五十歲了，也還是有很明顯的腰翹，走起路來，腰部就像楊柳枝一樣，我看到她搖進了樓下的廚房裡。

我忽然覺得站在迴廊上看我家的院子、看母親走來走去，然後，用嬌滴滴的聲音喊媽，是一種美好的享受。我久久沉浸在這種享受之中，看著眼前的一切。直到母親再一次叫我，我才下到樓下。

這時客人們大都已經出門了，如果要看雪山就要趁早，太陽還沒有出來的時候，就等在山上，看陽光下的雪山，那才真的有一種光芒四射的感覺，有一種眩目的美。這裡的主人還要告訴客人，如果能在雪山上看到日出，那麼就會得到上天的幫助，獲得好運。

在我洗漱的時候，母親已經把米線端出了廚房，放在了院子裡那棵榕樹的下面。我家的這棵榕樹比房子的年齡還要大，在榕樹的下面放著一張石桌，母親說是紫溪山上搬回來的大青石，經年累月，石桌的表面被磨得油亮平整，像大理石，又少了大理石的華貴，更樸實一些，也更符合我們家的院子。很多客人都喜歡這個石桌，還有人出錢要買走，母親自然是不答應的。

吃完米線，我又上樓回到自己的屋子裡。原本打算到阿明的鋪子上看看，但是，我想到我許多天不在，也許會有很多郵件。

果真，整整19封未讀信件在我的電子郵箱裡等著我。

我發現其中有孫萍的一封，我急忙開啟看了起來，信是以附件的形式發過來的。

玉香：我想你一定早就算計到了，我會給你寫信的。

我知道，在你的眼裡我是一個壞女人。說實在的，我們並不是一路人，但是，我喜歡你，不知道為什麼，我就是想和你在一起聊，我想聽你說教。

那天你走了以後，我在酒吧裡待到了凌晨。很長時間，我不知道我究竟在哪裡，儘管我的身體在酒吧裡，但是，我的靈魂卻離開我遠遊去了。

像我這樣的人也許沒有資格有這種情緒，我知道像我這樣的人能走到今天，能手裡捧著一個飯碗，就已經是磕頭碰到天了。我母親和我的父親從來沒有想過我能過上這樣的日子，這樣的日子在他們的眼裡算得上天堂了。

儘管我非常恨我的父親，如果沒有他當初輕率的舉動，就不會有我們家後來的悲劇。但是，我卻不折不扣地是他的思想和靈魂的翻版。他骨子裡流淌著的不安分的基因，已經留在了我的身上。一個無力主宰自己命運的人，又是一個心存幻想的人，必定要在生活中遭遇挫折。

我就是這樣的人。

我愛合新。我承認我肚子裡的孩子與合新沒有任何關係，但是，合新的的確確是我愛上的第一個男人。一個花季一樣的女孩愛上的第一個男人，卻因為這個男人的無情，就好像在一朵美麗的花朵澆上了開水。

合新拒絕了我，他甚至沒有給我一點點機會，他不願意認識我，他更不願看看我向他敞開的心扉。

我不知道，我竟然是這樣的不幸。

我不知道，我生命中的第一個男人竟是這樣的無情。

自從我陷入這一種虛渺的感情中後，不能自拔。我覺得所有的一切都黯淡無光，我甚至祈禱一輛賓士中的汽車能把我帶到另一個世界裡。

沒有人知道我的內心，他們對我指指點點，許多人認為我能受到別人的資助完成學業，是揀了天大的便宜了。

可是，我希望我什麼都沒有，一開始就什麼都沒有。我希望我的生活中從來就沒有出現合新這個人，這個無情的、該遭詛咒的男人。

你也許說我更無情。隨便你怎麼說，你根本無法想象，合新對我遭成的傷害有多重。

我一直在努力，我要自己表現得更好一些，以打動他。

他是惡毒的。他惡毒在他總是那麼優秀，他總是對我彬彬有禮，他居然一直不結婚。他為什麼這樣做，這難道不是一種惡毒嗎？他在設一個陷阱，他希望別人掉進去，他就在一邊看熱鬧。

可是，我愛他！

我把對他所有的愛都寄託在網上，我想象著是在和他戀愛，我無法控制地把自己交給了那個混蛋——我相信他是合新。

我享受身體的愉悅，我確確實實感覺到壓在我身上的男人是他，我的合新。

我得知自己懷孕的一瞬間，我興奮不已，我想象著自己的血液和合新的血液終於在我的身體裡溶在一起了。

可是……

現實，該死的現實……

郵件在這裡嘎然而止了。

我眼前彷彿出現了孫萍的臉，她淚流滿面，她悲痛欲絕