一個人的生活很安靜，我本來就喜歡安靜。按理說，我應該是快樂的，但是，貌似情況不是這樣的。

獨自坐在空曠的房間裡，總是會不經意間看到以前的畫面。

“媽媽靜靜坐在畫室畫畫，爸爸在陽臺打著電話，不斷訴說著什麼”

那段時間，我胃口很不好，總覺得吃什麼都想吐。漸漸的，對於美食，我失去了興趣。

每次吃東西，就像是在完成任務，因為我知道，不吃食物會餓死，這是沒辦法的事。

最後兩年的大學生涯，還是跟以前一樣，沒有驚喜也沒有波折，時間就這樣過去了。

畢業後的我，沒有選擇上班，也不想上班。

爸媽留給我的遺產，其實已經夠我花一輩子了，沒有生活壓力。

加上，出門後，那喧鬧的街道、那一張張陌生的臉、那充滿金錢的社會，我很不喜歡。

所以，最後，為了能有件事做，也為了有份收入。我在家裡畫畫，然後發短影片，又放到網上賣，勉強算是獨立了。

畢業後的剛開始兩年，我很少出門，如果不是必須出門，幾乎都在家裡待著。

嗯，這也許就是社恐吧！

那段時間，生活很單調，除了畫畫、看書，就是發呆。

當然了，偶爾也會偷偷哭，家裡始終有著媽媽與爸爸的痕跡，很難不悲傷。

說來也是諷刺，常年的平淡生活，看了很多書，讓我身上有了一種獨特的憂鬱氣質。加上，我討厭吃東西，身材也保持的不錯。

因此，個人魅力不知不覺培養起來了，這也是我偶然發現的。

唉，生活啊，總是讓我覺得無趣！

但就在我25歲那年，偶然的情況下，我看到了直播，看到了暗夜審判者。

很難去描述那是一種什麼樣的感覺，明明這個人殘暴而邪惡，但我就是感覺很好奇、很喜歡。

從那以後，每次只要他直播，我就會去看。

漸漸的，我越來越喜歡，他居然給了我一種心動的感覺。

活了25年，我第一次對一個戴著面具的人，產生了心動。

我的理智告訴我，他是一個壞人、是一個變態，你應該討厭他，就算不討厭，也不該喜歡。

可是，每當我想起那道身影的時候，內心的悸動無法抑制，那是一種強烈的衝動。

我越是想要壓制這種感情，每當我想起他的時候，就越是心情激盪，甚至開始迷戀。

後來，他消失了三年。

這三年，是我人生中最難過的三年，壓抑、浮躁、痛苦、擔憂這些情緒揮之不去。

我不知道為什麼，爸媽死的時候，我也這麼難過，但並沒有這麼強的情緒波動。

對不起，爸媽，女兒不孝。

但，內心的感情，沒有辦法去控制。

從小到大，我都是那麼清冷，再大的事情，我都能坦然接受，包括爸媽的死。

可是，他的消失，我卻感覺快要瘋了，儘管我都沒見過他。

那段時間，我經常大聲痛哭、嘶聲吶喊。

這不是我能做出來的事情，但偏偏就是這樣了。

那三年，好難熬，就像是過了一個世紀一樣漫長。

就在我不想活下去的時候，日本那邊，出現了一個死神。

我看到了，然後，天晴了，陽光無限明媚。

是他，對，我一眼就知道，是他，絕不會錯。

他回來了，還改了名字，死神，我很喜歡。

你們知道嗎？當我在手機裡再次看到他的時候，有多開心、多幸福。

就像是三天沒喝水的我，突然掉進了清澈的山泉中，我貪婪的看著他，隔著手機撫摸他。

直到那一刻，我確定了一件事，我愛他，愛到骨子裡。

隨著他的出現，我的三觀也在逐漸轉變，向著他靠齊。

這是潛移默化的，並非我刻意而為，也許有點刻意，但不多。

28歲，我做了一個重大的決定，我要去找他。

人的一生，都在尋找生命的意義，我比其他人幸運，我找到了。

我生命的意義，就是他，死神。

我要把一切都給他，所有的一切，包括生命。

你們不知道，幾乎每天晚上，我夢裡都是他的影子。

我們在夢裡，做了所有事情，甚至我還想過給他生孩子。

如果真