有時候在想，既然以後的生活不相交，又何必相遇呢？也許是之後的生活太難受，就覺得當時的生活美好罷了。連同在大學裡出現過的人都會覺得還不錯。

許陌生啊，如果說我想起你時想到了什麼，大概是親手寫的那首《送你》，大概是我在唱而你裝作聽不懂的那一句歌詞，明明你也很愛我，憑什麼愛不到結果？

我們終究逐漸消失在了彼此的故事裡。聽說你交了一個很年輕很貌美的00後女朋友，而我此刻只是想恭賀你，雖然我無法說出恭賀二字，你幸福就好。

雖然我後來在黑暗的路里走了很久很久，但聽說你遇見了光明，我依舊很為你感到開心。許陌生啊，我以後就不會再用這個名字了。許陌生，我真的祝你幸福。

我老早就知道我們沒有結果，我同後來所有遇見的人都沒有結果，也不會再有結果。她是多麼的幸運啊，然後我祝你們幸福。所以如果不確定，也許不知道他的未來挺好的。

我好像突然就覺得也不是一定非要知道康文後來怎樣了。畢竟知道了他遇到了很好的人會難過，知道他後來過得不好會更難過。都怪我多嘴，多問了一句。我以為我釋懷了，也許我只是無差別的沒有對任何的過去的一個人釋懷。畢竟那些人出現在了我最美好的青春裡。

送你

送你寧靜而致遠的春天

送你寒風瑟瑟的六月

以一襲黑色的長裙。。

以孤傲而悠遠的背影。

送你飄揚的長詩

送你素淨的百合

予我跌跌撞撞的人生

予我命中的遇見

予你滄浪的時年

直到彼此不能呼吸。

如七月大雨的迅猛，

我這樣送你

沉溺於那片刻的溼潤

我們的記憶

是許多片刻的堆積

記得每一次擁抱，

每一瞬的靠近，

直到我忘記你之前。

突然發現剛好今天也是寒風瑟瑟的六月，剛好今天也是一襲黑色的長裙，剛好今天也是孤傲而悠遠的背影，許陌生，祝你幸福。當是我對你最後的告別。

你與我而言，不過就像是一塊一直戴著的手錶，不過是一把曾短暫給過溫暖的傘。手錶會不好用，會弄丟。傘會生鏽，會弄丟。在人群中緣起為何，緣落也為何。我終將調整自己的失落感，也終於不急於擁有新的手錶，哪怕我看向手腕時依舊會失落，並不妨礙我可以安然面對你的離去。

我終究會忘記這一塊手錶的存在。終究有一日不再執迷於去怎麼擁有一塊新的手錶，或者是與過去的自己和解。就任憑每一個新的一天開始，也任憑每一箇舊的一天結束。儘量快樂，減少憂傷。可能我忘掉那人生中最重要的如同地獄一般的幾年需要一些時間，這個時間可能是三年五年十年，但我相信我終究能自己將自己從人群中解救出來。

如同泡沫一樣破滅的，又豈止是青春。

我曾經想也許讓別人快樂會使我快樂，但後來發現好像並不能。我曾經想也許買了一些東西能讓自己快樂，但後來發現好像也不行。 有一段時間停止網購之後，好像感覺還蠻安寧的。感覺在向過去的一切告別。我知道是我的心理生病了，它病得有些嚴重。我開始照顧它的情緒，我儘量避免一切能讓我情緒起的東西。雖然我沒有吃藥，但是我發現我有時候還是能儘量讓自己安靜了，學會與病魔和平相處，我相信我會慢慢好起來的。

這幾天很意外的，睡得很好。晚上11點就睡了，睡的時候很舒服，沒有掙扎。一直睡到了早上6:30，也沒有被噩夢吵醒。