至於他永遠都不知道自己應該在何時何地發怒，或者等到他想發脾氣時已事過境遷了；他也不清楚要怎麼發脾氣才能達到目的，是要堅持己見呢，還是非達到目的不可。無奈之餘，他想著應該採取非常手段了，可是卻根本不曉得從那裡開始；他不停地幻想如果他果真大發脾氣的結果，而這樣的幻想使他害怕又歉疚，想象力大增——他對飛鏢總是心懷戒懼，擔心自己被雙重的衝擊力射中。什麼時候可以發怒，有的時候瞪對方一眼就夠了，有時候採取某種姿態就會受到尊重，他誇大了表達不滿之後可能引起的效果，其實他只是再一次調整自己的行為，以便處理自己內心的不快。

不妨這麼說吧，憂鬱人格者生吞下去的憤怒情緒逐漸攀升，他過度焦慮，把謙虛理想化，息事寧人而且低聲下氣，叫苦連天又凡事忍讓，自責、控訴自己與處罰自己，以至於毀了自己。除了運用上述的方法硬生生壓下憤恨的情緒之外，還有身體上的反應，某些嚴重或者無法治癒的病症由此而來，好像他不自覺在懲罰自己，藉著傷害自己報復一切。

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學會發脾氣

無法表達的情感、不被允許發的脾氣，這些找不到出口的情緒不僅煎熬難耐，還會削減人的原動力，變得被動、懶散，壓抑的不滿衍生成新的心理障礙。一個小孩也難免會有痛恨、怒火中燒和妒忌的時候，一旦這些情緒融入心中，變成憂鬱的背景原因，就十分危險。灰心喪氣、恨與妒，這些我們不得不剋制的感覺，使得我們長大後憂傷消沉，“被擊垮了”。這超出一個孩子的承受能力，因為他必須依賴大人，惶恐無助，根本不可能自由抒發這些感覺。只有當小孩被允許表達他的情緒和憤怒時，他才有機會學習與自己的感覺相處，再根據當時的情況加以處理，或者設法讓那種情況不復存在。如果一個小孩不尋常的安靜，特別乖順，就算再無聊也不知道如何在周遭環境中解悶；不參加任何活動，同時一點兒興趣也沒有；當他顯得少年老成又缺乏行動力，沒辦法自己玩或必須獨處時開始反應激烈，這就是憂鬱的先兆，我們應該多加留意關心。

唯有我們累積了與自己憤怒的情緒相處的經驗，才會掌握妥善處理情緒的方法；會發脾氣是一種能力，也很健康，屬於自我價值、人格尊嚴中非常重要的成分，同時也是一種很健康的自負。憂鬱人格者的低估自我價值其實來自深植心中的膽怯和壓抑怒氣。歌德在《心有靈犀》（Wahlverwandts…chaften）中寫道：“再也沒有比愛情更能夠與另一個人的優點互相抗衡的好方法。”這是昇華之後的嫉妒心，但是小孩如何懂得昇華的道理呢？

現在我們再提出一個問題，憂鬱人格如何形成，為什麼有人過度害怕失去、害怕做自己？

寵愛或拒絕：憂鬱人格的成因

融化在靈魂深處、永遠不敢表達的恨與妒，對他們的人生下了毒，長長久久，必須藉著自怨自艾或懲罰自己來贖罪。

當環境極其舒適溫暖，愛人與被愛，充滿了同情，有一種牢牢繫住的抑鬱和親近，使得憂鬱人格者很難搞清楚自己真正的感覺。這種感覺的架構大致會使人變得忠誠、堅貞、具有愛人的同情與瞭解，動不動就“感時花濺淚”的人的身上往往有這些特點。在這個人的身上——同樣是一種特質——出於義憤填膺而貫徹到底的能力通常很薄弱，他們不擅長“不顧一切”，生性溫和、聽話，比較不好爭鬥。他們比一般人少了一點活力，讓人一眼就看透，幾乎沒有面板，缺乏“厚重的毛皮”，以至於必須被別人保護，被別人支援，他們因此有意無意地希望別人扮演父親或母親的角色。也許有人天生冷漠、懶散，造就了他的憂鬱特質——雖然這裡提到的天性也是一個問題，此處很難回答。

這些問題可以與個人的生平一起討論。生活的形態與內容會造成憂鬱人格，如果我們再度觀察幼兒的生活情形，然後在這一階段瞭解他的性情發展，就會更明白。與最早期階段中幼小的孩子慢慢地認識周遭的環境相比，現在的他已經認知，母親是滿足他所有需求的泉源，其中最關鍵的是，母親不斷地回到他身邊，讓他很安心。幼兒有很長一段時間以為母親與他就等於“我們”，如同金可（Künkel）說的：母親與幼兒是一種共生的關係，自成一個單位，幼兒要過了很久才能分辨母親與他不是同一個人，在他的意識中一時不明白母親和他的分隔界限。現在，他知道母親是在他外面的一個個體，同時他也曉得，從母親那兒他能獲得一切，深感幸福，他不能沒有母親。他需要母親，母親一旦不在他就怕