求的左右是相當愚蠢的。

對於絕大多數女性來說，明白一點極其重要，那就是，無論是同理心還是同情或者理解，都不一定要導致行動。絕對不必！

表面上的必然反應（某人生氣——我們去勸解；某人悲傷——我們去安慰；某人笑——我們也一起笑）是由這個社會和我們周圍的人植入我們心中的。我們應該一如既往地按照自己掌握的方式行事。該由我們自己來決定自己的反應了。

利用同理心？

女性必須懂得，雖然自己能夠確切地體驗到別人身上發生的事情，但自己的行為完全可以不受其影響，只有這樣，她們才能重新贏得自己的自由。如果有人感到受了傷害，我們可以自由選擇，自己是去安慰、勸解、幫助，還是報以冷嘲熱諷，取笑逗樂，或者乾脆一走了事。

女人，認識你的優勢（18）

我們的直接同理心和我們的同情是把自己拖向讓步的兩塊最沉重的磐石。

從破滅的配偶關係中可以發現特徵顯著的例子。當這種關係僅僅在表面上勉強維持的時候，丈夫已經開始猜測，一旦失去這最後一層幌子，自己將要失去些什麼。他們會想象力特別豐富地向女性的感覺發出呼籲，從情緒上迫使女性留下。他們會把物質性的威脅場面“你會落魄街頭，身無分文！”與細膩、賣弄風情的直觀沮喪結合起來——“我太不幸了！”他們盼望我們無法撤消自己的同理心。拉歇爾稱其為矮腳長耳獵犬的目光。（這種狗的眼睛總是一副忠心耿耿哭腫了的樣子。）許多女性放棄了分手的打算，因為她們仍然無法擺脫對方佈下的圈套。

聰明一點的女性會發現這一體系。她可以掙脫這種同理心的束縛，並且超越片刻的同情，發現離開是惟一的解決辦法。情緒上的壓力不允許瓦解我們的知識。

利用同理心

許多女性對自己的同情感到絕望。我曾經經歷過一個場面，一位女士因為自己樂於助人的婦人之心在事後氣得直咬自己的手。這種討厭的過度熱情很容易使我們誤入歧途。然而，要擺脫它只有一種途徑。

惟有增加同理心才能使我們避開這些陷阱和迷途。我們敏銳的眼睛和耳朵能夠提前發現報警訊息，有時甚至早在幾年之前：如果無休止的爭論明顯加劇，如果勢不兩立的情緒僵持不下，如果發現別人眼裡含有鄙視，或者自己心裡感覺到鄙視。

我們可以直接感覺到冷漠甚至厭惡。我們能夠察覺擺佈自己的那種攻擊性的、常常是毫無顧忌的企圖。至少在此時必須採取行動。

我們越早、越強烈地信任自己在這種局面下同理心的感受，自己恰如其分地加以干涉的活動餘地就越大。

麗雅已經對她的女友說過多次，盧德格爾變得難以接近，而且常常用一種輕蔑的腔調說話。她試圖用工作壓力太大來解釋這種情況。可她無法忽略的是，自己與盧德格爾之間也同樣存在著距離。她對他身上的許多事情感到不滿：她不再喜歡他的聲音，心裡暗暗地批評他的穿著，嘲笑他對自然攝影的興趣。她對自己的這種反感並沒有太在意。“他是一個安靜、可愛的男人，我需要的正是這些！”這就是她用以掩蓋自己內心距離的理由。

直到有一次，兩個人爭吵過後再也無法找到相互溝通的途徑，整整一個星期沒有說話，麗雅才如夢初醒——“事情已經無可挽回了！”她開誠佈公地與女友討論了這件事情，最後決定：“到此為止。一刀兩斷！我絕對沒有頑固到要去打陣地戰，‘打一槍換一個地方’是不可能的。無休無止的討論。催人淚下的獨白。謝謝，不要！”

而傑基和菲爾則不同。他們立下了一條規則：“小不快，長討論。”只要某個人覺得：“我們之間有什麼不對勁！”他們就尋求與對方進行交流。他們的朋友嘲笑地問：“又聽見跳蚤咳嗽了①？”——“對，聲音很大、很清楚。都快得百日咳了！”他們簡潔地答道。他們毫不懷疑：“我們的模式可以避免產生距離和危機。”

他們白天在一起的時間只有幾個鐘頭，兩人的工作性質完全不同，都非常忙。只要感到緊張，他們就一起關起門來，開誠佈公地談論各種推測、擔心、嫉妒、猜測、傷害。年復一年，他們懂得，兩個人偶爾都會像箇中學生似的嫉妒，覺得自己受到輕視，有時還想要對方無條件地附和自己。這種談話對兩個人來說都已經必不可少。“只有這樣我們才能保持密切的關係。除了我們之間的關係之外，我們還擁有充實的生活。也許正因為這樣，我們才需要這樣的對話。它向我們表明，我們彼此對對方是何等重要。我們在對