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那天晚上，我回到家裡，家裡已經找不到可吃的東西，急得我跪在自己家空曠的院子當中號啕大哭，哭累了就想到了死。但我轉而又想，如果自己死了，妹妹怎麼辦，爸爸怎麼辦，自己上大學的理想怎麼辦，又由誰來改變這個貧困的家庭？想到這兒，我很快就放棄了這個念頭。

弟弟在家時，無論怎樣還能分擔一些家庭的重擔，弟弟一走，擔子只有自己去挑了。家庭的重壓讓我喘不過氣來，後來我又曾想到了自殺。可是死又能解決什麼問題呢？我不能死，我還有爸爸，儘管他是個病人；我還有妹妹，儘管她是個孩子；我還有家，儘管她一貧如洗；我還有媽媽、還有弟弟，儘管他們不在身邊；我背後還有很多人的支援，那麼多的好心人都在看著我，我不能死，我要承擔照看家庭的責任，因為我是個男人，就要頂天立地。

但死神並沒有因為我放棄自殺念頭而放過我，之後不久，死神又一次和我打了照面。

10月底的一天，我又把父親送到了扶溝縣大李莊鄉衛生院，這個鄉鎮衛生院設有精神病專科。沒有錢交住院費，我就跟醫院說明了自己的難處，希望醫院先把病人收下來，自己先打張欠條，過幾天就把錢交上。醫院聽了我的情況介紹後，可能是被我的一片真心所打動，不但同意先救治病人，並且當即表態只收我父親的醫藥費，住院費、檢查費等其他費用一律全免。

我當時高興得想跳起來，又感激得想給醫生下跪，在我真的走投無路的時候，他們幫助我，救治了我的爸爸，救了我的全家。到現在我都認為，這是天下最好的醫院，他們是天下最好的醫生，因為他們的醫德好，堪稱典範。我父親正是在那裡接受了系統的治療，病情才開始好轉的，如果沒有人願意接收當時瘋得不像樣子的父親，我真不知道父親能不能渡過那道坎，我也不知道會怎麼樣。

父親有救了，高興極了的我慌忙騎腳踏車回家取住院用的東西，到家後又連夜騎上腳踏車趕往醫院。家到醫院有近100公里路，返回醫院的時候，夜已經很深了，一天的奔波讓我極度的疲憊，騎著騎著，自己的眼睛就睜不開了，結果連人帶車栽倒在路旁的溝裡……

當我醒來，發現腳踏車壓在身上，開水瓶的碎片散落一地。可我已經沒有了力氣推開腳踏車，身體只有一個感覺——疼痛，無比的疼痛。這個時候，公路上已經很少有行人，不時有車輛透過，瞬間又陷入了黑暗，痛苦、委屈、酸楚、絕望全部湧上心頭，我不禁號叫起來：“爸爸，你幾時才能康復過來啊？媽，你咋不回來呀，你知不知道兒子的苦呀，一個人支撐了這麼多年，你都不回來看我。‘小不點’的父母，你們既然生下了她，為什麼又要遺棄她……所有的重擔，為何都要壓在我的身上？老天爺，為什麼？為什麼啊？”在深秋的夜裡，我的哭喊並沒有博得任何人的同情，只有風的聲音伴隨著我的哭聲嗚咽……

我的高四生活（2）

我想到了父親，恨起了媽媽，想到了“小不點”，怨起了老天的不公……

也不知在溝中躺了多久，忽然，我似乎看到了父親那讓人傷心的眼神，似乎聽到了妹妹的哭叫。“不，我一定要起來，我不能倒在這裡，要不我的全家就完了。”我強忍著疼痛站了起來，摸索著爬出了水溝……

生活再難，也要繼續下去，困苦再多也要挺過去，只要脊樑不彎，再重的山也能抗起。在將近黎明的時候，我趕到了醫院。在醫院照看父親的時候，我覺得自己就像一隻蝸牛，在負重前行，後來，我在日記本上寫下了這首詩：

蝸牛

揹負著整個家園前行

肩頭的重擔註定會耽誤我的行程

扛著家園卻擁有無家的感覺讓我心痛

也許逃避，放棄可以使我跑得飛快

但責任又讓我寧願忍受苦痛

扛也是苦

放也是痛

苦痛中腳步不停

記不清

多少次

風雨中渴盼著望見彩虹

泥濘中渴盼著溫暖的家庭

向天長嘯

為何偏要我負重前行？

蒼天不應

伏地呻吟

為何要讓我心竭背疼？

大地無聲

明白了

長嘯無用

怨恨無能

腳下的路無論踏不踏實