飯咱的飯，提她幹嘛呢。

子寒有一雙丹鳳眼，很美，眼尾微微翹起，這時丹鳳眼微微閉上，嘴角上揚笑道：怎麼還不給提了，是不是問到你內心深處，傷心啦？

我繼續埋頭吃著飯含糊的說：沒那回事。

子寒抬起頭，把一雙丹鳳眼瞪得大大的盯著我說：那還有你的那個錦霜霜呢？現在是不是還經常聯絡著？

我端起桌上的被子喝了口水，兩眼直視著刷淡淡的說：認真聽好了，我現在心裡唯一裝的只有你，我也只對你一個人有興趣，明白麼？

其實我自己知道我是有點心虛了，相對她們這幾個來說，我是真的誰都不想傷害，但又忍不住不去想她們，像是誰都割捨不掉般。

子寒聽後，抿了抿嘴，淺淺一笑，到是很迷人。就這樣和子寒邊吃邊聊，有一搭沒一搭的閒聊著，也許是子寒內心過於寒冷，跟她我也無法更進一步的接近，我們也始終保持這距離，或許她跟我身邊的這些人關係不一樣吧，我們在工作上依然能很愉快配合，但感情這方面我們還是很欠缺，我和她說話始終放不開，找不到那種感覺。

子寒顯然和林夕莎織都是截然不同的人，她能在工作中很默契的配合著我，和我也始終保持著看是很近卻比較遠的距離，有點想能勾到但一伸手卻還是撲了個空。

我也不知道為什麼，也不知道從什麼時候起，我總是順嘴瞎承諾，不管有譜的沒譜的，都是承諾了再說，重要的人盡力給做好，不重要的都是最後順嘴打個太極，扔的遠遠的，也不知道這樣好還是不好，但是這個習慣卻形成了。也習慣了這樣在她們中間周旋，有的沒的也能說得很圓滿，看似乎有點像是在騙她們，耍感情的花招，但是她們心裡也清楚，也樂意的這樣跟我兜圈圈，有時也會有一種想法，用心的好好去對一個人，但是總下不得決心該捨棄哪一個，有點不忍傷害誰，只能如此的蔸著兜著。

我更想進一步的接近子寒，可能是狀態確實不行，一頓飯下來，和她一直沒有培養起曖昧的氛圍，始終有一搭沒一搭的聊著。

子寒起身要去衛生間，從後面看著子寒一扭一扭的窈窕身姿，我突然想，如果我和子寒在一起會怎麼樣？這時的我有股衝動的力量在心裡盤旋，想站起來一把從後面抱住她，告訴她我們在一起好嗎？我想她應該也不會拒絕。如果真那樣，會為自己的行為感到可悲，繼而接著感覺自己真是無恥的可以，我這不成了賤人嗎？把另一個人拉進了我複雜而凌亂的感情世界裡，可是她非我不要，其實我內心是希望她過得更好，更希望她找到一個愛她真正給她幸福的人，也想著她要遠嫁外國，但我似乎又看到子寒在一個禿頂鷹鉤鼻老男人的身下，閉著雙眼，鶯啼婉轉。滿腦子一副聯想翩翩的樣子，這時子寒從洗手間回來了，這頓飯我們也吃得差不多了，子寒開口了，要不就到此吧，今天謝謝你，送我回去吧。我也欣然答應，起身送她回家了。

一個星期的忙碌過去，週末來臨了，約上幾個球友打了一場籃球，秋殤上沒跑幾下就氣喘噓噓，跑不動跟不上節奏，後來就走到場外，乾脆就去坐著看了，有種你臨陣脫逃的感覺，笑聲中一幫人想約去喝酒，自在非凡。

回到家才看了一下手機，手機螢幕上顯示有好多未接電話，難得心情大好，誰都不想理，就想睡覺，心裡笑道：哈哈，管他誰的，洗洗睡去了咯。

洗好躺在床上，滿腦子的煩惱有擁擠而來。在我內心總會騰出一小塊地方，容納的是我的家人和朋友，我遇到煩惱或者喜悅，內心總是泛起波瀾，希望和他們一起分享。年紀越來越大，這塊地方卻越來越小，裡面有的人進來也有的走出去，好多人也已經漸漸消失，只存在於模糊的記憶中。

回憶小時候，我依稀記得我和誰一起去別人的果園裡偷過蘋果，經常被果園的園主追趕，記得果園的園主微微發胖，卻記不起他的容顏，更想不起和我一起去偷果的小夥伴名字；我記得我少年時代暗戀過的不少女孩，卻回憶不起來她們任何一個的面容，那個大學裡和我一起結伴逃夜去網咖打星際的兄弟，此時也許正在家鄉的家裡抱著孩子酣睡，而我正在這個孤獨的城市中夜行，我的心依然是孤獨的，寂寞的，此時渴望有一個人能給予關心，陪伴我的身邊，分享喜悅和分擔憂愁。那個人我會叫她為老婆，可是，此時，那個我稱為老婆的人，她又在哪裡？

野蠻上司的情惑142

研討會在港王公司的大會議室舉行，黑色投影幕的正中央顯示著幾個紅色大字：港王公司xxxx會議。再過半個小時就到十點了，會議室的