，但是我已經陷入了放棄所有關於那孩子一切的念頭了。無論我再怎麼努力，她都只是一昧的反抗我、欺騙我。只有買東西給她的時候才會感謝我，更何況我知道她並不是真心的感謝我。她打算順從她父親的意思，初中畢業之後就讓她獨立起來靠自己。只會說謊不守約定，完全不用功，沒去學校也不會有任何罪惡感，我還有什麼辦法救這孩子呢？不可能，太勉強了，已經到達極限了。我打算明天不去叫她起床上學了。

從現在開始，那孩子將要自己決定自己的未來，自己決定重要的人生方向。就算是墮落的人生也是她自己選的。我們夫婦和她進行了3年的拉踞戰，也度過了多少無法安睡的日子，我們投下了數不盡的心力努力著，但是今天已經感覺是自已的極限了。今後只想好好過日子，開始將所有心力放在弟弟身上，以我身為母親的身份再努力。我迫切的需要精神上和肉體上的解放，要被送進少年感化院，或是從初中休學，還是畢業後馬上工作，都將由你自己一個人來決定，責任也將由自己來承擔。

筆記上的記事到此為止。

「對不起…」

多少的道歉都不夠，無法停止的眼淚，滴到筆記本上將字變得模糊不清了。

「如果傷害別人的話，不如傷害自己來得好。」我只能這麼說，但是卻沒有這麼想過。自己受傷的話是很難過的，但是傷害別人卻不會感到痛苦。

我第一次能夠了解這句話的意思，只有對父親與母親。

「爸爸，來，啤酒。」

「嗯，謝謝啦！」

「媽媽也再喝一杯嘛！」

「好啊！」

「現在的爸爸跟媽媽是最幸福的吧？不必煩惱弟弟，那個令人頭痛的壞女兒也不見了。」

兩人相視而笑了。

我繞了好大一圈才知道家人、戀人、朋友的重要性。

感覺得到被愛的人，也會愛其他的人。

對我來說，最重要的就是「愛」。

尾聲有一個我很喜歡的故事。

神明創造人類，也給了人類各種「心」。

但是卻粗心大意地忘了把「羞恥心」放進去了。

但是，人類卻已經成型了。

那麼該如何才可以把忘了放進去的「羞恥心」放進去呢？

「從這裡可以放進去嗎…？」結果，極為煩惱的神明將「羞恥心」放在「那裡」了。原本，那裡是用來排洩東西至體外的洞。

「羞恥心」似乎非常的排斥「那裡」。

「那我要立下條件，以後如果有其他的東西進來了，我可以馬上跑出來。」

神明接受了這項條件。

有時候會想起來。

我在感到寂寞的瞬間，想起了那個拒絕我單純愛情的他。

「即使如此，我還是愛著你。」我希望你能夠感覺到我這份單純的感受。

「你不愛我了嗎？」然後，我回想起了不安。

這時響起了一陣缺少「心」的聲音。

我一直不斷尋找，從出生開始就一直持續尋找，要尋找一個能製造出互相契合的心的物件。

但是還真是不好找呢！

「焦急」、「不安」、「寂寞」、「太勉強了」等等的感覺都一起湧上心頭。

我發現了一個事實，什麼完美的心，是根本不可能被製造出來的。

雖然如此，我還是想被融合在其中。

我發覺了只要在做愛的時候，兩個人就能夠合而為一。

在釦子一顆顆被解開的時候，心也慢慢地剝落了。

裸體的我是這麼想著。

我愛我所愛的人的身體。

我愛原本我覺得很髒的地方。

我想愛撫你那醜陋的地方。

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