我媽媽不是一個容易哭的女人，至少從小到大，我對她哭的記憶並沒有多少。

她的性格中有一種那個時代的女性特有不愛紅妝愛武裝那種的堅韌，畢竟她成長的那個年代，社會給予她們的宣傳就是這樣的。

但是她總是容易為了我的事情哭，之所以得出這個結論是，我記憶中她不多的幾次哭泣，都是因為我。

為什麼她看見我師父就會哭了？是因為那個時候我還在病著。

在那件事情發生以後，別的小孩都進入了‘心理康復’的階段，可我卻還是躺在床上整日昏沉著說胡話。

大醫院早就去了沒用，一咬牙我爸爸借了錢，又帶著我去了省城的醫院，依舊沒有用。

醫生對我這種情況說不出個所以然，說傻了吧...人都不醒，還說著胡話，也不好就這樣判定嚇傻了。

說不傻吧，這人就沒有一個清醒的時候？該如何處理？

其實，對於醫生來說，難醫的從來都不是什麼身體上的絕症，給人類以發展的時間，總是會有攻克的一天...最難醫的是什麼？是來自精神的，心理的！這種所謂叫做‘心病’的東西，幾千年長長的歷史走來，並沒有進步多少。

這也就是所謂的心病難醫吧，更何況是涉及到靈魂層面的，這根本就是一個現代科學無法證明的命題！如何去醫？

我就這樣被帶回了家，天天在家將養著，借來的錢沒用完的，爸爸一咬牙讓我媽媽全部給我買滋補的東西，男人簡單的哲學來看，補了，身體就會好，身體好了，什麼事情都會迎刃而解。

我媽媽自然造做，而且做的更加細心，照料我到不分日夜....畢竟，無論處在何時何地，讓一個母親放棄她的孩子都是不可能的。

就連母猴子都捨不得放棄死去的幼猴，會一直抱著直到腐爛，都捨不得鬆手。

這就是母性！

我的情況引來了很多人的同情，每天都變著方法找我媽媽探聽著情況，這中間是有好奇，當然也有真切的同情，面對這種情況我媽媽總是淡淡的笑，說句在恢復了，並不讓別人感覺她的軟弱。

長大後，她就常常給我說，給別人展示軟弱沒有用，別人同情了，不代表事情就解決了，人，還是要學會面對。

那個時候，我覺得我媽媽像個哲學家！

而我，那個時候到底是怎麼樣的了？我自己也不太清楚..我只是記得我反覆的做著光怪陸離的夢，夢中有很多的奇怪，可是我竟然全然的不記得.....就是淪陷在一個又一個的夢裡，抽身不出來。

現在想起，我做怪夢這個毛病，就是那個時候開始的！一直到現在將要死去，這件事情也無解！

可是就算在夢中，我的感官好像還‘活著’....我能感覺在很多個夜裡，我說胡話說到天昏地暗的時候，媽媽溫暖的懷抱貼緊我，抱著我壓抑的哭泣，淚水滴落在我臉上，脖子裡的感覺。

她叫著我的名字，涵涵，涵涵..一次又一次，我很著急，卻又陷在夢中，根本無法給她任何的回應和安慰。

我能知道，又有多少個夜裡，我媽媽終於疲憊的睡去，我爸爸卻是輕手輕腳的走到我的床邊，靜靜沉默的坐著...香菸的味道飄散在屋裡，一坐就是很久。

偶爾，他粗糙的手會放在我的額頭，臉上....偶爾，他會用長滿了鬍渣的臉磨蹭著我的臉，呼吸聲有些阻礙的樣子，也不知道是不是悄悄的在哭泣。

印象最深的是有一個晚上，他帶著酒氣坐在我身邊，拉著我的手對我說了好多：“兒子，你快點兒醒過來，爸爸還想等你長大。等兒子長大了，我們就可以一起去釣魚，一起去打球...你看上的姑娘，爸爸也可以幫你看看好不好看...這些是媽媽沒辦法幫你做的，你要長大..嗚嗚....兒子。”

我依稀記得這些，我感覺很不真實，我爸爸是一個感情壓抑的人，也烙上了時代特有的色彩，習慣當一個不多言的硬漢，我沒想都他那麼難過。

血脈的相連，讓我難過，讓我多想去安慰他們...可惜，我偏偏是隻能知道，什麼都做不到，越是著急，陷在我自己都記不得的夢裡越深，胡話說的更加的不可收拾。

就是在這種背景下，我媽媽在廠礦區的大門口遇見了我的師父，聽見了那一句妖氣沖天，然後哭了。

她哭是因為她覺得她終於等到了能救我的人，在這個人面前，軟弱換來的就不僅僅是同情，而可能是實質性的幫助，她為了我，再也撐不住堅強...如同