼叫，是因為無計可施，或者這已經變成一種習慣。我們感覺山窮水盡，難再獲得孩子的信任，因此我們無比孤獨。我們很想重新聯結起親子之情。其實孩子又何嘗不抱有同樣的願望呢？但我們就是不知道怎麼開始。我們仍然愛著孩子，但那曾經清澈純真的凝視，卻漸漸退出了我們的記憶。如果還記得什麼，那只有甘苦參半的回憶，而那種親密之情，似乎再也找不回來。

幾經探索之後，我們認為：與孩子玩遊戲，使孩子在遊戲中成長——　“遊戲式教養”是重建親子情感聯絡的橋樑。遊戲當中所激發的活力，所產生的親密感，可以緩解父母的壓力感。“遊戲式教養”使我們得以進入孩子的世界，理解他們的思維方式，進而能使親子關係變得親密，父母能夠建立自信，重新與孩子發生聯絡。當孩子覺得心理安全，他玩遊戲會玩得開心盡興，表現出合作精神與創造力。遊戲也讓孩子在探索的過程當中，從生活創傷裡恢復過來，對他們的新經驗形成理解，使世界顯出意義。但遊戲對於成人而言卻不是一件易事，我們早忘掉了遊戲的能力。孩子和大人，即使同一屋簷下，彼此也還是陌生，他們就像來自兩個不同的星球。我們都覺得對方所熱衷的太無聊、太奇怪：她怎麼可以為芭比娃娃穿一下午的衣服？他們怎麼能整個晚上都坐在那聊天？

教育和遊戲好像是風馬牛不相及的兩個概念，但只需藉助一點點外力，兩者就可以聯絡起來。一次我帶九歲的女兒參加戶外音樂會，碰上了一對母子。這位媽媽開始翩翩起舞的時候，兒子卻把雙手抱在胸前，怎麼也不敢跳。男孩大概六七歲。媽媽被孩子氣得在一旁數落：“你把我拉來這裡，現在又打退堂鼓了？”男孩的雙手抱得更緊，腳後跟甚至都併攏了。情況發展下去結果可想而知。我走上前去說：“哦，天哪，他發明了新舞步！”模仿著男孩的樣子，我抱起雙手，還衝他笑了一笑。他立即還我一個微笑，手放鬆了一點，換了個姿勢。我也同樣地改變了姿勢。母親馬上明白了過來，如法炮製，學起了他的樣子。我們都笑了起來。男孩開始隨著音樂擺動起雙肩，他媽媽喊道：“你正跳舞呢！”男孩果真開始跳舞了，跳得還十分開心。我們其它人也很高興。（包括我女兒在內。當我介入調解這對母子時，她一直在一旁耐心地等候著。問題解決之後，她便要求我專心和她一起跳舞了。）一句玩笑話逆轉了情勢。

這個小事例說明“遊戲式教養”並不只限於遊戲時間，恰恰相反，它隨時隨地都可能發生。“遊戲式教養”起於遊戲，但其內涵要比遊戲更為豐富：從枕頭大戰到同逛商場，從孩子哭泣時對其安慰到一起修理腳踏車，從討論規則到準備上學，從運動受傷時照顧他的情緒到在床前聆聽孩子講述他的恐懼和美夢，都可以進行“遊戲式教養”。令人沮喪的是，這些簡單的互動卻經常因為摻和了其它情況而變得複雜異常，惡劣的情緒更可能使其效果全無。

大人們常常覺得生活不同於遊戲，壓力、責任與工作已經讓我們很難發現生活的樂趣。當我們坐下來想和孩子一起遊戲時，卻也往往因為經過了一天的辛苦工作或者家務瑣事而疲倦不堪，容易生氣，最後只能作罷。我們有時也許也想滿足一下孩子的心願，就像那個