回到家裡，我看見妹妹，她果然正在承受奶奶的厲聲呵斥和辱罵！

“你跟您娘當兒一樣嘀……你你你……”她對妹妹邊罵邊打，妹妹哭的比小時候更加傷心！

那時候，她臉上更多的是害怕和麻木，如今臉上更多的是委屈和煩惱。妹妹看上去有情緒了，人在有情緒的情況下更加容易受到傷害或者說對傷害更為敏感。

我一口氣逃到樓上，關上了門。任憑樓下傳來的聲音怎樣悽楚，怎樣的侮辱，我的思想總是能逃離這現實，而想要得到的東西能在想象中得到。

我回到現實，現實中有什麼樂趣呢？我想到堂屋裡四周牆上貼的畫兒。

家裡現在沒有一個和諧的關係了，折騰夠了之後就是苦海無邊。想到家裡的人際關係，是自尋煩惱。只想著逃避，可肉體逃不出去，就在想象中把思想和頭腦扎進沙堆裡，跟鴕鳥似的。

我想，苦惱的是大腦，只要大腦有愉悅感，實際中我又能怎麼樣呢？這樣也好，這的確是一種快感和逃離現實苦惱的方式。

但是，後果實在是得不償失。精神已經疲憊不堪，恍恍惚惚，身體就像被抽空了一般。

只想躺在床上睡過去。許久，醒來之後又回到現實，同樣的煩惱。

往往重複之前的舉動。

少年的精氣神竟這般消耗殆盡！

現實中，我有什麼呢？我沒有書，無非就是學校發的語文課本，可上面的文章讀了多少遍了！為什麼要求學生背下來或者打了高分才能說明他讀書了呢？如果按照父親的呵斥——你把您老師發的書讀好！

可是他抽菸、打牌、喝啤酒的錢從來不缺，他會給自己買零食吃，公然在路邊吃，絲毫不顧忌鄉民們看見了會背後嘀咕。他的保溫杯、他的皮包、他的外套、他的皮鞋、他的手錶，他現在房裡的麻將桌和一副新麻將。他擁有了自己一切！他像個孩子似的滿足他自己，我們兄妹純粹是他的負擔和累贅。

現實中，我有什麼呢？爺爺有肥皂、叔叔有錄音機、奶奶有洗髮水，父親用過一段時間的洗衣粉，後來也有了自己的洗髮膏。我就沒有這些高檔品。

村裡面，沒有一個孩子像我這麼寒磣的。他們無論是冬季還是夏季，都不用擔心衣服小了穿在身上難受，也不用擔心鞋底磨的太快而打赤腳。他們家裡很富有？我還不知道，就除了麗家裡靠著她父親每月有月工資之外，哪個不是正兒八經的農戶？這個家彷彿山窮水盡了！爺爺奶奶不死，父親叔叔不會歸位。

現實中，我還怎麼看待這個家呢？這個家裡唯一的和諧關係，也就是我和爺爺的關係，自從叔叔的隆重婚禮之後，兩爺爺之間產生了難以癒合的裂痕。父親和叔叔就更不用說了，打虎親兄弟的傳言在這個家裡實在不靠譜。父親是吃了秤砣鐵了心要等爺爺累死的那天再做長遠打算！奶奶年輕的時候，可曾想？自己暴戾的脾氣會導致自己的兒子日後也將會在自己面前暴戾無比！當爺爺訓斥著叔叔又哄著叔叔去田裡幹活，當奶奶仍舊為當初婚變的事情而對么叔破口大罵的時候，家裡主要的勞動力也不存在和諧關係。

爺爺和奶奶總算和諧吧？不，似乎如此，但不是。我可以肯定，爺爺對奶奶破口大罵的脾氣只是沒有把話直白的說出來而已。他的確是個好老公，換成其他的男子漢，哪個允許自己的老婆一天到晚在自己耳邊破口大罵汙言穢語？不得清靜！爺爺也有說奶奶的時候，還不如說是在求她，可這個老嫗不聽啊！萬一讓她不要對我們破口大罵，不讓她吵架，就彷彿滔天的洪水抑壓在她的胸中又彷彿是火海一般積壓在她心裡，導致無處宣洩，最後自己脹破了胸膛和身軀，會粉身碎骨！

小時候迫害我的三大“惡人”：1父親的行徑和不負責任；2奶奶無休止的破口大罵；3么叔的欺侮和眼脹。

她老人家是其中之一了。我對父親的恨，就連妹妹都不清楚，彼此到了咬牙切齒的地步。父親給妹妹買過衣服和襪子，但絕不是由此而心疼妹妹，他對妹妹的暴戾只比我略次些。

原本我和妹妹是可以成為一對和諧的兄妹關係的，可罪在我，這也是我一生當中唯一讓我悔痛萬分的緣由！

試想，如果我小時候醒悟：我關心妹妹，疼愛妹妹，哪怕是安慰妹妹盡其所能的做哥哥所能做到的，那麼，我將是一個堅強的孩子！

而不會想入非非，最後走火入魔！

我仔細的把家裡面的每一個人，挨個、逐個的配對，沒有一對和諧的家庭成員關係了。

******