，今生今世，無論受多大的苦，無論受到什麼不公平的待遇，我都不要和你分開，也絕對不會做任何傷害你的事，我要履行我最初的承諾，給你快樂，守候著你。

接下來的日子裡，我心情總是不好，總是想著你說的要分手的話，因為我體會到，你說的是真的，和以前的不同。我幾乎每天都睡不好，有時候還擔心別的女人趁虛而入，畢竟老公太招人了了，那麼有才華、那麼可愛！7月，我們見面，我很感動，我高興地等你回來看我，我想我們見面、親吻、相擁……度過短暫卻美好的一夜，可是我不知道是怎麼了，見了你之前的想法全都忘了，就想到了你要說分手的事兒，然後就出現了你討厭的一幕，我糾結於這件事，惹得你心煩。

之後，老公不搭理我，我好怕就這樣失去你，我不知道怎麼辦，打電話、發資訊，我只想讓老公知道，我愛你，我不是故意要那樣做的，後來，你原諒了我，開始叫我寶寶了，打電話雖然還是有點冷淡，但畢竟也好多了，我知道我還要努力，所以我就想，我要到你身邊，好好照顧你，關心你，我怕距離把我們拉的越來越遠，我就傻乎乎地坐了車，要去看你，可是在半路上，你要我下車，說真的我不敢，天好黑，停下的地方我不熟悉，我想我還是坐車到你那裡吧，如果你不讓我回家我就去酒店，至少能見到你就行，可是老公走了，沒見我，我到的時候差不多半夜了，我好怕，找了一個酒店，打了一夜的電話，在那個熟悉又陌生的城市裡，我體會到什麼叫絕望，我也知道，我真的氣到老公了。

第二天，你接了我的電話，我也知道我的這次到來讓你很生氣，我一個人灰溜溜地走了，可我沒想到更大的打擊還在後面，這一次，她真的去了，我相信你說的是真的。7月底，我沒想到你回來了，還說要見我，這距離我們上一次在一起，有18天之久，這期間的每一天我都飽受煎熬，我害怕，真的。見到了你，老公雖然和我在一起，但我感覺到你的冷淡，我的心裡好涼，老公，其實我要求的不多，我好希望你回來，見到了我，能聽我訴說我的思念，哪怕狠狠地罵我兩句也好，我知道我錯了，我真的不想再氣你，我真的好想你，每一天，每一刻，每一分每一秒。

8月，我又去看你，我幻想，老公見到我，先是生氣，然後看到我可愛的臉，把臉上佈滿淚痕的我擁在懷中，我們盡棄前嫌，今生今世永不分離，可是我太愛做夢了，我的不聽話再一次氣到了老公，老公很生氣很生氣，老公越是生氣我越是想想辦法讓你不生氣，結果事與願違，我很笨，我不會哄人，我的留下讓你更生氣。

也許是希望太大了吧，絕望就更大了，我看著我們家的視窗，想到我們結合的那個夜晚，我跪倒在地上，哭得撕心裂肺！我有種感覺，那個我日思夜想的家，可能再也不屬於我了，我和你終究沒有家！

我絕望地往前走著，我甚至想被車撞到，就不再痛苦了，你給我打電話，我沒接，我怕接了電話你又罵我。說真的，從小到大，我沒被任何人罵過，所以你有時候罵我我受不了，那一刻，我萬念俱灰，生不如死。

我沒想到，當我從酒店裡走出來的時候，你出現了，我甚至幻想你是來找我的，讓我和你一起回家，可是沒有，但是你要送我去酒店，我已經很感動了，雖然那時候我已經置生死於度外，就像我說的，哪個男人把我怎麼樣我都不在乎了。

到了酒店，服務員很懶，我能感覺到她沒換床單，只是噴了水，讓被子看上去整潔些，我本來就凍透了，再加上潮溼的被子，後來我就感覺到發燒了，我沒有藥，恨不得立即死了，可是熬了幾個小時，上午的時候我竟然好了，我躺到了中午，出去吃了點東西，著急回家，想離開那個地方，路上四個多小時，我的心也碎了，可我心裡的萬般苦楚，卻不想和任何人說，只能讓痛苦像刀子一樣，剜著我的心。(未完待續)R655( )