生命轉瞬即逝，你也不知道下一秒會發生什麼。

不要執迷於永恆，要專注於眼前的快樂。

在文殊菩薩佛堂側面，聽佛教《文殊菩薩心咒》《南無文殊菩薩》，突然感覺內心得到淨化。閉上雙眼，雙手合十，感覺馬上就能睡去了。以後睡不著可以多聽聽。混合著鳥兒的叫聲更是和諧。

剛準備聽歌識曲時側邊走來了幾個僧人和眾多信徒。我向來不敢叨擾神靈，故而我一言不發。我也不敢驚擾信徒和僧人，我本不該靠近這佛堂，所以我沒有走近佛堂，只是行在旁側靜坐，聽聽聲音，聞聞檀香。

突然感覺敲缽聲也能給人淨化的感覺。但是不潔之身終究不能入佛堂。

該怎麼去形容5月呢？5月是滿山的白色羊蹄甲。5月是各色的石竹。5月是蜀葵初開。5月是一切甦醒。5月是溫度恰到好處的安寧。5月是接著釋懷，5月是放下一切，重新開始。5月是開始決定早睡早起，健康飲食，好好活著。

比起一隻時刻要做好淋雨挨餓受凍的小貓來說，下雨了只能惺惺地躲在車輪下得以藏生，我已然幸福許多了。

我已經到了看別人照片掀不起任何波瀾的程度了。看到人也是。我好像對男人沒什麼興趣了。唯獨感興趣的就只有性。

我厭惡自己這樣的狀態。

我有時候會忘了自己也是一個普通人。一個普通的甚至臉上長斑，身材也很一般的普通人。一個普通的甚至有結節，有卵巢囊腫的普通人。

有時候我覺得那種無力感，太滲透人心了。

所謂父親之前幾乎從來沒怎麼管過我。現在卻什麼事情都要來找我問。

今天母親節，大概我以後也會落得這個下場。當我以後需要女兒去做什麼的時候，她大概也會回我一句，你也沒管過我，為什麼我現在要管你？

之前的愚蠢，在後來的人生裡一擊斃命。

在早春的微涼的晚風下，穿著紅色的裙子跳躍轉圈。我討厭五月白天的悶熱。但是我喜歡5月的九十點鐘。喜歡在這個時間在花園裡閒逛。喜歡安靜的吹吹晚風。突然想到一句歌詞叫做：快樂，快樂就好。

剛跟朋友約定好了，要一起喝中藥，一起練瑜伽，一起消結節。

命運的不堪在不同人的眼裡體現的淋漓盡致，在不同人的命運裡更是淋漓盡致。我們接收錯誤的資訊並以為那是真理，然後傳遞錯誤的資訊。因為我們自身思維的極度固化，於是我們總是教不出思維活躍的孩子。普通的孩子想要依靠靈活的新高考，走出去越來越難。普通的孩子在錯誤的資訊裡，在知識的甜蜜的浸潤下，想要活得更好也越來越難。所以階級固化的我們選擇了不生不育。如果自己已經痛苦，又何必再送一個人再來世間痛苦呢？

但慶幸的是生命不算糟糕，但慶幸的是我們共享同一個月亮，同一片晚風，同一片雲朵。我們來這世間走一遭，終究有很多快樂。哪怕只是吹吹晚風。體驗生命的每一個瞬間，快樂快樂就好。

許久沒有阿永的訊息了，就像許久沒有生命的悸動一樣。

我突然在想，我會愛他們嗎？我好像不會。有時候在想，如果沒有愛，在一起的意義是什麼呢？但有時候我會很迫切的想要有一個人走進生活。

生活突然安靜了。我回想每一個我，開始決定和自己和解，我的任何一面都構成我，而我只是一個弱小的我。

又是一年夏天，又是一年玉蘭香。

在潔白無瑕的廣玉蘭下，落葉飄落。純白的蝴蝶嬉戲起舞。

感覺往事都猶如夢境，在那一刻反而只想化身蝴蝶。

果然不愛就是不愛。可為什麼不愛呢？我竟然說不出來。可能就是感覺不愛吧。如果不是為了錢，隨時都會放棄吧。其實也挺痛苦，挺糾結的。我不喜歡演戲，跟姐姐比起來，我不算一個合格的戲子。面對高階局，只有目瞪口呆的地步。跟朋友比起來，我也不算好的戲子。

甚至連多分享一句日常都不願意。只會覺得厭惡。

我算不算也是很差勁的渣女。本來就不喜歡，但還是要收別人的紅包。只知道敷衍。

但我應該也不算太差吧。我至少不會給別人不該有的幻想。我會一再強調我不會結婚。要是我演的再好一些，也許我給他會跟他結婚的幻想。也許他會給我更多錢吧。

也許我脾氣再好一些，也許能撈到很多金吧。

但我好像對誰都失去了耐心。只喜歡突然來的快感。但這隻能在見面時分泌短暫的多巴胺。