我想起曾經一個人去哈爾濱的時候，一百多塊錢的冰雪世界的門票，我只能玩一個小時了，我眼睛都沒眨就給自己買了，而現在，一個小溪流景點的門票要48，我想都沒想就放棄買票了。

我為什麼會變成現在這個樣子？行走的每一步都小心翼翼，和你在一起的四年，活得越來越痛苦。誰能知道我的痛苦和委屈？我把我的痛苦和委屈亮給你，也不求你體諒，只是沒想到會換來謾罵和毒打。

我已經不記得有幾次被掐到感覺喉嚨快要被掐扁，快要窒息了。我這輩子都沒想過我會遭人這樣對待。如果我想到過2018年之後我要這樣活著，我不如在2018年8月死去。

我這輩子都沒有想到我會被害到一心求死，被害到在地下打滾，並當眾脫下了自己的褲子，絲毫不要臉面的嘶吼，如果剛好是經過懸崖，或者玻璃棧道可能我此刻已經沒命了。然而那個地方只是一個可以滑下去的小陡坡，而且我很快就被追上了，然後就是一頓毒打。後來我就放棄抵抗了，渾身癱軟的躺著，像一個植物人一樣。

我上車之後在心裡咒罵了幾百句讓他去死，求他死，我願意一起陪葬這樣的話。我當時已經毫不顧及任何的東西了，在車上撒尿。

婚是無法離掉的，我相信宿命論。只是我不理解為什麼要有這些這麼痛苦的經歷。為什麼要有那樣的約定要害自己？為什麼要被控制？為什麼自己的選擇會影響親人？

我管不住我的嘴，我不知道哪句不經意說出來的實話就要換來一頓毒打，可能一不小心我就死在了他手裡，我無法規避，我向來口無遮攔，而且我並不覺得我有什麼錯，我不理解為什麼所有的痛苦都要我來承受？

為什麼在我省吃儉用想辦法減少債務的時候，他在拼命的消費？我沒辦法把我的苦難全部自己嚥下去，因為我內心始終覺得我不該過這樣的生活，我付出的與我得到的太不成正比了，好像越努力去經營，越失敗。他越是孜孜不倦地騙我，片刻不停地聊著小三小四，這樣我也遲早會徹底瘋掉。

其實我管不了別的了，最近聽新聞說今年37度感覺快要熱死的高溫已經是未來最涼快的一個夏天了。2060年可能會升溫一度，冰川都會融化，可能我們都活不完這一世了，就別說轉世，我也實在顧不上轉世了。也顧不上轉世的親人會如何了，我能好好過完這一世已經不錯了。

壽命其實對我來說沒什麼意義，我不希望老的時候一身病痛的活著，早點死挺好的。

快樂是假的，悲傷和痛是真的。我看了很多心理學的書，依舊無法在謾罵的時候撫平我的傷口，依舊無法在舊傷未好又添新傷，反覆被掐脖子，被控制，被惹怒這件事釋懷。可是又無法擺脫。活又活不好，死又不敢死，徒增一身傷痛。