我不知道，安妮如果不出現，我會不會真的有一天走到一個我時刻幻想著的世界去？我不知道，是不是恰恰因為安妮的出現，我的幻想才被擊碎？我是充滿著期待的，也許，我的期待本來就是無果之花。

我更不知道，如果不是安妮主動表達出她的慾望，我會不會讓她知道，我對她的那份痴愛？但是，我知道，正是為了她對我的那份熱切，我卻寧可看著她一天天失去希望。

安妮的熱切和放縱，絲毫都沒讓我覺得有什麼齷齪，我覺得那才是她的天然，那才是安妮。她的一切作為都是合理的，都是與她的性情渾然一體的。這是赤子之情，這也是愛的結果，是純潔的愛的結果。因為無所顧忌，才會一往無前。

上天啊，你創造了安妮和我，為何又創造這種咫尺天涯的愛？

就在我們一次又一次地親密接觸中，就在我應該像一個男人那樣大無畏的時候，總是有一種神秘的力量出來阻止我。我知道，那個神就在我自己的體內，它被濃縮成一塊軟骨，貼在我的腳踝上。是的，那是我的奶奶想極力阻止的，但是沒有成功。但是奶奶不知道，它長在奶奶的眼裡，卻長在我的心裡，像一個令人恥辱的紅字。尤其是在安妮面前，這種恥辱更具有毀滅性。就在她赤裸在我的眼前，我的五臟六腑都燃燒的時刻，就在我準備伸手掬起我日思夜想的軀體的那一瞬間，我一次次看到了她赤裸的雙腳，那腳都是充滿著挑逗和誘惑的，我想伏上去整夜地親吻它們。可是，心裡的一道霹靂打下來，把我擊得五內俱焚，汗水無聲無息地滾落下來，浸透了我的筋骨。我的腳透骨地疼痛，我的身體的力量是一點一點被那疼痛掠去，我清醒地感知到，我和她之間是有著永遠的距離的，就像舒婷的詩所說的那樣，“儘管近在咫尺，卻失去了最後的力量”。

我不可以，不可以讓她知道這一切。

我決不是刻意不讓自己做，我是做不到。

安妮把我鎖在她的房間裡，那是我們唯一在一起度過的一個夜晚。我想像不出，世界上還會有如此坦蕩的女孩兒家，她是把一切都準備好了，她明白無誤地告訴我，她僅僅是想為我奉獻出她的一切。

我永遠都不會讓他知道，我想給予她，不，更重要的是我多麼渴望得到她。可

是我在開足冷氣的房間裡任憑汗水滾滾而下，我的腳莫名其妙地鑽心地疼痛，我的

支撐我生命的根，一點點堅硬的力量都沒有了。我恨不能為自己在她面前喪失量仰天長嘯，我的天，我的奶奶，誰能救我啊！

她對我的刺傷就是在那一天發生的。她罵了我，她說，你壓根就不是個男人！

天啊！我不是個男人，我不是個男人嗎？

我像條狗一樣地蜷縮在沙發上，我努盡了最後一絲力量，我要進入她的身體，我要證明我自己。

我愛她，我想要她，天，我做不到！

她也許是睡著了，她在夢裡都會是委屈著的。她這樣的女孩，從小是被人寵大的，被人呵護大的，被一個個從不讓自己失望的慾望堆積大的。她要的不是我，她要的是她自己的慾望，是她對堡壘的征服。

我心疼她，我的愛啊，我想跪在她的床前懺悔，我要向她承認我的無能和無助，告訴她我愛她，從此愛她，哪怕我們的開始便是我們的結束。這是我生命中唯一的一個、我可以為之拋棄一切的女人，從未有過的，我的愛啊！

我的靈魂在強烈的懺悔中失去知覺，我不知道自己是在什麼時候睡著的，也不知道睡了多久。我醒來了，我沒有走到她的床前，可她卻跪在了我的身邊無聲無息地看著我，那是我第一次看到她眼睛裡的冰冷，她的冷撲滅了我傾吐的熾烈。那種冷讓我恐懼。

我突然知道我是誰了，也知道我為什麼是我。我知道了自己的極限在哪裡，也知道了自己為什麼不能觸及那個極限。在所有動人的故事裡，牧羊女都是始亂終棄的合適物件，而城堡裡的公主則人人夢寐以求。人們為了牧羊女的不幸大哭一場，然後擦乾淚水去追求公主，不會有人認真指責這種做法的，這是現實，是合理的現實，千百年來一直如此。

在我與安妮冰冷的目光觸碰的剎那，我知道了，她是上天賜予我的最後一道聖餐。但我不是一個稱職的聖徒，我沒有資格享受她。就像一個排隊等候的朝覲者，被排斥在聖光的照耀之外。

我始終不明白，我吸引安妮的到底是什麼。也許追問這個問題沒有任何意義，因為愛本身是無法說清楚道明白的，正像我自己也說不明白她吸引我的到底是什麼。