其實一個人待著也挺好的。

我其實更喜歡一個人，安寧，平和，自由地活著。

我這次洗的照片裡面有前幾年比較好的朋友。也有關於永華的那張合照，我甚至都把那張照片已經貼到了牆上，後來又覺得不妥就撕下來了。

過去的就過去了，不要一直陷在回憶裡。放過過去的人，也放過過去的自己。（我剛剛本來想好了一句我覺得絕佳的話，但是不小心看了一下微信，動了情緒便怎麼都想不起來要寫什麼了，我有時實在很苦惱我現在的狀態）。讓過去留在過去吧，不要再綁架自己。

我有時候又想想，我實在不應該接受那樣的建議。盲目的去同一個人再進入新的婚姻只會讓我的生活變得更加的痛苦。當然也不應該與任何過去的人再有任何的瓜葛。

我應該去好好去養大自己的內在小孩，然後隨緣。

原來植物最容易死的時候，不是全都乾旱的時候。而剛好是潮溼的冬天。越是有水分，越是容易凍死，誰能想到原本生命的水會成為害死他的最後一棵稻草呢。

我總是會陷入無盡的糾結中。

就像無盡的厭惡，找不到東西，又總是找不到東西。

無盡的厭惡，每個月等待月經的痛苦。每個月喝不完的益母草。我甚至好像都能夠與益母草和解了。當然前提是我這次並沒有身陷絕境。有時候會覺得益母草配點糖還挺好喝的。我好像實在是不能忍受這種提心吊膽的生活了。所以我想要麼乾脆上個環，要麼乾脆做皮埋之類的好了。可是如果呢，萬一呢？萬一需要同誰生個小孩呢？雖然我是極其不願做這種事情的。我厭惡痛苦。更厭惡焦灼的生活。我厭惡生命中的許多。

我無意間在別人的瞬間裡看到了冬天的大理。我一眼便覺得那個地方很熟悉，果然就是大理。大理給我的感覺，可能這輩子也忘不了吧。我始終在這個快要發黴的小鎮安靜的活著。如果不出意外的話，應該會一直這樣活下去。但是這樣我就很難遇到好的人。雖然我出去也很難遇到好的人。

我今天一直在看《我知道我愛你》，這部劇給我的觸動很大。錯過了就錯過了，就不要再回頭了，回頭的時候他肯定已經有了很愛的人了吧。就算沒有，也終究不是當年的感覺了。但我們總還要心懷希望，總還是有可能遇見合適的人的吧，雖然機率極低。

2024年的1月16日，蕭雨刑滿出獄了。給我打了一個電話，質問我：為什麼不能等我出來再買車？問副駕駛的戒指在哪裡？

可能他還是輕易幾句話就能將我激怒吧。我說：你要不把我賣了？你覺得我能湊到那麼多錢還車貸嗎？我決定以後他的電話我都不接了。我說：以後你是你，我是我，我們倆沒關係。也不要再給我打電話。然後我就把電話結束通話了。

放下吧，放下過去，所有的一切重新開始。過去不管發生過什麼，對我來說都已經不再重要了。我甚至可以放下小孩，放下所有。不要再有半分的留戀。也沒有什麼半分是值得留戀的。和過去的自己分開，重新回到自己的課題上。安撫好自己的情緒。

若認識是一個錯誤，那就當從未認識過好了。放下過去，放過彼此。無需恐嚇，不安和糾纏，就安安靜靜地活著。