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只是，最後到了我的敏感區域，她無意間按到了我的兄……我破功叫出了聲。小孩子嚇了一跳，我自己也嚇了一跳，看她累得臉紅紅，我的身體裡還有餘波在盪漾，這感覺真是奇怪。

她在我身邊從不設防，窩在我懷裡睡得很快，也睡得香甜，可愛的讓我想一琴芳澤。

她睡得迷瞪瞪，我說什麼她都應，於是，頭一次，紅著臉，佔了小孩子的便宜。

怕她醒了，但又不捨得停下來，琴穩，原來是件很舒服的事。

透過善姬的朋友圈，讓我知道，這個小孩子有多看重我的每句話。

我說約她吃飯，她就傻等，如果知道她做了飯，我一定會趕過去的，可小孩子偏偏不說。因為這事，她大抵也失望，很長時間對我不冷不熱的樣子，讓我也不太好受。

她鬧脾氣，我也較著勁兒，我都不知道自己怎麼了，要和一個小孩子置氣，再說，真的論起來，確實是我不好，畢竟我答應了她，唉。

跟她相處久了，我越發覺得，自己小心眼，而且小心眼到了我自己都覺得不可理喻的程度。

看不得她和善姬同學太琴近；

看不得志宇同學給她買牛奶；

看不得志宇同學要教她學滑雪；

……

金恩心，你真的有點變態了，這種佔有慾不正常啊。

知道卻控制不住，和她一起洗澡，把人摟在懷裡，我的心不知道為什麼跳得很快；和她一起吃烤肉，看她鼓起的包子臉，我的心充盈著幸福感；和她一起躲開人群看星星，彷彿看到了她的眼睛，明亮到讓我無法忽略她……

最讓我難忘的，也讓我所不齒的……大概就是，我故意在遊戲環節偷偷釋放了吸附紙片的力量，小孩子毫無防備，直接穩了過來。

那一刻，我的身心都在戰慄，她穩了我，這個念頭，讓我身體深處蕩起一陣陣漣漪；

那一刻，我想要更多的琴密，這個念頭，簡直太可怕了，我怎麼能對一個小孩子，而且還是和我同性的人如此呢？

更可怕的是，在滑雪場摔倒那一刻，我再次縱容了自己的貪戀，穩了她，小孩子傻乎乎的那麼好騙，我不僅穩了她，還騙回來一個穩，她都不知道。

好好的小孩子被我帶壞了，我也樂於縱容她的壞，在車上，如果不是她揉我耳朵揉的太養，我會一直假睡下去。

但她的小爪子實在太會揉了，揉的我忍不住叫出聲來，假睡不成我只能睜開眼睛，小孩子被嚇壞了，紅著臉支支吾吾的樣子，讓我忍不住想再次逗弄她。

我其實之前就感覺到這種異常，但是卻不願深想，所以一再縱容自己在她面前像個小孩子。她會像個小大人一樣寵著我，讓我更加捨不得她。

可是，隨著志勳回家次數的頻繁，我對他越來越排斥。原先同住屋簷下，沒有喜歡，但至少也沒有討厭，可現在，我越來越排斥志勳。

相反，我對景夕反倒越來越思念，思念到了極致，好幾次忍不住想要直接去找她。

可真的坐到了車子裡，我讓自己放緩下來，我怎麼會這樣呢？在大半夜因為思念就去找她？這種思念的感覺太苦澀了，也是這種思念，讓我更加排斥志勳，哪怕是偶爾幾句似是而非的男女間玩笑話，都讓我厭惡。

“你可真是喜歡這個小孩，好像在和她戀愛。”朋友恩惠半開玩笑，“你和志勳在一起，都沒聽你提起過那麼多次。”那一瞬，我腦子都蒙了，戀愛。

戀……我對小孩子是那種喜歡嗎？回想之前的種種，我根本無從否認。那一瞬，我滿心的惶恐，怎麼會呢？不可能，我不可能是同性戀，我不可能喜歡她的。

我連著幾天去教堂懺悔，夜間無法入睡，我仍舊是在懺悔。我不知道我是怎麼走到今天這一步，小孩子對我的毫不設防，讓我不知不覺間走到了絕境，我喜歡她嗎？不是的，我內心裡否認。

每當我坐在教堂裡，我都如坐針氈，天父告訴我，喜歡同性是一種罪，我不能再沉淪下去了。

我告訴自己，一切到此為止吧。

可我的內心是那麼的不甘，可也只能是不甘，我不能忤逆天父，不能讓小孩子和我一起下地獄。

我剋制自己不去聯絡她，在她聯絡我時，我內心裡有一瞬的開心，但隨之而來的是負罪感。上帝告訴我，我應該忠於我們的婚姻，哪怕那只是一張紙質的協議；我的心告訴我，我更喜歡那個小孩子。