對，但是我卻不贊成你把烹飪的作業，拿給我吃！”

曾聽過一則故事，說有一個香客，前往山中，遇到一個修行和尚，就問和尚說：“師父啊！您出家這麼久，難道都不會產生非非雜念嗎？”“會啊，有時難免會啊！大概，一個月會有三次吧！”和尚回答。

“一個月只有三次啊！那很不簡單啊！相當難得哦！”香客說。“還好啦，不過，每次大概都要持續個十天左右啦！”和尚坦誠地回答。

當然，這是個玩笑話，但誰無“雜念”？誰不曾有過“非非之想”？而能真正“誠實”者有幾人？常願自己能和鄒忌一樣，在別人不斷奉承、恭維時，依然能夠靜心思考──哪些是“真心話”？還是“假話”？而不被他人的“花言巧語”所矇蔽。

《靜心一得》

俄國文學家高爾基說：“稱讚雖可以使人著迷，但也足以害人！它正如混著蜜糖的毒酒，是為被判死刑的人準備的。”的確，稱讚使人“著迷”，也會使人“昏迷”，因為有些稱詩不一定是“真心話”，而是“別有用心”！

所以，西班牙誘語也說：“假若一個從不稱請你、奉承你的人，的然說你有許多優點，這個人不是想騙你，就是有求於你！”

其實，高段的EQ──“不被花言巧語所矇蔽”，可以用日本作家佐久間象山在，省言錄》中的一段話來形容：

“人之讚我，於我未加一絲，人之損我，於我未減一毫。”

是的，假若別人的一句誇讚之語，能使自己“高興不已”、樂得三天睡不著覺；而別人一句指責的話，就使自己“傷心不止”、難過得三天吃不下飯，則這豈能說是個有“情緒智慧”的人？

而蘇俄契軻夫說得更妙：“與其受到混蛋的讚揚，還不如被他們揍死的好。”

半夜甘願起身“刷廁所”的老婆

*讚美代替譏笑、鼓勵代替責罵

哎呀，你不去怎麼行？

我同事都知道我老婆最漂亮、

也最會唱歌……

他們都說，我人不怎麼樣，

卻這麼好命，娶到這麼漂亮的老婆，

你不去，我多沒面子啊！

在英國，有一所大學的四名研究生，在心理教授的執導下，從事一個“小型試驗──”四名男生找了一個面貌平庸、但從來“沒有和男生約會過”的大學女生，輪流地約她出去。

但是，這個實驗的一個原則是，四名男生在約會中，必須不斷地“稱讚”這名女生，說她人很漂亮、很善良、笑容可掬、穿著很有品味、很有人緣、很聰明……等等。

三個月過後，這個實驗有了結果──當這四名男生再去約該女生時，發現原本“從未約會”的她，現在的約會檔期，已經“排得滿滿的”了！

有一位黃太太咬牙切齒地同家庭協調中心人員陳述，說她如何痛恨先生在外面花天酒地、回家後又對她冷言冷語，甚至動粗，所以“非離婚不可”！

“你先生這麼做，的確是太不應該了！如果換成是我，我也會覺得很氣憤！”協調中心的女主任對黃太太說：“可是，你如果馬上離婚，就太便宜他了！你可以假裝給你老公讚美、體貼，像‘初戀’時一樣地再愛他半年，等到他覺得‘不能沒有你’、‘離不開你’的時候，你再要求離婚，讓他痛苦萬分、後悔一輩子！”

於是，黃太太下定決心，要依照協調中心主任的建議，對先生進行“報復”。半年後，黃太太在路上巧遇了協調中心女主任。

“怎麼樣，現在是不是可以準備離婚了？”女主任問。

“離婚？”黃太太閃爍著驚訝又明亮的眼睛說道：“怎麼會離婚？現在我已經愛上我老公了，再也離不開他了！”

人都需要、也喜歡被他人“稱讚”、“肯定”，久而久之，雙方才會有良好的互動關係！就像嬌嫩的玫瑰花一樣，需要“澆水、施肥”，才能看到“美麗嬌豔”的花朵；假如我們平常不予澆水施肥、不予關心照顧，則如何能欣賞到漂亮芬芳的玫瑰花？

有一位董事長，生性嚴肅、不苟言笑，每天下班回家，就是吃飯，少與妻兒溝通交談。一天，他太太做了一道清蒸板鴨，董事長在吃鴨肉時說：“奇怪，為什麼這隻鴨子只有一條腿？上太太回答說：“咱們家裡養的鴨子都只有一條腿啊！”

“亂講，天下所有鴨子都是兩條腿，怎麼只有我們家的鴨子是一條腿？”先生不悅地說。“不信的話，你到我們家的池塘去看就知道了！”太太說。

先生到