我在吃那碗魚粉的時候，我突然想起當年的種種，心裡想的是我與當年的自己和解了，與當年的她們也都和解了。不會再為難過去認識的所有人。我雖然內心非常平靜的想著那些往事。本以為再沒有任何的波瀾。直到感覺到我的眼眶早已溼潤，眼淚突然就要掉下來一般。

但我回憶著回憶著就發現時間突然不夠了。就趕緊匆匆把那個魚頭啃完，甚至面都沒有吃上一口。就趕緊去坐車了。我到車上之後，車馬上就開動了。

雙十二這天的陽光很是耀眼，坐在車窗的玻璃上，打在我的頭髮絲上，非常的溫暖。我突然想到了一句歌詞：我期待的不是雪，而是有你的冬天。車子走在一條我完全陌生的路上。我好像對這個我生活了幾年的地方從未熟悉過。有時候失憶又何嘗不是我大腦的保護機制呢。

我要去拜什麼呢，拜我此生的罪孽始終不被人所知嗎？要拜我能夠平安無事地度過這五年嗎？可是本來我就與這家人沒關係了，我又以什麼理由去拜呢？

本來這段婚姻只是我們倆的課題，卻牽扯了太多無辜的人，而我這次只是來見見孩子的，並不需要說太多的話，並不需要有太多的描述。

她看到我時便知道是我，便喊起了媽媽，哪怕我時常半年不去見她。

若說我這幾年有什麼並不應該後悔到事，大概是後來生的這個又懂事又聽話的女兒。我看到她聰明又懂事，便想著：我從未後悔過我有個孩子。

她逢人便炫耀：我媽媽回來了。甚至對小雞小狗都會說，一天說了幾十次。彷彿她從未被拋棄過一樣。彷彿她從未目睹過母親因為父親親眼跳進門口的河一樣。彷彿她並不是世人眼裡所說的，母親不管不聞不問的女孩子一樣。

在鄉下的時間好像被放慢且無限拉長了。我玩了很久，以為是下午了，沒想到才倆個小時，從十一點到一點。但是由於昨天熬了半個通宵，我特別困，她很體貼，一直讓我去睡覺。會很親切地給龍眼和糖給我吃。

我最終休息了一個多小時，醒來之後的時間就開始隨著吃飯，全家都在喊我夾菜，然後回去，然後等待夜幕降臨，然後回去做一條半管事的閒魚，時間反而過得很快了。

但是我很快還是發現我是在自食惡果。她在晚上和早上都很討厭我。不跟我睡，不讓我碰。早上也不理我，看我一眼，還要把頭別過去。我無法也沒有能力從任何人身邊搶走她。我也照顧不好她。她可能對童年我拋棄她的創傷難受到了骨子裡和潛意識裡。她是多麼地可憐啊。幸好還有人愛她。

而且小孩的容易遭受危險的程度遠比我想象地要嚴重。如果生小孩的目的是為了噎死，我寧願從來沒有十月懷胎的痛苦，從來沒有生娃的艱難，從來沒有養到幾個月的艱辛。我所得到的不足以我付出這些，不足以我崩潰到瀕臨死亡。

我有時候又覺得一個人活著挺好的。不用擔心會把我這種瘋批的脾氣傳給孩子。學會獨處也是一件很重要的事情。況且也不至於永遠沒有朋友。逐漸享受孤獨吧。這世界有那麼多可以做的事情。我這種人本來就不適合生孩子帶孩子。不希望以後多一個孩子像我一樣精神痛苦。