現，她最感興趣的話題是談論她的爸爸。她對她爸爸現在的事、小時候淘氣的事都瞭如指掌。

“我跟爸爸無話不談。”華卉自豪地對我說，“重感情，講信用是我們相處的原則。‘夠朋友’成了我倆的口頭禪。一句‘夠朋友’，能使我倆的誤會消除，隔閡全沒了。”

“你和你爸爸是怎麼交朋友的呢？”我好奇地問。

“每天我們倆都談一個小時的話。”華卉得意地說。

“天天都談？”我有點不信。

“是啊！都習慣了。”華卉認為這件事很平常，我卻覺得很不一般。

後來，我找機會採訪了她的爸爸。

華卉的爸爸叫華樺，是個軍人，當過工程兵，吃過很多苦，身上留下許多傷。結婚後，他擁有了一個賢慧的妻子和一個可愛的女兒。沒想到，女兒患了先天性胰腺炎，不能吃任何帶油的食物，所以身體很弱。華樺深深地愛著自己的女兒，知道女兒患的病難以治癒。他沒有悲觀失望，沒有嬌慣縱容、百依百順，他懂得怎樣去愛孩子。他明白，一個有病的孩子更需要心靈上的溝通，更需要以誠相待！

他向我談了自己的想法：“要和孩子溝通感情，就要和孩子交朋友，建立一種完全平等的朋友似的父（母）女關係。不應居高臨下地訓斥孩子，而應該和女兒站在同一高度。”

接著，他介紹了他的做法：“女兒很小的時候，我把她放在櫃子上，我站著和她交談一小時；女兒長大一點兒後，我就把她放在沙發前的茶几上，我坐在沙發上和她談；現在女兒長高了，我們倆就坐在沙發上，每天中午吃完飯交談一小時，真是習慣了。”

華卉在旁邊也插話說：“有時我們倆都站著說話，我就必須揚起頭來看爸爸。我覺得很累，就向爸爸提意見：我要像瞻仰偉人一樣看您，這樣不公平。爸爸很虛心，馬上就改。”

我真羨慕這父女倆。

“站在同一高度，和孩子平視。”這是尊重孩子的具體表現。父女兩人，每天平起平坐，談話（注意：不是訓話！）一小時，堅持了１１年，這是多麼了不起的事！

一年３６５天，天天一小時，１１年就是４０１５個小時。

這一小時，對一個孩子的成長是極為重要的。

從每天的一個小時中，孩子理解了媽媽爸爸，看懂了“媽媽”、“爸爸”這兩本書，自願接受了書中的道理。

這一個小時，對繁忙的家長來說，可能是十分寶貴的，但它所創造的價值，卻是用金錢買不到的。

2．孩子渴求平等……小孩為什麼不愛逛商店（2）

從這一個小時中，年輕的媽媽爸爸理解了自己的孩子，也看懂了“孩子”這本書，從內心裡欣賞、珍愛自己的孩子。

兩代人形成了平等交談、相互溝通的習慣，障礙自會排除，隔膜自能打破。

假如你的孩子還小，請你蹲下來和他交談。你會發現，一個奇特的世界展現在你的面前。

3．孩子渴求傾聽……傾聽孩子說話（1）

聰明的媽媽與其做一個高明的說者，不如做一個高明的聽者。

我有一個孩子。３０歲時我生下他，起名叫李悅。兒子出生時，我從下鄉插隊、工作的吉林白城地委調回北京，跨入了我從小嚮往的中國少年報社的大門。我非常珍惜這個工作的機會，因為不是所有的知青都能實現自己童年的夢想。

為了全身心地工作，我把１歲零８個月的兒子送進幼兒園全託，每週只接一次。

孩子從幼兒園回來，總是說：“媽媽，咱們談談話。”有一次，竟然哭著向我請求：“媽媽，我知道你很忙，沒時間陪我在家，可你能不能把我轉到每天都能回家的幼兒園？”

我沒能滿足他的請求，我和我丈夫常常出差，沒有時間照顧他。

每次孩子回家，總是興致勃勃地給我講幼兒園裡的事，不管我愛聽不愛聽。兒子需要的是一個忠實的聽眾，而媽媽是最合適的人選。遺憾的是，開始我沒有意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，浪費了我寫稿子或思考的時間。所以，每次孩子和我講話，我總是做出很忙的樣子，眼睛左顧右盼，手裡還不停地翻動著書報。

沒想到，我的“忙碌”給孩子的語言表達帶來了障礙。由於他是個思維能力很強的孩子，為了在有限的時間裡把話說完，他就講得很快，慢慢地變得講起話來結結巴巴的。

這引起了我的注意。我開始注意改變自己，儘量抽出空來，傾聽他講話。漸漸地