我活的太擰巴了。

我可能太想要省錢了。所以看到200多的高鐵票的時候，還是感覺心裡有一股緊張勁。買完三張高鐵票，發現要800多的時候，感覺很想退票。根本就不想買。我甚至情緒已經起了。我的情緒起了是藏不住的。

甚至當我發現退票要50多的手續費的時候，我更加猶豫了。又一直被催著走，孤兒就沒有再做別的選擇。

如果是我的話，會為了省50多塊錢而選擇換乘，畢竟換乘也只要幾分鐘，但是她不願意。她太習慣將所有的錢都用在吃喝玩樂上了。可是我不喜歡。我想永遠的盡我最大的可能省下每一分錢。如果是我的話，我一定會選擇坐火車去的。

我性格的弱點體現得淋漓盡致。

我怕我再多說一句以後就再也不用見面了，我向來如此。我終究還是厭惡沒有意義的見面。厭惡一身的肥肉。我的心態始終在無底線地作祟。

我聽說他來見我是為了帶我去買點零食買點水果的時候我已經抓狂了，他對我來說終究還是不適宜出現在大眾層面的存在。

我始終活得擰巴，痛苦。既要又要。得到的不喜歡，失去的，得不到的又總是追悔。我沒有健康的關係，我害怕被人看見。

就像十一，就算他對我已經足夠好了，但是我試著儲存他那張臉，在我的相簿時，我依舊感覺到了不適。就像我看到楓的那張臉一樣。所以我從來不存他們的照片。我無法忍受我的手機裡有那樣一張臉。

但偏偏我又愛錢，愛那半分溫存，故而擰巴得有時候自己都看不下去了。

當感受到他在車上吸菸時，我變得更加煩躁。他看著不說話的我也變得更加煩躁。

如此惡性迴圈，不明所以的相見，沒意義。

我還是朝他嚷嚷了，我們這一趟見面到底有什麼意義？就出來遛一圈兜個風，結果兩個人都不開心。

我最終還是隻點了他東西可以自己買。但是我又說辣條我不太喜歡吃，然後可以買一點麵包，不要買啤酒什麼什麼之類的。然後又來一句，你隨便挑吧。我懂他的那種抓狂。我既不能同他出現在同一個超市，又非要讓他做選擇。他買的是一些我說了的巧克力，隨便拿了一些，然後拿了兩瓶飲料，這些零食確實救了我的狗命。

我數落了他半天，為什麼不能在來之前說一聲。為什麼不能告訴我他大概幾點能來，為什麼不顧及我今天晚上本來就很忙的情況下還非要來。一頓輸出給他幹懵了。

當他把我放在車上，去取花的時候我的氣突然消了。而且送了我花，那束閃閃發光的花，感覺還不錯，買了一些荔枝，李子和櫻桃給我。

我最終問他能不能借我200塊錢買高鐵票，他沒有理我。

在我經濟自由之前，我不會再跟朋友去旅遊了，我無法承受他們不在意，但我覺得非常高昂的支出。

養了半年的那隻烏龜，熬過了冬天，卻沒有熬過夏天。大抵是因為我當時喂的飼料，他不想吃。於是就在水裡泡著泡著就臭掉了。烏龜也就慢慢臭掉了。大概就在連續送考，再加上生日，無暇顧及他的那幾天臭掉的。他死的時候，我甚至都不知道他是怎麼死的。只是他的頭和4個腿都完全張開了，也沒有絲毫要動的痕跡，渾身附上了白黴。

我感受到了它的悲傷。然後隨手把他扔在了下水道里。結束了，他短暫的不到一年的生命。