（） 遇到賤人黃世仁的那天，我被雷劈了。

打那時兒起，我就嬸嬸地、嬸嬸地確定：我和他之間，絕對沒有好結果。（當然，後來這賤人也不止一次跟我說類似的話。）

這事，還得從頭說起。

那天，我抱著從劇組順來的八盒五花肉炒韭菜盒飯，騎著那輛除了鈴鐺不響哪兒都響的六手永久牌腳踏車風馳電掣地往jīng神病院趕（你們沒看錯，的確是jīng神病院）。

之所以這麼急，不是因為我要趕在六點半之前準時出現以免被扣那寶貴的兩塊錢缺勤費，也不是為了偷看六點二十九就會雷打不動在隔壁洗澡的王花花，而是趁這盒飯還沒涼之前想吃口熱乎的！

那可是五花肉炒韭菜呀！我已經一個月沒見葷腥了！

然後……

然後，我就看到一孫子兒蹲在大門口堵住了我的去路！

當時，我記得我抬頭看了一下門樓上的那個破鐘錶，距離六點半還有一分鐘零二秒，如果在腳踏車不拐彎繞過那孫子的情況下，從大門到簽到處不多不少一分鐘可以搞定，接著我花兩秒鐘的時間足足吸一口氣，基情四shè地幹翻那八盒五花肉！

但是！（很多狗屁事兒，都因為這個詞。）

但是我犯了一個錯誤，這個錯誤使我不僅浪費了那寶貴的一分鐘，更使得那接下來的二秒讓一個賤人永遠走入了我的生活，從此暗無天rì。

在此之前，請允許我描述一下那孫子，這是多麼奇葩的一個孫子呀：又黑又瘦尖嘴猴腮，稀稀拉拉八字鬍，披著一身滿是油膩完全看不清底sè、路燈一照就閃閃發亮的半截道袍，腳上穿著一副澡堂子才有的趿拉板，左手拿著一個黃橙橙的癢癢撓，右臂**裸地露出來，撅著屁股以狗吃屎的姿勢捏著一塊黑炭在地上……畫圈圈！

尼瑪呀！

這大清早的，天還沒亮，黑咕隆咚的你沒事穿什麼道袍嚇唬人呀！穿道袍可以呀，你別蹲在門口呀！蹲門口也可以呀，尼瑪你畫圈圈幹嘛！？

這事兒，若是換第二個人，早啊也叫了一聲，飛也似逃去了。

可對於我來說，除了生氣之外，很稀鬆平常。因為在dì&nbsp；dū最變態的jīng神病院門口，更刺毛的人我也見過。

我的車20邁的速度絲毫未減，方向一絲都未變，接著，我騰出攥住車把的右手，掂起後座上那半截板磚，對著那孫子就掀了過去！（別問我為什麼車後座會有半截板磚，這事兒三言兩語說不清楚。）

那半截板磚，可非同一般，重三斤三兩，厚三寸三分，呈金銅之sè，攜破空之音，嗚的一聲就招呼過去。

讓你大爺的畫圈圈擋路！

那孫子，卻是好身手，蝦米一般的身子絲毫未動，眼見板磚就要掀他臉，左手一抬，啪，二指穩穩捏住。

我不由得菊花一緊：不好，遇到高手了！

尼瑪，他要是把那板磚衝著我臉撂回來，你說我是護住我的盒飯呀，還是護住我的盒飯呀！

好個賤人，微微轉了身子，捏著那板磚，盯住我。

目光依然是那麼的下賤，模樣依然是那麼的場�祝�氳爻邐襰è迷迷一笑，指著地上道：“看這裡，看這裡，看這裡……”

不知道你們看沒看過一則廣告。對！就是那則肥皂的廣告——一個甜甜的漂亮妹子指著自己裸露的肩頭：“以前我的面板上常常會長出些小紅疙瘩，自從用了這款香皂，小紅疙瘩就不見了。我現在常常忍不住一直看這裡的面板。看這裡，看這裡，看這裡……”

多誘人，多美好，是吧？

可你要是看到一個滿口黃牙、sè迷迷無比的中老年道士cāo著同樣的聲調和嗲嗲的表情對你說這樣的話，你會怎樣？

反正我是沒有吐。

而且，還不由自主地看了那地上他畫出來的無數圈圈。（我承認我賤，真的。）

那又是怎樣的圈圈呀！大圈圈，小圈圈，大小圈圈，交叉相連，形成一個更大的圈圈！

更要命的是，我的車子已經衝入了這混賬的圈圈之中。

然後我忽然覺得天好像亮了，耀眼的光忙鋪天蓋地而下，一股令人蛋疼的激流包裹著我，侵犯著我，轟然炸開！

後來的事兒，我記不清了。

只記得身體越來越輕，意識越來越模糊。

我曉得，我可能再也沒有機會吃我的五花肉了。

就在我為此萬分不情願的時候，一個破鑼一般