那是一個沒有下雨的陰天早夏的午後。在六月。今年的6月明顯比去年涼爽很多。不知不覺又過了一年。朋友圈中是去年畢業的孩子們發的影片，如今他們也是大學生。誰能不懷念高中呢，誰能不懷念那個熱血的夏天呢？誰能不懷念那最最炙熱的三年呢？總感覺寫再多也文不達意。一切盡在不言中。

在白內障手術15年之後，在爺爺過世一兩年之後，我還是無法再逃避了，來到了愛爾眼科醫院。

一個人最大的壞處大概就是生病沒人問沒人陪，過節沒人理，沒有人真的關心自己。有時候覺得就算有一個事事上心的哪怕是異地戀的男朋友也挺好的，可偏偏都沒有。

我時常在想，遇不到合適的人或許是我的命。但又偏偏不想認命。幸福主義者想要獲得幸福有多難可見一斑。

若無所求，便不會執迷於痛苦。不會執迷於被愛。就像阿麗一樣，不執著於婚姻，不執著於戀愛，只快樂的過著每一天。可偏偏我執著。執著於獲得幸福。就總是碰壁。

也許是時間不對吧。也許過了今年會好的吧。再不濟過了，明年應該會好的吧。也許過完明年不焦慮了，也就覺得不重要了呢。

後知後覺，竟忘了昨天是2024年6月9日，距離2014年高考結束已是十年，也曾無數次想反問自己是否後悔過這些年的選擇，但終究選擇了就是選擇了無法回頭。

難怪昨晚會夢見高中，會夢見高中時期的部分同學，只是夢終究一轉眼就消逝了，醒來時卻怎麼都想不起來了。

但是我好像又突然忘了，我高中時期是一個最最最不起眼的小透明。剛好待的班級，又是當時學校最好的班級。也算是很幸運。高中時也沒有什麼朋友。不像有些人能獲得高中之後陪伴自身的朋友。高考之後更是沒有留在湖南，所以基本結束之後，就和所有人幾乎斷了聯絡。本來也不會有聯絡。

高考之後很多人考上了很好的大學，之後在時代的洪流中很多人發展的特別好。總大概沒有人像我如此一般苦苦掙扎了。

班級的群裡面從5月26號就說要開展10年一聚。群裡發了一些當年的照片，等我6月10號再去看的時候，顯示已過期。雖然那些照片跟我也沒有關係，除了當年誤入，不會有出現我的場景。我想我肯定會去的。到時候騎著媽媽的小電驢。笑死。我依舊是角落裡那個最不起眼的那個。但是這個場景對我來說是有意義的。有意義的在於那種氛圍吧。

我有時候也會在想很多如果。如果我高中的時候開朗一點，交際的稍微好一點。如果我不那樣咄咄逼人去傷害人，注意別人的感受，也許能交到朋友吧。學習更努力一點，而不是天天想著寫小說，也許會有不錯的人際，也許能考上還算可以的大學吧。如果我大學的時候留在了湖南，也許能時常跟待在湖南境內的同學聚一聚吧，雖然他們可能不會帶我。但也許能在大學時遇到後來可以結婚的人。我本來也喜歡安定，所以沒有錯。這樣從大學時期一直走下去，至少不會難堪至此。

但命運終究沒有回頭路可言。想想我後悔的也不是大學4年。我好像天生有一種疏離感。總是交不到什麼真正交心的朋友。又總是想得罪人。就像身邊的人總能列舉出幾個過去的朋友。而我毫無一人。