我在父母相親會上就曾經遇到這樣的父母，兒子在高中時代喜歡上了一位女生，結果，父母怕孩子分心影響考大學，千方百計，動用一切可動用的手段，總算讓兩個孩子斬斷了情絲，結果是父母遂了心願，兒子考上了重點大學，可代價是，兒子大學畢業以後，直到30歲了，還交不到女朋友，或者說對交女朋友不感興趣。父母著急了，一邊到公園相親會來緊著張羅，一邊後悔當初兒子情竇初開卻讓他們給“處理”得太重，讓孩子30歲了都不知道該怎麼討女孩喜歡，怎麼追求女孩，幾乎成了“情感盲人”。

還有一位我在女子修養學堂遇上的媽媽，她的兒子18歲時喜歡上了班裡的一個女生，這位媽媽為了拆散他們，不惜讓兒子中斷學業，送兒子去了部隊當兵，結果，兒子去了一年就被部隊給送了回來，說整個人全崩潰了，得了嚴重的抑鬱症。後來，這位媽媽又去找那位女生，想求她幫幫自己的兒子，可那位女生早已到外地上大學去了，根本聯絡不上。回到家裡，看到長吁短嘆的兒子，媽媽才覺得自己錯了，幾乎已經把孩子給毀了。

這是目前獨生子女的婚戀問題中的突出現象，那就是對於孩子的感情問題、婚姻選擇，做父母的參與太多，主導太多，以至於在很多時候使結果適得其反，過程也走得很痛苦。

在我對第一代獨生子女的婚戀調查中我發現，因為是家中唯一的孩子，父母對孩子的生活其參與和控制都達到了令人驚訝的地步，不管孩子是18歲還是28歲，他們都會一邊想盡一切辦法按著自己的想法去安排孩子的未來，一邊卻從來不會或者很少跟孩子交流，什麼是愛，什麼是幸福，什麼是人生真正的價值這樣的引導孩子，具備真正人格品質的問題。

在這樣的家庭氣氛中長大的孩子，自然在他面臨愛的選擇，情感的需求時會變得茫然失措，甚至有的孩子變得非常現實，總是以能得到多少物質享受來當做衡量這段感情值不值得投入的唯一標準，這常常讓他的感情生活陷入惡性迴圈，因為自古至今大概還沒有一段像樣的愛情故事是因為物質而維繫下來的。

沒有在孩子應該學會如何去愛的時候，告訴孩子愛應該是怎麼一回事，直到在孩子有了自己愛的追求，卻要千方百計地想辦法把這些美好的萌芽掐掉，一心想要孩子成為光耀門楣，拿高薪，馳騁職場的精英的父母們，終於體驗到了把“孩子”訓練為“工具”帶給他們的苦澀。

一位美國的心理學家在研究了數年的中國獨生子女問題後得出瞭如下的結論：“大多數的獨生子女不是在經歷一種‘人’的成長，他們越來越多地在被當做一種‘工具’來訓練，當父母都在為了孩子能有一種好的未來，而不斷要求孩子提高生存的技能時，冷漠、孤獨、自私、無法擁有駕馭愛的能力，這些都將成為這些獨生子女的性格特徵，而這樣的性格特徵會給中國社會帶來更大的變化，最後無法承受的可能正是他們的父母。”

我不知道西西的父母如今是不是正在承受著這難以承受的心靈之痛，眼看著如花似玉的女兒在婚嫁市場上行情漸跌，卻始終無法伸出手來幫孩子一把，哪怕他們已經許諾了會陪嫁不小於200平米的婚房，也擋不住女兒孤單地度過接踵而至的28歲的生日，為西西遺憾的同時，我不斷地寬慰西西，也許好事多磨，上帝為她造的另一半也許就在某個角落裡等待某個和她有緣的某個時刻。西西聽了我的話莞爾一笑：“也許吧，我會告訴自己再有點兒耐心。”眼角的魚尾紋一閃而過的西西讓我不由得嘆息，“西西是個好女孩，上帝不該遺忘了她。”

於秀支招

對於西西這樣的大齡女孩，我的建議是一定不要失去信心，一直沒有碰上那個跟你適合的男人，並不意味著你就是個缺乏吸引力的女孩，試著給自己的想法重新定一下位。譬如西西的收入很高，她就一再強調自己要嫁的男人，肯定要比她收入還高才可以，這就一下子把她可選擇的範圍降得很小，使她很難在短時間內認識更多的人，實際上愛情是很奇妙的東西，你一定要給自己足夠多的空間和時間去慢慢地碰，很多時候你會發現你最終嫁的並不是當初你想象中的那個男人，但因為你的感情是碰撞出來的，而不是條件衡量出來的，你照樣會感覺很幸福。一個男人愛你體貼你對你好，他賺得是不是比你多這重要嗎？

我還建議西西要自己創造條件，多到一些優秀的地方去結識優秀的人，而不要犯許多獨生子女的通病，在戀愛問題上也非常惰性，什麼都不想自己承擔，只想坐享其成，這樣常常只會浪費時間，而且，不斷地經受相親的失敗，這會使內心