14號：最近就很離譜。突然又開始頻繁的做夢了。昨天晚上夢見一直被肖雨追殺，可能最近看宮內的劇比較多，中午又夢見好像遇到了個什麼皇帝，又被追殺。每天只是想睡個覺而已，結果每次都被追殺醒。

結果16號的早上又接著做噩夢。夢到紅意，夢到許多不太能理解的作風。但結果最後我看到他那張臉，竟然有幾分當年許陌生的臉上的痕跡。總之，夢裡半分現實半分荒謬。

22日：昨晚又是做夢。又是夢見蕭雨。我已經不記得這是第多少次夢見他了。夢裡依舊很失望。但好像這個夢裡我的情緒比較平和。夢裡的情節倒是挺豐富的，明明知道一切是假的，明明知道他是騙我的，但是情緒也沒有多跌宕，

甚至好像還夢到了除他之外的很多的場景，好像是夢到了很多的魚在天上，那個場景非常的壯觀。

快8點的時候在夢魘中醒來了。

哪怕是冬天，遠遠地瞥見那晚霞也依舊美麗。百合在突然變冷的10天裡依舊開放著。我像著了迷一樣走向那晚霞，卻發現我根本拍不出它的美。卻又不願意再拍第2張。在我走過去的過程中，剛好碰到一輛火車呼嘯而過。總是對呼嘯的火車沒有抵抗力。

我抬頭時始終看見天空中有一顆極亮的星星。過去的5年如同泡影。甚至忘了，其中有我摯愛的逝去的生命。

遠處籃球場上的吶喊聲與孤寂的我我形成了鮮明的對比。我故意從籃球場走過卻沒有停留，這次好像沒有停留的意義。

幸而剛好有一位相熟的同事是班主任。又極幸運的跟他一起去看了他們班的籃球賽。又極幸運的遇到了一位打籃球的少年。我總覺得他很像少年時的阿林。我甚至想發一條說說，少年時的你大概也是如此吧。我最近時常看到他發關於情感淡泊的動態。

他說：以我自己的瞭解而言，不可能再有心動。有感情潔癖，孤獨就是我的宿命。

他說：科學用詞叫情感淡泊，

可是我知道已經沒有靈魂了。

這句話是今天的凌晨3點發的。我依稀記得，那天他以為那件事情很快就會有希望的時候，他跑回來給他媽媽打了個電話，並且說他有人在照顧他。那是我們離在一起，離幸福最近的一次吧。從前和以後都不會再有了。那一瞬間就像那樣定格在那裡，成為了永遠。

回家時發現出去兩個小時房門的燈居然沒有關。回到家及時關上門，關上窗戶，操場的叫嚷聲依舊傳到了我的耳裡。那一聲聲的加油，非常有力量。是他們的青春啊。

高中的時候特別喜歡的一個人，一直想著約他去操場跑步的一個人。甚至後來畢業之後還有一段時間嘗試相處過的一個人。可能是覺得他不會喜歡我吧，後來就放棄了。他對當時我們班的另外一個女孩子有過執念，我也是從另外一個男孩子的嘴中聽到的。後來的時候還見過一次他，好像也沒有什麼特別的地方。大概逐漸就因為無法得到，所以釋懷了吧。

我今天看到他在群裡發過一張INFp調停者的圖。我大概就知道他當時為什麼能那般吸引我了，大概也是因為他是INFp吧。

我當時選擇去那麼遠的城市上學，好像貌似也有他的原因。只是他前幾個比較遠的志願沒有錄上，最後錄上的是湖南的一個很有名的大學。而我卻奢求同他會有什麼未來一樣。

人生總是有一些，其實好像並沒有那麼那麼重要的執念在作祟。就比如我之前一直看重的，5000多條備忘錄，其實也不是所有的都有用，也許過個幾年就完全沒有用了。那些故事性的東西失去了並不會對生活有什麼太多的影響。就像我之前soul被登出掉裡面的很多條瞬間一樣。

但是有時候又會難得有大大小小的執念。

楠木經過了一年又活了許多。但依舊有幾顆是死著的。我想要換的樹也換了。希望紫薇能在明年夏天開出花來。