1

從來不知道我的世界有多完美？

為什麼孤獨、寂寞、黑暗總是圍繞在我的身邊？

到底我做錯了什麼？天要如此控制我的生命？

黑暗總是無邊無際的，它永遠籠罩在我的頭頂。

我的世界沒有愛，沒有恨，沒有光明，有如空氣一般。

我想對別人來說，我根本就不應該存在於這個世界。我的出現根本就是個錯誤，所有人都擁有的東西而我卻沒有。真的不知道，上帝為什麼要讓我出現，我到底為什麼而存在？

這個世界沒有讓我值得去愛的東西，而愛也永遠也不會在我身邊出現，我為什麼而活？為什麼而存在？

真的好想有一個人來告訴我！

。。。。。。

今天，如往常一樣。

我不得不開始了我又一天的無聊的存在。

沒有活力，沒有歡笑，沒有朋友。

漫無目的。

走在繁華的街道上，看著來來往往的人群，我走在人群中極力尋找自己的身影，看自己是否能與他們一樣！

低頭看見自己的影子，他對著我笑，猙獰的笑著。

他也嘲笑我，嘲笑我的出現。

甚至，我也嘲笑著自己。

笑自己的這副鬼樣子。

臉色蒼白，沒有生氣，總是苦笑著，無奈的笑著。

走進一間餐廳，裡面也有著快樂的人。

他們也在笑，不過，是快樂的笑。

我討厭這種笑，在我眼裡，他們都比我幸福，比我快樂，我討厭。

憑什麼他們可以幸福而又快樂的活著？而我卻要在這個世界上苦苦掙扎，甚至不知道自己為什麼要活著？

向服務生要了杯苦咖啡。

嚐了一口，真的好苦好澀。

似乎只有讓自己麻痺，才能放鬆自己，讓自己沉浸在苦澀中，才能忘記自己的痛。

望著窗外，偶爾有幾個小孩子跑過，充滿著歡聲笑語。

孩子永遠是純潔的，不懂得悲傷為何物。

也許這也是好的，這麼小的孩子就像是一個個的小天使，純潔無暇，他們不應該承受痛苦，他們應該是快樂的。

離開餐廳，我又成了一個不知道目的地的盲人，看不見任何的一切，只有靠著手中僅有的一根目棒指路。

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2

晚上回到家，一下子就躺在床上。

似乎床是我唯一可以依靠的東西。

晚上可以躲在被子裡哭，可以向它發洩怨恨。

望著天花板沉思著，想著自己到底應該做些什麼？

是虛度年華，還是重新振作，珍惜自己的生命？

晚飯的時候，媽媽對我說，明天送我去學校讀書。

學校？我對這個名詞好陌生。

我不想去學校，那裡的人我都不認識，我不想再認識其他的人。

因為我在學校沒有任何朋友。

像我這樣的人，有誰會想和我交朋友？

我落弱、無能、憂鬱、害怕、恐懼、冷酷，任何和我有關的人，都會受到傷害，我不要。

為什麼我是這樣的人？自己沒有幸福，也要害得別人失去幸福。

我自私，只知道自己想要幸福。

睡覺的時候，又作夢了。

夢裡一個女生為了我跑到了馬路上，被車撞死了。

她的血流了一地，很紅很紅的血，染紅了整個世界。

那是我的世界，我內心的最暗最深的地方。

不知道為什麼這個夢總是出現？它到底在說些什麼？難道我的生命中真的會出現那個女生？

天終於亮了，我看到了早晨的太陽，依然是那麼明媚，那麼嬌豔，充滿生命力。

而我呢？又虛度了一天，生命又減少了一天。

我還是活在這個世界上。

“皓然，該走了”媽媽在樓下叫我。

“哦！知道了！”

我應著走下了樓。

媽媽揹著她那個耀眼的包，已經穿好了鞋子。

“快點啊！還愣著幹嘛？”

“媽，我可不可以不去？”

“這怎麼行了，你是去讀書啊！”

”你知道我。。。“

”你說的我都明白，我也是為你好啊！”