天若有情

序

我在讀書的時候，從來都沒有看序言的習慣。．可是當我開始寫我的第一本書我才發現，原來我是這麼地想作一個序。我想讓我的讀者知道，我所寫的是什麼；我想讓我的讀者知道，這並不僅僅的是一本書。

這是我的理想，是我一生追求的夢。

相信許多人都記得兒時常被問到的一個問題，你的理想是什麼？那時我們總是可以很堅定、很自豪的回答。可是當我們慢慢長大，理想也已經變得越來越遙遠，已經不會再有人記得這個曾讓自己很驕傲的問題。生活不會存在太多的理想，理想已經在生活中不再留有痕跡。我不知道這是為什麼。

是忘記？是迷茫？還是生活的壓力讓人沒有時間再去做夢，去追求？無論怎麼樣，我唯一可以知道的是，青春不能沒有追求、沒有理想。

我也曾迷茫。我不知道我的未來會怎樣，甚至不知道我的明天應該做些什麼。生命的意義在哪裡？或許生命本就沒有意義。很多人都在問人為什麼活著，終歸要死，又何須活。生命也許只是一個玩笑。

我很慶幸，很慶幸終於找到了自己的理想。未來的路不再是迷茫，我可以堅定自己的方向。還有什麼是比理想更加珍貴的？哪怕是生命，也沒有理想重要。人生可以沒有愛，可以沒有恨，可是卻不能沒有理想。只有理想，才是靈魂的全部。

理想，多麼讓人心動的一個詞語，讓人可以不惜放棄一切。理想的路很也許很漫長，也許有太多的坎坷，可是這一切都不能阻止追求的腳步。為了它，可以拋棄一切，它便已經是一切。

在這本書裡，我並沒有太多的提及理想，更多的是一些其它的東西。關於理想已經看了太多，我已經沒有必要再說。

除了理想，我所剩下的只有孤獨。

孤獨，或許是它宿命中的情人。理想總是有孤獨相伴，太多的時候，只有孤獨陪伴在我的身旁。

什麼是孤獨呢？也許就是已經把這個世界拋棄。它是那麼的低階、可笑、愚蠢、冷漠。又還是已經被這個世界拋棄了呢？獨自藏在一個黑暗、狹小的角落。

我拋棄了一切，一個人默默的在寫我人生中的第一部書。我所得到的，是太多的不理解。人們總是覺得，這是不務正業，一個人又怎麼可以不去工作？我無法跟他們說這就是我的工作，我更無法說我是一個作家。至今為止，我還沒有一個讀者，更從來沒有得到過哪怕是一分錢的稿費。賺不到錢，不是不務正業又是什麼？理想並不能當飯吃。

我是不是應該感到悲哀呢？只是我卻不知道我該為誰而哀。沒有人需要我的悲哀，我的悲哀，只能留給自己，我只能在悲哀和孤獨中繼續前行。若是悲哀的沉默中沒有爆發，那就只剩下死亡。

我從來沒有奢求過理解，我一直都覺得自己很堅強。我可以不去管別人的看法，不理會別人的冷眼，我可以承受孤獨。還有什麼是可怕的呢？無論世界怎樣，總要有一份堅持留在心間，就像我曾經寫的一首詩：

我已經淚眼朦朧/我聽到嘶啞的嚎叫/顫抖的歌聲/我的兄弟/我們一起醉！/酒能溶解心裡的痛/生活也無法讓我們趴下/再次倒滿酒杯/把嘲笑和鄙夷一飲而盡/酒是苦的/淚是苦的/生活也是苦的/兄弟/我們還有夢—《送給我的兄弟（二）》

有時候我會突然間想起梵高，至少我比他要幸運的多了。起碼我暫時還不需要為了填飽肚子而發愁，還不會被認為是一個瘋子。

然而孤獨又怎麼會是容易承受的呢！有時孤獨就像一座大山，壓得人喘不過起來。男兒有淚不輕彈，可是男人承受的太多，需要什麼來釋放？無法面對的時候，我也曾默默的流淚，把牙咬碎。只有刺破肌膚的痛，才可以讓心裡的疼不再那麼徹入骨髓。流血總比流淚要好些。

我不敢用酒精麻醉自己，酒精不但會麻醉痛苦，同樣也會麻醉握筆的手。

在這樣的時候我甚至會害怕。我記得魯迅曾經說過，謀生之不暇，又何談藝術。如果理想並不可以維計生活，那我還能堅持下去嗎？我不敢想未來。

我自問做不到像梵高那樣，可以在飢寒中依然堅持自己的追求。他一直都在堅持，至死也沒有看到自己的作品被人賞識的一天。而我又能堅持到哪裡？

我不知道會不會有人欣賞我的作品，從一開始我甚至就作了最壞的打算，那就是沒有一個人會看我的書。就算如此，我還是握起了手中的筆，不管怎麼樣，我都會把它完成。這是我的夢，也是我的生命。