時，他就歸咎於“狼”，他不願知道，有時根是他身上最好的部分。他把身上一切粗野的東西稱作狼，他覺得這些東西既可惡又危險，使人害怕；他自以為是藝術家，感覺敏銳細膩，但是他卻看不見在他身上除了狼，在狼的身後，還有許多其他獸性。他看不見並非所有咬人吃人的都是狼，他看不見在他身上還有狐狸、龍、老虎、猴子和極樂鳥。他也看不見這整個世界，這整個天堂樂園——這裡住滿各種造物，有可愛的也有可怕的，有大的也有小的，有強壯的也有嬌小的——為狼的童話所窒息囚禁，而他身上真正的人同樣也為假人、小市民所窒息囚禁。

請設想某個花園裡長滿了不計其數的樹木、花卉、果樹、野草。如果園丁除了能區分“食用植物”與“野草”以外毫無其他植物知識．那麼他就不知道該如何處理園中十分之九的植物，就會拔掉最迷人的花卉；砍去最貴重的樹木，或者他至少會憎惡它們，看輕它們。荒原狼對待他靈魂中的千百種花卉也是這樣的。凡是不能歸到“人”或“狼”這兩類的東西，他一概視而不見。你看他歸到“人”下的都是什麼東西！一切懦弱的、無知的、愚蠢的、卑下的東西，只要夠不上稱為狼性，他都一概歸到“人”一邊。同樣，一切強大的、高貴的東西，只要他不能駕馭，他都一概歸為狼性。

現在我們告別哈里；讓他獨自繼續走他的路。如果他已經濟身於不朽者的行列，已經到達他夢寐以求的地方，他會以怎樣驚異的目光回顧他走過的曲折複雜、搖擺不定的生活途徑，他會如何的對這隻荒原狼投以鼓勵的、責備的、同情的、快樂的微笑！

我讀完論文，忽然想起，幾個星期以前的一天夜裡，我曾經寫過一首關於荒原狼的怪詩。我在堆滿書籍的書桌上從紙堆裡找到這首詩，朗誦起來：

周圍的世界白雪皚皚，

我荒原狼奔走在荒野，

群群烏鴉從樣樹上驚起，

兔子糜鹿卻不知何在。

我若看到一隻小廟，

就對它非常鍾愛，

我若能把它撕碎解饞，

啊，這是天底下最大的美事。

我對情人赤誠相愛，

我咬著她細嫩的腿。

飲她殷紅的鮮血；

然後我獨自嚎叫徹夜不停。

沒有糜鹿，兔子也能替代，

熱乎乎的兔肉多甜美。

啊，難道生活中的樂趣

都已從我身邊離去？

我尾巴上的毛髮已灰白，

我雙眼模糊無神采，

可愛的嬌妻早逝已幾載。

現在我獨自奔走，心想糜鹿，

現在我心想小兔，獨自奔走。

我聽見狂風呼嘯在冬夜．

我喉幹似灼飲雪水，

帶著可憐的靈魂見魔鬼。

現在我手頭有了兩張我的畫像，一張是詩歌形式的自畫像，畫像與我本人一樣哀傷膽怯；另一張畫得非常冷靜，似乎非常客觀，出自一位旁觀者之手，居高臨下從外部進行觀察，畫家對我知之更深，然而又遠遠不如我自己。這兩張畫像一一錢傷感的詩和未署名作者的妙文都使我悵惘痛苦，兩張畫都畫得惟妙惟肖，都毫無掩飾地畫出了我那絕望的生活，清楚地反映出我的處境再也不能忍受、不能持久了。這個荒原狼該死，他肯定會用自己的手結束他那可恨的餘生，或者肯定會在重新自我認識的煉獄之火中熔化，脫胎換骨，撕掉假面具，獲得新生。啊，這種新生的事我並不覺得新鮮陌生，我熟悉這種事，我已經多次親身經歷過，每次都是在極度絕望的時刻。每次，當我有這種攪動心絃的經歷時，我的“自我”都被摔得粉碎工每次，心靈深處的力量都把它翻個個兒，把它摧毀；每次，我生活中總有特別可愛的一部分背叛，從我身邊消失了。比如有一次，我喪失了市民的聲譽和財產，過去對我恭恭敬敬的人不再尊敬我。另一次，一夜間，我的家庭生活崩潰了；我那得了精神病的妻子把我趕出家門，愛情與信任突然變成了仇恨和殊死的鬥爭，鄰居們向我沒過同情和輕視的目光。從那時起，我就開始孤獨起來。後來，我極度孤獨，盡力剋制自己，逐漸建立起新的、苦行的追求精神和美好的生活理想，生活又有了某種寧靜和高度，我潛心進行抽象思維操練和十分有規則的打坐默想，經過若干辛痠痛楚的年月，這樣一種生活又崩潰了，突然失去它那崇高的意義；一種莫名的東西驅使我重新到處遊蕩，疲憊不堪地四處奔走，新的痛苦、新的罪責接踵而來。每次撕掉一層假面具