短短几天，硫華菊就開滿了。像一個個輕盈飄逸的小精靈一樣。

誰能不愛乾淨地就像一張白紙一樣，美妙地就像精靈一樣，涉世未深的女孩子。

我於時間的間隙裡愛你，卻終究還是敗給了時間。

昨晚夢見了有一個人，既像是之前高中認識的，又像是原來在河北認識的。我就記得他好像是從上海過來找我。我當時好像還在大學學校。他來照顧我，帶了很多東西。後來好像又來了這邊，他好像在旁邊蛋糕店找了工作，他做得極好。然後好像他說要回去考二會（好像是會計師或者建築師證）。總之他走了。臨走之前，我說馬上過節了，我想要收到禮物。

期間我還猶豫了，他好像身體不太好，有點虛。他長得瘦，也是在我的審美。

今天是2024年陰曆的4月16號。一個大晴天。已經忘記上次見到這般明亮的月光是什麼時候了。

我今天第一次穿了，網淘的很便宜的那件玫瑰花的裙子。很多人都誇好看。那件衣服的設計確實會顯得腰很細，腿很長。再加上一個合適的胸衣就會顯得稍微有那麼點凹凸有致。

我是享受這種感覺的。這大概就是我為什麼突然想穿的漂漂亮亮的。大概是為了引起重視吧。這條裙子原本的開叉位點是可以的，剛好顯出了一半的大腿。但偏偏不適合。所以我總是侷促不安。

我從藥店抓完20副中藥回來的時候，特地從球場那邊路過。可能是為了引起他的注意吧。好像聽到了他的聲音。可能是太百無聊賴了。

他會如何討論我呢？他會愛上我嗎？他曾在球場直言他身高確實不夠。若我沒有那般過去，本應該是耀眼的吧。可偏偏。不過都已經過去了。

我走過那個拐角的時候，便看到了明亮的月光。想著過幾天是嘉嘉的生日。是陰曆十八，今天應該是陰曆十六吧。距離端午節還有一個月。剛好又是今天，所以明亮的月光，格外的亮眼。

我原本今天是可以跟一個朋友去打球的。可是我放棄了。我想起來我要去抓藥，就毅然決然的去抓藥了。

我總是對人會有莫名的排斥。若非要步入婚姻關係，那不如離得越遠越好。太恐懼了，恐懼到無以復加。

我穿著裙子走在街上的時候，我總覺得我與街上那些人都不同。我高挑，我有氣質。但其實我穿的是一雙拖鞋。

依舊在熬，不是非要熬的夜。快到零點的時候，總算願意上床了。便發現那明亮的月光走到了我窗前。那樣赫赫地照亮了我的房間。

該怎麼去形容，是好還是不好呢？我未曾有一個時候比現在更加迷茫了。

昨天晚上夢見我和阿徽有點相互情愫。處於將好還未好的狀態。我有時候覺得我自己挺賤的。就像那次我喊他去打球。在教室門外。是用撒嬌的語氣，一切的望著他的。我不應該這樣。人總是會在不經意間上頭，然後想吊著對方。但其實我並不愛對方。為什麼會這樣呢？大概是覺得生活百無聊賴。想搞點素材。他見過我穿那身黑裙子黑絲的狀態。我有時候想把自己變成一個透明的人。誰都看不見的人，想去看看別人都在幹什麼。也許他在研究生物題。我只記得我夢裡拿生物題去問他。

凌晨4點的時候突然做了個噩夢。嚇醒了。做的那個噩夢大概是我很晚很晚才回家。那個家就像以前在石門的那個家，2樓有一個客廳，門是正對著對面的樓的，大晚上的2樓客廳的門居然是開著的，好像全家的門都是開著的，有一股涼颼颼的感覺。發現家對面有一座很高的樓（兩棟房間之間只隔了一個窄窄的過道），樓的下層是一個人形雕塑，寫著“剎羅國”字樣（建築有點像那種寶塔，宮殿），雖然是晚上，卻猶如白晝。突然裡面的雕塑，出現在了我的身後。掐住了我的脖子。我只能喊爺爺。本來想著跑到3樓他的房間，卻怎麼也跑不動了。

這個時候我突然醒了。就不敢再睡了，於是醒來開始玩手機。這個時候就特別希望身邊會有一個人，就沒那麼怕。直到過了一個小時，5:30，外面的天都亮了。我始終都沒有開啟燈，就在黑暗裡玩著手機，見證著天亮。