”自居而去批評孩子們“不成熟”的人們，往往相當的重視威嚴與倫理，也因此，就算他們發現自己打錯了孩子，最多隻會偷偷的在孩子的晚飯中加條雞腿……這是電影中常常出現的情節。

一路偏激到高中的我，因為遇上了這個人，而將瘋狂的執念化為了正確的堅持……他教我的，並不是什麼唱高調的“放眼天下立足世界”、“成為萬人之上”，或是“五子登科”，只是極其簡單的“盡其所能發揮自我”、“年輕人要有理想”、“做有水平的人”……我最欣賞他的一個想法，就是“一個頂天立地的人，未必要是呼風喚雨的。只要能夠成為自己的驕傲，能夠在一般人都會軟弱退縮的情況下，鼓起勇氣去堅持自己的夢，人生就會了無憾恨……”

您說格局不夠大？沒有貢獻國家社會？甚至有點為我自私？很遺憾，這樣的口號才具吸引力！彷佛遙不可及的救世濟世，也是在你擁有改革的力量之後才談得上的。然而老師在社會的沉淪與紛亂中給了我們入世的熱忱，讓我們覺得未來充滿希望；能夠擁有自己的信念而奮戰不懈，是多好的一件事……從小到大似乎只是懼怕責罰和威壓而唸書的我，找到了第一個說服自己把書讀好的理由……

我開始覺得自己在進行一場“聖戰”，只是單純的為了想做個“讓自己瞧得起的人”，不用為了錢，不用為了遙遠的未來，不用為了不知幸不幸福的成家立業，可以對家裡的責罵與冷言冷語處之泰然……

遺憾的是大學聯考過後，由於已被過往的價值觀根植了“眼高手低”的惡習，我雖然創造了一個奇蹟──那似乎不是我該考的分數。縱使那樣，也填不到任何一個我想要的科系；我和哥哥一樣選擇了交出成功，卻是因為無奈，我選填了家裡認為我應該唸的……一所私立學校的建築系。

我的心中其實挺懊惱的，因為我的分數可以念我想要的幾所國立大學，甚至連第一志願臺灣大學排名較後段的科系都填得到……曾幾何時，開始有了“選系不選校”的口號出來。我盲從了這個其實我並非百分之百認同的想法……

後來，我在一個不熟悉的大城市展開了兩極化的生活。臺中有著與臺北相同的繁華，沒有得到滿意的大學生活，好像……從前一路上抱著那樣的理念奮戰都落了空？期待自己終有一天能活得快樂尊嚴、不用在非做不可的事情中打滾……國中到高中時一直是這樣，揣測著未來，才能忍受眼前的委屈。一次接著一次，只為了成績單上的數字捱罵，國一到高三的每個寒暑假都被壓著唸書……

結果上了大學我還是每天在打滾。畫不完的設計圖、越晚越熱鬧的系館，讓我過著荒唐的生活，忙得天昏地暗以外的時光，便用狂歡來蓋過空虛；反正知道專業科目過了就不會二一，其它的課翹得亂七八糟、也當得一踏胡塗……

最後只完成了一個荒唐的夢想：從高中時開始存的壓歲錢都沒什麼機會亂花，到考完大學聯考時累積了約有三萬元之多。當時是想拿這筆錢，在“終於能過得海闊天空的時刻”來實踐一些夢想的……結果夢想在哪裡呢？錢倒是真的揮霍個精光！除了每個月一萬的零用錢外，我在短短半年把三萬元的存款用的一滴不剩……

我腐化了。我對不起老師……也對不起自己……對不起所有支援我的人……

縱使每一次荒唐後，我臉上帶著狂歡的笑容和疲倦，我的心底在痛哭……每天晚上騎車穿越十一公里的中港路，在臺中市區最熱鬧的地方流浪；我將這段時日的彷徨，寫成了威因在第三部的流浪意識……（後來因應劇情需要，這部份縮減了不少）半年後，我回到了臺北。並沒有被退學，只是寒假日復一日的空虛，煎熬著變得怯懦的心，終於……我下定了決心重頭來過。辦了休學躲在補習班裡準備重考，就在那之後不久……意外的接到了老師的死訊……最後一次見到他是聯考完的謝師宴，他聽了我的成績，祝賀著我找到了自己的一片天，因為我的成績是在他預料之上的。想起那一幕就羞愧不已……我暗自發誓一定要再贏一次才去見老師，結果再也見不到了，我偷偷大哭了一場。

然而我失敗了。倉促成軍的下場，我考得比第一年更差……但是我卻毅然決然選擇了再試一次！也是那時候，心頭最苦悶的時光，讓我開始構思這部小說。那一整年……過著日復一日的單調生活，每天苦練著早已學過的東西，只求爐火純青。但是我明白自己絕不能再輸！否則終其一生就只能做只蠕蟲，在臭水溝裡攪和著人們的糞水隨波逐流！我不能輸！我答應過老師、我答應過自己……

重考班就如同監獄，“蹲苦窯