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給二十二年後的自己的一封信：

二十二，說真的，這是一個好大的數字。我從來沒能想過我可以活到十八歲，更沒有想過我會在十八歲時寫下一封暢想四十歲的信。

那時我肯定已經老了，身體沒有現在這樣健康、沒有現在這樣充滿活力。

好害怕衰老，好害怕自己變成過期的東西，好害怕過著一成不變的無聊生活，好害怕、好害怕。

未來會是一片黑暗嗎？或者說，未來它會變得灰暗嗎？

我該寫些什麼？寫一些祈禱我未來不要怎樣的話嗎？還是說寫一些我會做到什麼的話？許下那些願望，許下願望就會實現嗎？

我想，我應該會成為一名田徑運動員，按內海老師為我規劃的那樣走下去，一直跑到跑不動為止，然後退役。

大概在三十歲之後吧，等到退役之後，就終於可以去做喜歡的事情了呢。

啊，真希望跑著跑著就可以愛上跨欄本身了，單純只是因為贏而感到高興的話，好痛苦好痛苦好痛苦。

內海阿姨給我看了她做的剪報，上面的採訪，我從來都不敢看第二眼。

好假。說謊真的好累啊。被評價為純粹專一也令人噁心，我做不到那樣，只是表面上一直努力地在跑。空蕩蕩的，心裡像在原地踏步。

請多看看其他人吧，那些真正愛著這項運動的人，那些在背後幫助著我的人。多看看他們吧。

有些事情一開始就……不能說錯了，我足夠幸運了。我後悔嗎？我應該後悔嗎？令人糾結。

寫點高興的。

一個月以前，我跟柳吉說想要去鎌倉玩，然後他帶我去了。

剛剛還在吃著午飯，然後說走就走，兩個人翻牆逃課，柳吉先去了家裡取了他的小金庫，我在列車站等他。

真是個怪人……我說我們倆。

我們去了文學館、明月院，然後就是沿著海岸線走，一直走，一直走，不知道走了多久，走的腿都酸了。

那裡的海特別的美，有種想讓人跳下去的衝動，但我想了想，這麼美，就別讓我汙染它了。

事實上，我一直擔心著這場旅途會不會太匆忙、會不會弄得一團糟？但柳吉把一切都安排得妥妥當當的。明明是私奔，卻一點也不驚慌。

回去後我們被臭罵了一頓，我沒敢開口，於是柳吉他擔了責任，內海老師現在看到他也沒有好臉色。

抱歉。

有時我覺得柳吉看穿了我。

又或者我希望他追逐的不是我展現出來的，我知道這很難，但還是默默祈禱著。

八歲時我想像一朵煙花一樣炸開，十二歲時我想在賽場上如流星般急墜著消失，十五歲時我想被雪埋著，十六歲時我想聽一場崔的音樂會，十七歲時我想在鎌倉結束一生。十八歲時我又覺得我還能活一會兒。

我和柳吉淘到了кино的一張專輯《血型》，這是張盜版，但我們倆如獲至寶。

柳吉最喜歡崔的《血型》，我偏愛《渴望改變》。

是的，我想改變，可我不知道該從何做起。

我可能已經走上了一條無法回頭的路，偏離後只能摔個粉身碎骨。

要等退役之後再去做嗎？好長，能忍受得下來嗎？向上、向上！我得積極起來，就像別人認為的那樣。

可那樣就是好的嗎？我是不是不自覺就走入了什麼陷阱？

不想看到內海老師他們失望，不想看到他們流淚，不想看到他們愧疚。我不想讓周圍人為難，可也不想讓自己被桎梏。

到底該怎麼辦呢？

四十歲、四十歲……

柳吉會陪著我，至少為了他，我會撐下去。

我要去東京，我要擁有一個屬於自己的家，然後我要去莫斯科、列·寧格勒、威尼斯、羅滕堡、冰島……

我一定要跑下去，跑到不能跑動的時候！

我不相信世界在未來會變得有多好，我能做到的只有掌控好我自己，堅持或者放棄、生或者死。

跑！像在跑道上那樣！

心無旁騖，只有前方，我會看到光的，道路也會有的，一切都會有的！

……

……

……

如果我違約了，二十二年後的我沒開啟這封信的話，請開啟這封信的人別怪我，可以嗎？

我想我一定很努力了，就像我努力