怎麼形容我們認識的這4年？

他看到我工作，說我工作的很好。

在我停職的時候，麻煩他替代我的工作，他接得很好。

我一開始聽說他有女朋友很震驚，然後偶然的機會發現他和他前女友分手了。我叫他前女友和他分手，是不是因為彩禮沒談攏，他說還沒到談彩禮那一步。大概純粹是因為他太木訥了吧。他們是如何認識的，又是如何分開的呢？

我甚至之前還笑話他說跟他一起畢業的朋友的孩子都已經有五六歲了，他連婚都沒結。

就連阿嵐聽到這兒也說我賤賤的。

外出學習的時候做他的小跟班。甚至說過我的工作水平加上他的工作水平簡直完美這種話。

我們完全是兩類不同的人。或許就是這種不同的特質會覺得吸引吧。當然我們其實討論的最多的也只是工作。其實想想這樣安靜的生活也還算不錯。

這不就是我曾經最最羨慕的嗎？只是我曾經看到的不是他而已。他終究不符合昌曲所喜歡的。

難以想象，也許我會努力離開這裡呢，也許說不定哪天就跌進谷底了，兩個絲毫沒有存在感的人，偏偏他既不符合我的慕強心理，也不符合我想要的外表或者靈魂，沒有吸引人的地方，未來誰說得準呢。

但我感受到了他對我的喜歡，我就會總想著讓他幫我什麼。我有時候覺得自己真的夠瘋批的，我們只是普通的同事關係，憑什麼要求他幫我？

突然想起了之前寫的一句話，一邊過著腐爛的生活，一邊祈求會有人愛我。

他是否真的愛我呢？我們又是否真的可以突破重重阻礙走在一起呢？

前幾天我和同事在門口等著工作，站在那裡吐槽，突然瞥見了他的眼神。看到了，他眼神裡突然湧現了一絲愛意。我在人群中看到他了，只是清晰的看到他了，僅此而已。

但是我深知我不夠愛他，我只是權衡利弊的覺得這個人還不錯。他生活中究竟是什麼樣的人呢？

我突然想起我們一起蹲在植物的幼苗前一起種枇杷樹，觀察長勢。只是我，多殘忍，因為他不肯把枇杷苗移走，於是以無土無盆為理由，一株一株的把他的旺盛的枇杷苗從土裡拽出來了，任由它在陽光下死去。並且還要埋怨他為什麼一直不把他的枇杷苗移走。

我明明可以給那些枇杷苗留一線生機，不是非得拽掉他們。枇杷苗的命運又何嘗不是預示著我們的命運呢？但我始終覺得它只是雜草，不想讓它在佔據我的盆。

如果我沒那麼愛他，我反而會慢慢的殘忍的折磨他，要求他對我好，活成我想要的樣子，這樣他會變得很累。我是不是能控制住我的脾氣，我無法保證。被偏愛的有恃無恐，慢慢的我會變得不可理喻，就像年少時對成狗狗一樣。那樣我們將如何收場？分開之後還要像同事一樣經常遇見，經常坐在一起工作，該多殘忍。別人又該如何說我們呢？

其實也許根本不需要想這麼多，以他的性格，他會向我表達他的心意嗎？我們要如何開始呢？或許他永遠也不會表達，我更不會，於是這樣一直做朋友也挺好的。

我覺得大概只是因為我的臆想症吧。我總覺得有人愛我。大概是太祈求有人愛我的感覺了。我其實並不喜歡那些人。我只是嚮往有人愛我的感覺。嚮往文字的力量。嚮往我臆想的世界。

我明明是這個世界上最不起眼的一個配角。偏偏想做主角。偏偏想要擁有這世間所有的一切美好。

但偏偏這世間的人都會權衡利弊，根本就不會愛我。

況且我看了一下，他那張臉好像也不是我喜歡的。他那木訥的神情，還有談話的感覺，也不是我喜歡的。

吃飯的時候，我們雖然就坐在彼此的旁邊。但只是沉默。空氣中夾雜著尷尬。偶爾會有半分的對視。

有一些話題他不會理我。

可能真的只是我自己想多了。有些男孩子不過是他慣有的套路罷了。

他一個人活得挺開心的。挺自洽的。

不自己做飯，只吃食堂，如果不想吃，如果吃不飽，那就可以回家自己煮個泡麵。又不是非要煮飯，他也不會煮飯。我實在不喜歡這種生活技巧為0，情感感受為0的人。做同事是可以的。但成為戀人多少實在勉強。所以倒不如像原來一樣，大大方方的相處。不要想那麼多，就做朋友挺好的。

我之前寄希望於他可能是上帝派來救我的。可後來發現，他也不過是個自身難保的路人罷了。

真的很難評啊，跟他聊天他