了的文字，然後灰飛湮滅。

我們說好了的，任何人不可以留下一個文字。但是我還是留下了那些刻骨銘心的日子。

3

斜陽，今天我在街上撿到　丟失了的靈魂。整個世界都顯德極為慘白。即便是文字，也仿若成了　輕薄的葬禮。我，包括所有的人都是佇立在這墓前的人。

斜陽，高考的前一百一十多天。我買了日記本。我有開始記我為你那些糟糕的心情。我只是很希望，字裡行間能有我們生活過的足跡。。

對了，今天是情人節。你肯定會羨慕那個收花的女孩，對嗎？其實，在我的心裡，我已經罵了自己一萬遍了，就是因為你不是那個收花的女孩。

情人節的這幾天，還是的，濛濛的細雨，還有空中瀰漫著的孟廷韋的沒有情人的情人節，纏綿悱惻。也好象是我的心情，點點滴滴，不好忘記。

二月十四日

情人節的第二天，我寫了一偏《二月的雨》，發表了。那是我為你寫的，我很希望你可以看到。以前的事，你一個人承受了那麼多，自以為是的我很想將功不過。在時間不允許的情況下，我偷著寫這些懺悔的心。

二月十五日

西下的斜陽，我在城裡的廣場邊看到一群圍觀的人。爬在地上的生命，襁褓裡的孩子，面前還有盒子和幾塊硬幣。

她是母親，只是在地上慢慢地向前蠕動，很吃力。因為她的雙腿已經殘廢了。我想她心中應該有個信念且很是堅定。她只想向前移動一米，那樣就會和她的孩子的距離拉近一米。圍觀的人很多，同情的心很多。一張張一塊塊的錢幣丟在盒子裡。惟獨我是那樣的狠心，只是給予木納的眼神，分文不捨。你能理解我嗎？我覺得她的所做已經背叛了自己的生命。不！應該是我們所有的人背叛了生命。那是一種麻木，緣於我木納的眼神。

回來的時候，我又遇到了一個。他跪在街上。像已經睡著了。但個很虔誠的信徒。但他的面前沒有一文錢幣。

可能這個城市裡的人都認識他吧。你也認識的。經常在我們學校大門前向我們要錢的那一個，直到要到我們都很煩。也沒有人同情他了。其實，他完全可以自力更生的。

二月十九日

斜陽，今天的晚景很美。“千里煙波，暮藹沉沉楚天闊”。漸黃昏，城外，也升起了嫋嫋的炊煙。我有想起了你多情的風采。想起你故鄉里的小河。是不是又蕩起了層層漣漪。還有那個踏著黃昏的女孩。 二月二十日

斜陽，你煩嗎？我寫了很多的東西，為你。你感覺到了？還有你能讀懂你自己嗎？它是記憶還是歲月，或者就是我身邊的那個女孩。斜陽，是那縷飄逸的清煙嗎？

書中，我讀到有個男人，在尋找他外出的妻子。穿梭在城市裡的每一個角落。你知道他用了多少時間嗎？

是的，十五年。十五年的他！十五年的她！生？死？或為人婦？

當有人問他要找到什麼時候，問他有沒有信心找得到的時候。他卻很認真的回答，我不知道。也沒有想過能找到他。我只是想對她說，這十五年來，不曾忘記，也沒有放棄。

他很偉大。

斜陽我呢？好多時候，我在班裡見不到你在的是和，我也會在這個小小的城裡找你。雖然我也知道，找到你的希望和渺茫，但我也沒有放棄過。

二月二十二日

你已經幾天沒有上課了，我的文字在日記上也失蹤了好幾天。

二月二十五日

一個故事可以被一個圓圈簡簡單單的給予完結。我的日記卻不知道該如何收筆。

二月二十八日

4

“是不是真的擔心北大不要我”

“是呀！就你那樣，要你才怪！”

“呵呵，我才不稀罕什麼北大呢？”

“是嗎？那可就難為你了！恐怕這輩子都沒有人要你了。”

“你呀！你要我。不就行了！誰讓你比北大還具有才情呢！！嘿嘿”

“我？鬼才信！何況我——我——”

“我還是她呀？蕭然嗎？”

“你們也該散了吧。還有啊我明明在某些人的日記裡分明看到”

“斜陽，我原諒你了，真的。是我太自我我。一個女孩，一群男孩，他們只是你親戚和朋友而已。我還以為——我好想和你解釋一切，但我怕——