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女人有了比較明確的態度之後，男人也通常知道了該如何進攻了吧，如果他想進攻的話。後來他給我買了部手機，我倆就天天簡訊，再後來他說看中了一套房子，我倆就一起交了首付，沒有什麼海誓山盟，沒用什麼表白，我倆就水到渠成的成為了一對，還定了婚期，就在年底。雖然我總覺得我的愛情和婚姻並不應該是這樣的，總覺得太缺乏浪漫和激｜情，但我非常相信他一定是個好丈夫，能塌塌實實照顧我一生、不離不棄的好丈夫，於是我想，也許上天就是這麼給我安排的吧。

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可越到婚期臨近，我越擔心害怕起來，他對我總是淺嘗輒止，接個吻，摸摸Ru房，如此而已。天呀，他不會真的等著洞房花燭的時候才為我“開苞”吧。當別人以為你是冰清玉潔的“玉女”時候，你就真的很難撕下面具說我是風騷放蕩的“慾女”他的矜持和從未言表的期盼在我心裡成了一塊重重的石頭，壓得我透不過氣。我真的想象不出，洞房花燭，他發現我早已經不是完璧的時候會有什麼樣的失望和氣急敗壞。我日夜思忖著該如何向他交代這件事情，說我有過男朋友，早就禁不住誘惑上了人家的床，還是說我被自己的學生蹂躪過，而且還是傳說中的多P，哪樣我都說不出口，讓他想象我在別的男人身下忘我的呻吟，我怎麼也做不到，可不交代顯然又不行。這件事情就一天天的拖著，折磨著我。

終於還是拖到了日子，該來的總歸要來，我還是沒有勇氣對他說實話。婚期前的兩天，下了場不小的雪，天冷的怕人，如同我心底的寒冰，03年的雨天，總在我的噩夢中反覆溫習，我對即將到來的婚姻生活毫無信心，甚至感覺恐慌。

所以我就總“莫名其妙”的容易傷感，他覺得女人可真麻煩，卻粗心的從來沒好好關心關心我的思想，我對他的粗心又是慶幸又是憎恨。

我倆的婚禮既沒有拍婚紗照也沒有隆重豪華的車隊，我覺得我實在是個最骯髒的新娘，和他的純潔的心比起來，太不相配了，我的身體讓我根本不配擁有這樣的丈夫。而他卻以為我是體諒婆家的經濟困難，而一切從簡委屈了自己，對我更始愛意有加，婆家也覺得我是通情達理的媳婦，對我也很殷勤體貼，我的心更愧疚的難受了。

經典的夜晚如期而至，有意無意的選擇，我的月事剛剛結束，以前和男朋友好的時候，月事剛結束就Zuo愛，有時就會又有血跡。我揣了這樣的小心眼和僥倖心理，滿懷不安。他以為我的忐忑不安是初為人婦的緊張，不時安慰著我。“楊，我不是你心裡的好老婆，我對不起你”我一遍又一遍的想，滿心的惆悵，覺得答案馬上就要揭曉了，純潔公主的面具馬上就會被撕掉，我馬上就會被還原成千夫所指令人憎恨的放蕩女人，山雨欲來風滿樓。

和朋友們一起鬧，鬧到很晚人才散。他被朋友勸說喝了不少酒，終於獨自面對我時，不知道是因為酒精的作用還是因為激動，他說話有點語無倫次，但對我極其溫柔。我順從的讓他扒光了我的衣服，他仔細的撫摩著我，彷彿看一件藝術品，又抱著我去照鏡子，照著鏡子捏我的屁股，開心的趴在我耳邊說“老婆，你真美！從來沒想過能娶個這麼美的老婆，以後就是我一個人的拉！”

以前他從來沒誇過我，這是他第一次誇我，我的心裡酸甜苦辣，說不清楚是什麼滋味。

他開始親吻我，和我唇舌交纏，然後挑逗我的耳唇，我的脖子，我的Ru房，我的小腹，然後分開腿親吻那塊他以為神聖非常的隱秘之地，從他的激動和笨拙，我就知道他才是第一次，是經過了理論學習卻缺乏實踐的第一次。我任憑他愛撫我，並沒做太多回應，我怕我的輕車熟路暴露了我的淫蕩經歷。他終於用手扶著自己，開始進入我了，我知道我這時候應該裝得很疼的樣子，我就故意把BiBi夾得很緊，裝做痛苦的大叫了一聲，他安慰我說“沒事的沒事的”我點頭表示我沒事，他就開始了動作，抽動了沒幾下，他就射了，而我哭了。我是為我無恥的欺騙而哭，為我的不知自愛而哭，為我的命運弄人而哭，他卻以為我是疼的哭了，心疼的摟著我的臉，懊惱他剛才的表現。他一定是太相信我了，並沒有去看到底有沒有血跡，直到第二天一早，我主動的把染上血跡的床單給他看時，我的彌天大謊算是撒的徹底了。他給我做了早餐，很簡單，粥和雞蛋，問我還疼不疼了，我搖頭表示早就不疼了，我覺得他才單純的象個孩子呢，覺得自己象個欺騙世界的小女巫。

吃過早餐，我看他的意思是就要馬上享受我這顆勝利的果實，現在無論他想幹什