我始終無法自洽，突然想死在沒有人關心我的寒冬。白天的快樂總是不足以支撐我晚上的難過。好像確實需要找一個人。哪怕他什麼都不能幫我。就靜靜的待在我身邊，要好過我一個人待著的許多。可是我又怕我的情緒會無限的放大去影響他。沒有人真正的愛我，沒有人在乎我。

我想了很久春節我應該怎麼辦，在所謂的平安夜。我逐漸瘋批。明明我知道這不該是我們中國人過的一個節日。可是我還是控制不住地痛苦。我痛苦的大概是我背後沒有依靠，沒有人在乎我。又剛好瞥見了她們的幸福。

睡吧睡吧，也許夢裡能獲得幸福，逐漸瘋批。今天總想起那句：她和她的幸福修成正果，我和我的痛苦反覆糾纏。突然覺得活著好沒意思。

真的，放棄吧。我想了很久很久，我決定真的放棄他了。在音訊全無的情況下。也許他早就已經想好，如何才能撇開我了。只是他曾經為了所謂的看起來像感情一樣的東西做的那許多，如今看來尤其可笑了。哪怕借我的那500塊錢，他都一直沒有騰出手來還我。也許他從來沒想過要還我。

他深知我性格的軟肋，卻只是學會了，以此來拿捏我。於是我變得痛苦，越來越痛苦。雖然這痛苦並不全是因為他所導致的。甚至他只是壓死這痛苦的最後一根稻草罷了。仔細想想，他當時也沒有多罪大惡極。不過是人人都想嘗試的欺騙和用最小的成本做最多的事情罷了。

等不到的，別再等了。明明你知道他連一個訊息都捨不得發給你。又何況是一個曾經承諾的所謂的禮物。我可能更在意的是我是一個被命運拋棄的孩子吧。

之前還有人願意穿著羽絨服在雪地裡陪我瑟瑟發抖。突然發現他甚至都不願意停留了。他匆匆的走開了。給阿晨的訊息石沉大海，好久好久都沒有回覆。而阿穎的訊息也遲遲未到，我遇見的人向來都不對，要如何能祈求他們能好好對我。我可能此生遇不到對的人了。

可是我要如何度過此生呢？再近一點，我要如何度過這個春節呢？

我是不是要找一個下雪很厚很厚的地方，在雪地裡死去。如果我當年在哈爾濱死掉了，成為了一座冰雕。也許也是個不錯的結果吧。我實在想不出來要去哪裡了。冬天的海邊很冷，我只喜歡海。沒有地方有太多的花。我怕冷。

我每天要開啟無數次無數次的微信。直到我自己厭惡了，直到我的手指開始痛。但好像仍然沒有人給我發訊息，給我發訊息的人依舊讓我厭惡。我變得更加的厭惡。

其實我早就已經知道是這個結果了。所以我在白天的時候就已經把戒指從中指移到了小指上。我要習慣每天都安安靜靜的。我的情緒要越來越穩定。我要越來越對自己負責，成為更好的自己。少做錯事，以免以後後悔。

他的個籤是順天意，但他從未想過履行他的承諾，好好對我。所謂的順天意，就是讓我一次次放棄他，就是讓我們自然的分開吧。

讓我們此生能夠就當什麼都沒發生過，那樣安靜的告別。免了許多的糾纏，倒也不失為一件好事。可能在許多人看來，我似乎過於無理取鬧了吧。可是他承諾過的從來都沒有兌現。哪怕從來兌現過一次，我可能也會不忍心離開他。

但是我刪掉了，當時我們非常激動的共享的那個相簿。果然這段所謂的感情沒有撐過兩個月。我後來便再也不想談感情了。但又總覺得會對一切失去興趣。很奇怪。