有更好一點。我更加，更加惡劣。

我鬆開指尖，打算讓自己墜下。不過首先我還是允許自己再看一眼她的臉。

它並不平靜。她的眉毛微微皺起，她的嘴唇顫抖了一下，然後張開了。

“好的，媽媽。”她輕喃。

貝拉在說夢話。

好奇心被點燃了，壓倒了自我嫌惡。這種毫無防備的誘惑，潛意識的話語簡直是叫人無法忍受。

我試了試窗戶，它沒有上鎖，不過因為長久沒開而生了鏽。我緩緩滑到另一邊，厭惡每個因金屬框架摩擦而發出的微弱響聲。下次我得帶點兒油來……

下一次？我搖頭，再次感到嫌惡。

我小心地讓自己從半開的窗戶悄然鑽進去。

她的房間很小——有點凌亂但還算乾淨。在她的床邊，一大摞書堆放在地板上，書脊正對著我，CD散佈在她廉價的CD播放器旁——能清楚地看見上面是一個珠寶盒。一大疊紙堆在電腦周圍，那臺老掉牙的電腦看起來應該送進博物館。鞋子分佈在木地板的各處。

我很想走過去看一看這些書籍和CD的封面，不過我已經允諾自己要保持一段距離了，於是，我走到遠處的角落裡，坐在那兒的一張舊搖椅上。

我真的曾經覺得她相貌平平嗎？我在第一天是這麼想的，而且對那些馬上就對她想入非非的男孩感到厭惡。不過，現在當我回想起他們腦海中的臉龐時，我不明白為什麼自己沒有立即發現她的美麗。這是那麼明顯的事。

此時——捲曲的黑髮散落在她雪白的臉蛋周圍，穿著一件多孔的舊T恤，她的面容因熟睡而顯得十分安詳，豐滿的嘴唇微微張開——她奪走了我的呼吸。或者應該這麼說，我挖苦自己，如果我正在呼吸的話。

她沒有開口說話。或許她的夢已經結束了。

我凝視著她的睡容，竭力找出什麼方法，讓未來能夠承受。

傷害她是不能容忍的。這是不是意味著我僅有的選擇就是嘗試再次離開她？

現在，其他人不能和我爭辯。不會再有人起疑心，和那次的意外聯絡起來。我的離開將不會令任何人身處險境。

正如今天下午一樣，我動搖了，一切似乎都沒有可能。

我不應期望自己能和那些男孩競爭，不管這些男孩對她有沒有吸引力。我是一個怪物。她還能把我當成其他別的什麼嗎？如果她知道我的底細，一定會驚恐萬分，會把她嚇跑。就像恐怖片裡設定好的受害者一樣，她會逃跑，因恐懼而尖叫。

我想起她第一天的生物課……我知道這恰恰正是她應有的正常反應。

這是多麼愚蠢啊，想像如果我也可以邀請她去參加那個可笑的舞會，想像她會取消她的臨時計劃，答應和我一起去。

我一定不是她要答應的那個人。那將會是其他人，一個溫暖的人類。而且我甚至不能讓自己——在某一天，當她說“好的”的時候——傷害那個人，殺了他，因為她應該得到那個人，不管他是誰。不管她選擇誰，她都應該從他那兒得到快樂和愛。

現在，我應該感謝她做了正確的事，我不能再假裝我僅僅有愛上這個女孩的危險了。

畢竟，我的離開並不算什麼，因為貝拉從來也沒有以我期望的方式看待我。從來沒有把我當作是某個值得愛的人那樣看待我。

從來沒有。

一個早已死去、早已被冰封的心還能裂開嗎？我的好像能夠。

“愛德華。”貝拉說道。

我僵住了，盯著她那緊閉的眼睛。

她是不是已經醒了，看見我在這兒？她看起來依然沉睡，然而她的聲音是那麼地清晰……

“愛德華。”她溫柔地呢喃。

她正夢見我。

一個早已死去、早已被冰封的心還能再次跳動嗎？我的好像將要。

“留下來。”她在嘆息。“別走請留下來。”

她正夢見我，這甚至不是一個噩夢。她想要我留下，跟她一起，在她的夢裡。

這股將我淹沒的感情叫什麼？我搜遍枯腸，然而什麼也找不到，沒有任何言語足以形容它們。良久良久，我依然沉浸其中。

當我我再不是過去那個我。

我的人生曾是一個永無止境，永無改變的午夜。對我來說，它必然是，也必需是，我永恆的午夜。那麼，這怎麼可能？太陽會在此時升起，在我午夜的正中間升起？

從我變成吸血鬼的那一刻起，在那灼熱的痛苦中被改變