對那個人沒有希冀就不會有失望了。也就不會再反覆糾纏了。冷漠一點，理智一點。就像對別的人一樣。或者僅僅只是當做一個欠債人。也不必過問，引起自己心煩。給錢了就立馬收。沒給錢也隨意。問的問題沒必要回答。不說話也沒關係，安靜也挺好的。

反正已經習慣了所有人的安靜，也沒必要歇斯底里。一切隨遇而安一些，能拿到錢最好，拿不到錢到時候起訴也可以。

管他在幹嘛，和誰，這些都完全不重要。只要看到錢就好了。

拿出對別人的那個態度，以及別人對我的那個態度來對他就好了。沒必要有什麼刻意的地方。不必過問任何他過去的事情，也不必跟他說任何我的事情，不必要留下更多的把柄。如果問的話就甩出一句：

我的事關你什麼事，你的事關我什麼事？可以解決所有的問題。

跟別人說過的話，別人真的會當真的。

所以下次要說什麼先提前想好，這是不是自己的真實意思。是不是能承擔因為這個意思所造成的後果。

關於阿永，可能當時我跟阿嵐的那場談話，對他的否認，說他工作這麼多年都沒有找到物件，以及添油加醋，覺得他配不上我之類的。

再加上後來阿蘭問我的時候問我是不是因為某個球員才決定打氣排球的時候我否認了，只是喜歡氣排球而已。再加上有一次在校門口，我從外面挖土回來，只是想叫保安多留一下門，結果他回頭我沒有跟他說話，所以大概他就覺得我只是把他當一個普通的認識的人而已。

大概大師說的相互喜歡卻不能在一起的人，包括我和阿永，我和阿警，我和阿徽等等吧。也許是我自作多情了。但是這些錯過的好像又都不重要。

我突然想起我人生最大的問題大概就是自卑，我打心底的是厭惡男人的，尤其是厭惡不尊重女性的男人。但我又避免不了與他們周旋。

因為自卑，所以不能對男朋友的前女友具象化。否則心裡就永遠有一個過不掉的坎。我總覺得別人是不愛我的，他的心不在我這裡。我沒有接受愛的能力，也沒給予愛的能力。

所以我會對成狗狗的前女友那樣耿耿於懷，會一直說我們會分手，會怎麼樣怎麼樣，然後一直讓我們倆的關係處於拉扯之中。我需要反覆去確認自己是值得被愛的。不太割裂，一方面想要全身心的去愛對方，另外一方面又想要趕緊抽離出來。想要歇斯底里。

溫順的那一面，會覺得自己很不堪。可是暴動的那一面起了之後，又會促使自己的不堪。所以我會渴望安定的感情，渴望穩定的關係。可偏偏很難有人不結婚不生小孩就能一直陪著你。我明白我自己是個既要又要的騙子。是個害怕一切的膽小鬼。

一切會影響自己情緒的東西要果斷斷掉

我始終對那個道士所說的兩年之內我的人生會發生翻天覆地的變化這件事情印象深刻。我深信不疑，但又不敢相信。既害怕又期待。人生是如何會有轉折點的呢？如果是電視劇或者電影中的場景，大概是因為碰到了很重要的貴人，或者是自己的心態發生了很重要的轉變，想去從事另外的工作。

我之所以會對自己的處境很失望，大概就是會覺得我沒辦法遇見好的人，靠我的能力是無法遇見好的人的。再說我本來就摸了一把稀巴爛的牌，怎麼敢期望他能有好轉呢？