我時常想為錯誤的選擇而啼哭。

就比如說這次放假，原本說好的要回老家看媽媽。明明也有幾乎4天的假期，一來一回，然後還可以在老家待上兩天。結果就是因為禁不住誘惑，奔向了一場巨大的騙局。差點連用了三年的微訊號都封了。實在是諷刺至極。我時常對我自己覺得羞愧難當。我很多時候很想扇自己幾巴掌。為自己的驕縱，暴躁，

羞辱，狂躁，放蕩，不知廉恥，不顧後果。

人生在世，有許多事情不想解釋。唯有大哭一場，會覺得痛快許多。

在母親生日的當晚，突然想到今天沒有給母親打電話，便覺得要打個電話問候一下，電話撥通之後那邊有很多的聲音，別問有哪些人在，原來姐姐和侄子都在。他們終究還是能夠去陪母親慶生，使得母親不那麼孤單，本來我也應該要去的，或者至少我前幾天可以在那裡。但是我沒有，我撒謊了。我為了利益放棄了親情，結果遭遇了精心設計的騙局。

在12月3號的這一天晚上給母親打完電話之後，母親只是記掛我吃飯了沒有？便還是哭出來了。

在有孝心這件事情上，姐姐比我做的好太多了。我一年到頭對許多都不聞不問。沉迷於費盡心思毀掉自己。真的好想2023年重開啊。可即使重開，我肯定也會走向這條老路吧。我好像永遠都做不到對的選擇。我的眼前是一整片的迷霧。我對一切都疲乏了。

晚上姐姐到家之後，我又給姐姐打了電話。姐姐說在媽媽那裡拿了10多樣東西來。大概七八月份左右種的紅蘿蔔到12月份左右已經能夠吃了。我今年錯過了種紅蘿蔔的最佳季節，要麼就是早了，要麼就是晚了。

晚上我又給媽媽打了電話。媽媽提到了貸款的事情。說不要急，說不敢拿我怎麼樣的。要照顧好自己，要好好生活，不要太節省，她甚至一開始說今年的紅包都可以不返。我聽到她提到貸款的時候，我又忍不住哽咽了。最近接二連三發生了許多的事情。我已經很少這樣哭過了。於是我趕緊的強裝鎮定回覆了一句，然後結束通話了電話，又開始哭。

我總是會失去一些還算不錯的人。主動或者被動。比如之前一直願意跟我保持聯絡的難得的幾個人。要麼是我主動刪掉的，要麼是我中途放棄的。總之就是失去了。想要維持一段關係太難而失去卻太簡單。所以真的真的且行且珍惜吧。

今天是母親的生日，我在看《樂隊的夏天》，聽到回春丹的《鮮花》時，突然破防，哭了今天的第三次，不由得覺得自己真的太失敗了。明明這次剛好月假能趕上媽媽生日，硬是沒回去，而是毅然決然地奔向了騙局。一無所有地一個人苟活在這裡，一沒管母親，二沒管孩子。突然好羨慕姐姐啊，就住在離媽媽不遠的地方，可以偶爾去看看她，可以儘儘孝。可以吃到媽媽做的飯，可以拿到媽媽做的菜。我以前覺得這些不重要，現在卻尤其羨慕。當然重來一次也許我還是會選擇走現在的路吧。

想著年後我還是回去一趟吧，帶著孩子去見見媽媽吧。

我的百合，在媽媽生日的這一天開了。（我想到這句話的時候，我的眼眶在今天第4次紅了）我聽到《鮮花》的那幾句“種好的鮮花，治癒你的白髮，別害怕，有我的地方，永遠開滿鮮花”。突然想起今天鮮花盛開，最應該獻給的是媽媽。可惜我甚至都沒有回去。我只能在黑夜裡無聲的咆哮一句：我甚至都沒有回去見媽媽。我是多麼的該死。

突然覺得鬆弛一點吧，給自己一點時間吧。活下來就行，我還想要一些能夠陪家人的未來。

請再給我一點點時間，

我現在不想停下來，

我以後也不想停下來，

放下吧，放下那所有掙扎，

只為自己而活吧。

突然想起來發一條朋友圈。可是發著發著又第5次淚崩了。