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我意氣風發的站在臺上，看著底下黑壓壓的一片行著禮，高呼我的名字的眾人，心底豪氣沖天。這種高高在上俯視眾生的生活我終於得到了，那麼多年的努力並沒有白費。

聽暗衛來報，小冰不吃飯只是在院子裡坐著一直望著門口，現在都半夜了，無論侍女怎麼勸都不動。在我的記憶裡他總是微笑著，傻傻的，順從的。恍惚中才發現這是他第一次無聲的抗議。我匆匆的走進記憶的門裡，看著坐在那裡如果去千百萬次對我微笑的小冰，有種恍若隔世的感覺。我聽著他說“人還是那個人，心卻不是那顆心了。”，看著他眼角劃過的淚，心裡又是心疼又是憤怒。但是卻不知該說些什麼。我們之間在我選擇自宮的那個晚上開始就已經隔了一座山，而現在相隔的距離也越來越遠。

小冰在見到楊蓮亭的時候徹底爆發了，我看著他的傷心癲狂，任由他誤會著。其實他說的也沒錯，我是拋棄了他。在我自宮的時候，就決定用一生的孤寂來死守住這個秘密。無論是他還是我自己我都在我的野心和抱負面前被我放棄了。

可是在這一刻，我才發現即使我已經放棄，我也根本無法接受他的眼睛注視著別人。那一刻我恨不得殺了他，這樣他就仍舊永遠都屬於我。但是看著他微笑著說死在我手裡沒有怨言的人，我的心絞成一塊，舉起了手顫抖著根本下不了手。只能狠心讓他離開

黑木崖。

我在他追問我曾經的感情是不是真的時候，心都快裂開了，怎麼會不是真的？但是既然放棄了，我絕不允許自己後悔。我沒有回答他的問題，大步走出門去，門外我依然是那個大權在握，意氣風發的東方教主。

即使他已經回到了開封府，我還是沒有召回安排在他身邊的暗衛，這樣的放下連我自己都說服不了。

不到三年，我便厭倦了教主的生活，我討厭那些繁瑣的幫內事務。是不是得不到的總是最好的？我對教中的權力棄之如草芥，卻愈發羨慕家的溫馨，待在冷清的蓮中閣，我每次看到那些臉上帶著幸福的教眾，心裡都會滿是嫉恨，甚至有種毀滅的衝動。我愈發頻繁的夢到小冰對著我微笑的樣子，那些我以為會流逝在時間裡的記憶，卻在時間的清洗下愈發清晰。

即使知道楊蓮亭對我的討好都是虛假的，我依然任由他把持教權。讓我感覺越來越空虛和無聊的生活，即使那種關懷備至的照顧是假的，也算是現在的我唯一的慰藉。這個世界小冰只有一個，卻被我丟棄了。

我知道他越來越好看，人溫和，醫術又好，開封府給他說媒的人越來越多。甚至暗衛無數次私下解決那些覬覦他美貌想用強行手段的男男女女。我只是在他做診或者採藥的時候遠遠的看著，或者趁他熟睡時仔細而眷戀的看著他。我不敢出現在他面前，即使他這麼多年一直孑然一身，但是依然不足以說明時間已經抹去我曾經傷害他的痕跡。我厭倦神教，厭倦諂媚的圍著我的男男女女，厭倦著這個世界，甚至厭倦了越發陰暗的我自己。我居然害怕他會用仇恨或者陌生的眼光看著我。那已經是我對這個世界最後的眷戀。

當我得到暗衛傳來他為了救治令狐沖以命換命的事情。我根本來不及阻止。暗衛說他說他做這些這是為了換任盈盈一個承諾，為了一個對他最重要的人。這麼多年來走進他的生活的只有平一指和我兩個人。那個人是平一指？或者是我？心裡一面嫉妒的發狂，一面又欣喜若狂，一面又極度悲傷慌亂。如果他死了，我不知道我會發狂變成了什麼樣。

所以即使知道任我行逃了出來，我依然任由楊蓮亭把持教權，讓他變本加厲的以權謀私，把神教弄的烏煙瘴氣，逼得舊眾，紛紛投奔任我行。我漠視著這一切，冷眼旁觀。這個世界除非我想，否則沒有人能殺死我。不過是些跳樓梁小丑。

我看著咄咄逼人的任我行，這麼多年他以為我還是當年那個一直被他壓制的人嗎？看到任盈盈手裡的楊蓮亭，我更覺得可笑，這個人對我來說只是條狗罷了。我把神教交給他，是因為現在的神教對我來說毀了

都無所謂。

可是小冰居然突然出現在這一場決戰中，他眼裡還是像以前一樣只有我一個人，我定在那裡看著他走向我，微笑著說，“東方，既然你不來見我，我就來見你了。”“我來帶你離開這裡。”好像我們之間只是普通的吵架。那些拋棄和傷痛都不曾發生過。

他還是愛著我的。

我看著他，腦袋被這個認知炸開了，明明是該高興的事情，我卻感到極