（ps：感謝南閒哥、毒哥、楊勳軍、超人哥、墨墨的禮物，感謝小夜哥的訂閱，今天放假，和家人聚會，時間有限，一更，o(n_n)o哈哈~）

隨便看讀了會兒詩，如涵就被海城電視臺的張志飛叫走了，商量第二天活動的事兒，還一起準備了臺詞，這一天，如涵過得忙碌而充實。

趙剛依舊守在病床前，直到劉春麗趕來，他才準備帶著文文離開。

看到趙剛，劉春麗控制不住激動的情緒，怒氣衝衝的說道：“趙剛，我告訴你，我妹妹的病都是你害的，要不是你，她不會這麼痛苦、這麼折磨自己！這些天，她都以淚洗面，要不是這樣 ，她不會抑鬱成疾，得這種病！”

面對劉春麗的指責，趙剛無言以對，他什麼也沒說，只是默默聽著她數落。

“姐，別說了，快讓他帶著文文走吧，孩子小，不能在醫院待著。”劉春豔擔心兒子，氣喘吁吁地說道。

聽妹妹這麼說，劉春麗不好再說什麼，和外甥道了別，看著他們離開了。

趙剛把兒子帶回了家，想到躺在病床上的前妻，趙剛心裡說不出是什麼滋味，有愧疚、有心痛、也有自責……

到了晚上，他給兒子煮了點麵條，看著兒子吃，他卻什麼也吃不下。吃過了飯，把兒子哄睡，他也睡不著，起身到了客廳，點了一支菸，一口接一口地吸著，煩躁的心情才得到了片刻的安寧。

這時的如涵，正躺在床上，拿著ipod,在qq空間裡寫著她喜歡的文字，這是她和趙剛交流的地方，那裡的文字。只有他們倆人能看到：

我的空間，我又來了，心好痛。淚水肆意留下，我止不住。我又想到了你，我的空間，我好想喝你說話，這裡的話沒人能看到，只有你。

為什麼？人為什麼要長大，為什麼要面對這麼多的無可奈何，為什麼生活就不能像我想象的那樣。為什麼我總要去面對那麼多的痛苦與無奈。我心裡清楚地知道，怎麼樣，怎麼辦對我才是最好的，可拼盡了全力。我至今無力掙脫，和他在一起，我是那麼的快樂，可這快樂是那麼的不堪一擊，我的幸福會被他的家、他的孩子打敗。

我捫心自問。我為何要如此卑賤、卑微的活著，為什麼，為什麼要選擇這樣一個角色，他的過往我不想去追究，我甚至都不會感覺到生氣。不知道是為什麼，也許是因為是過去式了吧，也許是因為同情那個和我一樣可憐的女人，無論她是不是真的愛他，她受得傷，一定也很多，我欽佩她，因為我沒有她那樣的勇氣，我沒有她那樣的尊嚴，我寧願扭曲我的靈魂、放下我的自尊，只是為了和他在一起。我，錯了，真的錯了，我的身體沒有受傷，沒有用任何利器去傷害自己，可是一把無形的匕首卻插在了我的心上，拔出來，就真的死了。

我期待婚姻，卻不得，誰能告訴我，我需要怎樣鼓起勇氣，才能全身而退，不受任何傷害，事到如今，都不能夠了，我拖著我的靈魂和軀體越陷越深。何以走向幸福！幸福還會屬於我嗎？

還懷念那個曾經的我，快樂而單純，可是現在，我做了什麼，即便他選擇和我在一起，我也不會完全幸福的，他最在意的永遠是他的孩子，不是我，也不是我們可能出生的孩子，雖然，我很愛文文，可我知道而我是沒有能力去當一個後媽，我的資歷、我的經歷、我的心裡都不能。

如果眼淚流多了，就沒有了，那麼我這段時間，一定流盡了我一生的淚，自己一個人在不屬我的家裡，真的好想媽媽，如果媽媽知道了，她可憐的女兒這個樣子，一定會好心疼好心疼，我不想讓媽媽心疼，可是我該怎麼辦，我好想死，好想死，好想死。

“我的”老公這會兒在幹什麼呢，我能想象得到，一定和她在聊天，安慰她，不要擔心自己的病情，一定會說說這些天發生的事情，一家人其樂融融，我不懂，我算什麼，我想我錯了，我就應該把愛他的想法埋在心裡的最深處，哪怕到百年後，生命終結之時也把這段感情作為最深最深的秘密，可是我沒做到，我說了，他也說了，原來我們竟是相愛的，隱藏了將近四年的時光。

我愛他，恨不相逢他未娶時，可是命運就是愛捉弄人，我們有緣，但今生卻無法在一起，我不能破壞他的家，也無法破壞他的家，為何不早些相識相惜，可是不能了，一切都只是假設。我知道，我愛他要勝過他愛我，心裡百轉千回，千迴百轉，想的唸的都是他，可以為他做許多曾經不敢做、不想做、不能做的事情。可這又能怎樣呢？他，還是他，是別人的老公，別人的爸爸，卻不會是我未來孩子的爸爸。