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舊曆新年的鐘聲在不遠處的鐘樓上回響著。酒吧裡的人們依舊無動於衷地坐在那兒。沒有歡呼聲沒有掌聲。只有從酒吧外的街道上傳來的空洞的爆竹聲在提醒著我：舊曆新年真的來到了。

天黑黑　（3）

假期臨近結束時我接到天天打來的電話。天天告訴我她已經無法再去北京繼續讀書了。因為，她的父母知道她在學校戀愛了，便自作主張的終止了天天的學業。原因有二。其一，天天的父母認為將來我無法給予天天現在所擁有的生活。其二，我們的家鄉相距甚遠天天的父母想將天天永遠的留在身邊。我始終無法接受這樣的分手方式。即使在多年後的今天我始終無法原諒自己，始終認為是自己剝奪了天天讀書的權利。回想起來天天的確有一隻碩大的皮箱裡面裝滿了盡是世界名牌服飾。可是，我並沒有見天天穿戴過其中的任何一件。我只是在天天收拾衣物時見過那些衣服罷了。沒想到言情小說的情節會如此真切的發生在自己身上。原來任何一篇文章中的字眼都有著它真實的出處。

天天一直在電話裡叮囑我要完成自己的學業。我無論如何都難以平撫自己的情緒。任何的努力在此刻都顯的是如此的蒼白無力。我甚至無法找到合適的字眼來與天天交流。

掛了電話自己只能怔怔的坐在那兒。腦海裡浮現出一片｜乳色的空白，我無法思考。只覺得自己的身體輕飄得不行。竟如置身於寒冷的外太空一般，究竟會飄向何方自己渾然不知。

開學後回到北京。我仍舊住在天天借來的那套房子裡。終日過著渾渾噩噩的生活。自己彷彿陷入到了難以想象的哀愁當中無法自拔。周身的一切事物也彷彿被塗上了一層淒涼的調子。自己曾無數次的提醒過自己如果一味地沉溺在這種思緒裡連自己恐怕也要深陷於這飄渺的傷感之中了。可是，任何的努力都變得如此徒勞。並不是無法忘記天天而是自己捨不得遺棄那段往日的生活罷了。我找遍了房間的每一個角落，床底，枕巾，沙發的靠墊。好不容易才找到天天的幾根斷髮。我把它們裝進了一個透明的塑膠袋裡小心翼翼地收藏了起來。

我變得極少去上課。輔導員告訴我說如果我再無法按時去上課，畢業時我很有可能拿不到相應的學位。有學位也好，沒有也罷。這些對我來說已經不那麼重要了。

濤子來找過我好多次。每次他來到之後的第一件事就是開啟我放在床頭的安眠藥瓶大體數一下這段時間來我吃了多少粒。每次濤子旋迴瓶蓋時都會對我說道：“少吃點這玩意，這對你沒有好處的。”

漸漸的春暖花開了。人們開始褪下厚重的冬裝穿起了輕便的夏衫。我彷彿仍舊置身於天天離去時的那個寒冷的冬季。周身的一切並未因季節的更替而轉變。暑期考試結束了，我丟掉了一半的學分。

轉眼天氣又漸漸的涼了又是一個新的冬季到來了。北京又飄起了鵝毛般的雪片。我時常一個人坐在家裡發呆，有時候這種孤獨竟可以驅散身邊的哀愁。我站在窗邊看著那潔白的雪片由高空翻滾著飄落而下。由於室內外的溫差玻璃上漸漸的籠上了一層厚重的霧氣。我伸出手抹著玻璃想讓自己可以看的見外面的景緻卻意外的見到一雙眸子。“是天天？”我不禁驚喚道。可是，自己轉過身來卻什麼也沒有看見。映在玻璃上的不過是自己的眼睛罷了。心想又是冬季了心情或許會變得好些的。可是，事實卻恰恰相反。思來想去才明白這個冬季已經不是那個冬季了。

週三下午濤子送來一封天天寄到班上的信。等濤子走後，拉開久未動過的窗簾。倚在窗欞子上，看著窗外蕭瑟的景緻，開始閱讀天天寄來的文字。

大賀：

近來可好！

原諒我在良久後的今天才給你寫下這封信。不是已對你無話可說而是著實無法清理出清晰的思緒，一時也無法找到合適的字眼。在此之前，曾經無數次的提筆。可是，面對著面前的信紙卻是一個字也未能寫出來。一直都未能找到那種平靜的心情來踏實的落筆。自己也不清楚這封信是否仍舊是半路夭折而被丟進廢紙簍裡。

時至今日，仍可清晰的記起你的臉龐。你的一舉手一投足像被掃描的照片一般清楚的印在腦海裡。有時會不禁佩服自己竟有如此出眾的記憶力。不知道你是否還記得你在枕邊對我說過的話語