當然我做的總沒有她好。

我的工作常使我的作息不正常，情緒不穩定，她總是極有耐性地跟我一起開心一起沮喪。儘管大部分時候我交的男朋友她都不喜歡，可她還是會站在我的立場去接受我的男朋友，但是我卻總是以最嚴格的標準檢驗她的感情世界。

在愛情的路上，我們都受過重傷。誰不是呢？還好彼此有這樣的朋友相互挺著，我們都掙扎著熬過來了。

但我們的互相陪伴並不總是如此無可奈何。我們會在一個大冷天，相約戴上大大的太陽眼鏡去逛木柵動物園，給自己取藝名“LULU&NANA”，在猴子面前大呼小叫，在河馬面前比嘴大！我們還會在過年時聚賭，熬了一晚上之後，再一起去六福村坐雲霄飛車。

我們會坐在我家的陽臺上看晨曦，看日落；把浴缸周圍都點上蠟燭，配著紅酒；我們當然也一起做過很多夢。前幾年，希望兩個人都差不多時間結婚，差不多時間生小孩，這幾年，覺得這個夢想好像需要不是兩個人，而是四個人完成，有點不能掌控，於是我們開始面對現實。還說有一天我們要買一棟樓，大家住在同一棟單身公寓，這樣就不會寂寞。但我敢說，說到這裡時，兩個人心裡其實都在想：“去你的！這種情況最好不要發生。”

這一次她交的男朋友，其實是我介紹的。一開始兩個人好像不怎麼來電，出去看電影、吃飯，都是三人行。但是去年我去上海工作了半年，他們就在一起了。

我很替他們開心，我說，以前我有兩個好朋友，但是現在我有一雙好朋友。

可是覺得安慰之外，隱隱地，我有了一些奇怪的感覺，這種感覺可以說得很簡單，但也可以想的很複雜。你希望她好，但又希望她依賴你。依賴你是不好的，因為你不是可以24小時、365天照顧她的，所以她應該獨立。但她獨立了以後就不需要你了……被你最親近的人“不需要”，實在是一種很糟的感覺……嫁女兒是不是就是這種心情？

曾經在我交了男朋友以後，她常講的一句話就是“你對他太好了，我討厭你這樣……”我完全可以理解這是她對我的心疼，但是我卻很難解釋當你在為一個情人奉獻的時候，不只是為了討好對方，也是為了讓自己在這個過程中得到回饋。

這一次她認真了。一天中午我們起床後，她急急忙忙地要出門，說要買午餐給男朋友吃，還問我要不要一起去。我說好啊！當我看到整個過程中她愉悅的心情及期待見面的模樣時，我不禁也開心起來。我們開到一家炸豬排店的巷口，由於是逆向單行道，所以她決定走進去拿外賣。我看著她匆匆忙忙地下車，那輕盈的腳步流露出我許久不見的她少女時期的單純快樂。我一個人坐在車上，突然感覺自己在過去的時光裡是多麼自私。我總是希望她能配合我的人生節奏，配合我期望她該有的生活模式。但是當我一股腦兒栽進一段戀情中時，她是如何自處的呢？我不在臺北時，她是怎麼消磨工作以外的時間的呢？身為一個大家都處處呵護的公眾人物，我身邊的朋友心裡的感受又是什麼？

不一會兒，她提著三個豬排便當回到車裡，興奮地跟我說這家豬排多有名，她真希望男朋友會喜歡。我突然說：“你對他太好了，我討厭你這樣……”她聽完一愣，與我對看，兩個人突然大笑了起來，她說：“你真過分，報復我啊！”我說：“我等了那麼久，才能把這一句話還給你。現在你知道幫情人買食物的樂趣了吧！”她笑的樣子，在我腦海中久久不散。

會不會因為這樣的相知相惜，我們反而比以前更近了？我希望。但人世間的來來去去總有它自己的規律。

前些日子回臺北了幾天，我的行程排得滿滿的，完全沒有時間跟她相聚。一天拍宣傳照時，已經快半夜一點了，她來拍照的地方找我。結束後，我送她去她男朋友家。因為我想請她男朋友幫我一個忙，所以就跟著上了樓。到了門口，我看到她害羞地拿出鑰匙開啟男朋友家的門時，我突然有點忌妒，可能是因為我從來也沒有過任何男人家的鑰匙，不過更多的是因為我的佔有慾。我知道，她已經是屬於另外一個人的了。

離開時，她送我到門口。這些年來，我們都是一起離開某個地方的，那一晚，是我第一次自己一個人走，而她留下來。回家的路上，我除感到孤單之外，更多的還是替她開心。真的，因為在那短短半個鐘頭的三個人相聚裡，我感受到了他們的幸福和完滿。那是什麼都不能取代的，即使是我自以為的關切和付出。

那一天晚上之後，我寫了一封信給我最好的朋友：

對於你